Вопросы с тегом «анекдот» · страница 7

Недавно услышал от знакомого анекдот «Мудак из сарая». Смеялись жесть всей компанией. Вам давно знаком этот анекдот?

анекдот!идут чебурашка с геной,а навстечу мужик грустный грустный,чебурашка говорит мужик ты чего такой грустный,а он у меня есть заветная мечта ,но ей не сбыться,чебурашка говорит все может сбыться вон крокодил гена волшебник,о чем мечтаешь мужик,а он я мечтаю чтоб конец был до земли,чебурашка говорит _гена откуси ему ноги ))

А как правильно пишется, анекдоты от Петросяна или анекдоты из Петросяна?

Вспомнил анекдот.
-Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
-Сексологом
-Почему?
-Мариванна, вот представьте, идут три девушки и едят мороженое. Одна - лижет, другая - откусывает, третья ест палочкой. Какая из них замужем?
-Ну, Вовочка, я думаю, что та, которая лижет.
-Нет, Мариванна, никакой связи. А вот такими как Вы, я и буду заниматься.

Кем же стал наш Вовочка, когда вырос?

умный анекдот. летели 2 страуса, один на север, второй просто в поисках.... где смеяться надо?

Мужики, откроем миру правду? Самый распространенный у нас штамп, к тому же подкрепленный громадной серией анекдотов... про тёщу. А на самом деле, мужики, а? Вот у меня была просто замечательная теща. Без тени брехни. Я, правда, с семьёй наведывался к ней раз в год, в отпуске, но, кроме всего прочего, прямо скажем материнского отношения, не было такого дня, завтрака, обеда или ужина, чтобы она посадила меня за стол без рюмочки. Что скажете о своих тещах?

Помогите вспомнить анекдот. На вопрос учителя Вовочка отвечает - это значит водка скоро подорожает. Учительница - Вовочка с чего ты это взял? Вовочка - А так папа говорит, если в мире происходит непонятная х…ня это значит скоро водка подорожает…. Не помню начало анекдота

А кто сказал, что прототип из книг, анекдотов, комиксов, видеоигр должен выглядеть именно так, как он его описывают/показывают? Разве не важнее актёрская игра, чтобы ты верил в происходящее?

Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:
- Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно.
Я кашлянул и сказал:
- Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же

Анекдот:Алло,скорая?-Да,что у вас случилось?Я наелся!

Недавно в книжном магазине случился анекдот.Пришел взять Тургенева "Отцы и дети "и третий том "Властелин Колец ".Спрашиваю девушку за кассой есть ли Тургенев ,смотрит монитор говорит нет ,толгоа спросил про Толкина ,ответ тоже нет .На прилавке нашел сам нужное произведение ..Ну раз нет Толкина взял Достоевского и Гоголя .Потом подошла пожилая консультант и нашла мне Властелин Колец.Чтиво до лета хватит .А вы покупаете книги ?

Недавно в книжном магазине случился анекдот.Пришел взять Тургенева "Отцы и дети "и третий том "Властелин Колец ".Спрашиваю девушку за кассой есть ли Тургенев ,смотрит монитор говорит нет ,толгоа спросил про Толкина ,ответ тоже нет .На прилавке нашел сам нужное произведение ..Ну раз нет Толкина взял Достоевского и Гоголя .Потом подошла пожилая консультант и нашла мне Властелин Колец.Чтиво до лета хватит .А вы покупаете книги ?

Не вопрос. Захожу на Спрашку для поднятия настроения. В инете ищу анекдоты подходящие для ответа. Приходится читать многие, чтобы найти подходящий. Веселуха! Советую!

"а вот захочу, Указ издам - и цены сразу снизятся!")... теперь мы знаем фамилию Вовочки из анекдотов?)

старый анекдот от Стругатских:
один кибернетист задал вопрос ЭВМ:
что я буду делать через полчаса?
ЭВМ ответила:
ждать ответа!
прошло 60 лет, много изменилось?

Друзья, что в вашей жизни случалось как в том дурацком анекдоте?

Анекдоты про Штирлица....Лампа горела, но света не давала...Штирлиц выключил лампу и Света дала...Кто больше?

Расскажите самый на ваш взгляд смешной анекдот.

Анекдот.
Приходит в аптеку пьяный в стельку после новогодних праздников высокопоставленный советский чиновник и начинается диалог.
- Эй, ты, как тебя там, ко мне!
- Слушаю вас.
- Мне... 2 кг. красной икры!
- Извините пожалуйста, это аптека. У нас этого нет.
- А мне по барабану. Мне 1 кг. чёрной икры!
- Извините, это аптека. Этого нет.
- Как нет? У нас всё есть! У нас самая богатая страна в мире. Позови мне заведующего, быстро, бегом!
Приходит заведующий.
- Слушаю вас.
- Мне 3 кг. копчёного балыка!
- Да, пожалуйста.
- 2 кг. красной икры!
- Есть, пожалуйста.
- 1 кг. чёрной икры!
- Сколько угодно.
Всё принесли. Чиновник спрашивает:
- Сколько с меня!!!?
Заведующий отвечает:
- Рецепт, пожалуйста.

В новом году уже есть новые анекдоты?

Кто помнит анекдот про суд над карточным игроком.. там слова судьи " за такое канделябром бьют" подсудимый - " я так и сделал, ваша честь".. РАССКАЖИТЕ ПРАВИЛЬНО ПАЖАЛСТУВА!!!

А вот встал вопрос. Хоронили одного весьма почтенного родственника. Речь над гробом. Всё по чину. НО! Прозвучало слово "скончался". Нас-то, заставших похороны Брежнева, это слово никак не удивило, но некоторые внуки покойного мерзко заулыбались. Вот тут и возник вопрос мой, чисто филологический–каково происхождение этого слова? В известном похабном анекдоте времён Горбачёва были такие экстраполяции–"пил, спился", "курил–докурился".

А сейчас ,перекур и анекдот.

Международный симпозиум медиков.
Выступает американец:"В этом году мы впервые сделали операцию по удалению аппендикса без единого разреза." Вопросы из зала:"Как это? Как это?" "Очень просто,- отвечает американец,- через рот."
Выступает немец:"В этом году мы впервые сделали операцию на сердце без единого разреза."
Вопросы из зала:"Как это? Как это?" "Очень просто,- отвечает немец,- через рот."
Выступает русский врач:"А у нас, господа, научились через жопу зубы дергать"
Ведущий- "Мы конечно знали, что у вас все, кроме клизмы , через жопу делается ,но не знали настолько")))

Всем привет! Некоторые люди верят в новогодние чудеса. А вы верите? Кстати, вместо комментария. Анекдот: заблудился мужик в лесу. Встретил древнюю бабульку, спросил дорогу

Безусловно, каждая интересная женщина чувствует и прекрасно осознаёт, что она чертовски привлекательна, и в своей осведомлённости, как её внешность действует на мужчин. Она пользуется этим. Но противостоять ей может порочный мужчина. Он хорошо одет. У него дорогой парфюм. Он скромен, но знает хорошие стихи и анекдоты и он может создать интригу. И каждая, самая красивая, поддастся искушению, соблазнить его. Не думая, что он уже соблазнил её. Если. я не прав, пробуйте опровергнуть?