Вопросы с тегом «бритье» · страница 11

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

куда можно применить использованный разовый станок для бритья...

лучшая пена для бритья

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Косметика омолаживает женщину, бритьё – мужчину, но... лестница выдаёт все?.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Из серии ,,соседка по площадки,-Долго думала, что бы такое подарить мужу на Новый год. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Из серии ,,соседка по площадки,, -Долго думала, что бы такое подарить мужу на Новый год. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

КАКИЕ СМЕШНЫЕ РЕАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ ТЕБЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ В ЖИЗНИ? ( анекдот в тему: Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving бритье задницы ). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff мастурбировать ).

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Папа голый после душабреется в ванной узеркала.Забегает сынок 3-х лет,подскальзывается намокрой плитке и падая хватается за папинконец ... еле удержался .Папа (не отрываясь отпроцесса бритья) ,скривившись от боли :— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Папа голый после душа
бреется в ванной у
зеркала.
Забегает сынок 3-х лет,
подскальзывается на
мокрой плитке и падая хватается за папин
конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от
процесса бритья) ,
скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать"

- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, вы так ревностно бережёте свой шампунь от посягательств?

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…Муж:— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?Жена:— ПОДАРИЛ!— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?— ПОДАРИЛ!— Нуу вот и иди за сыном!— А, почему не ты?— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Есть мужчины,которые себе сами выбирают и покупают парфюм,пену для бритья?

а вы подарили своему мужчине на 23 февраля пену для бритья?

Почему на праздники женщинам дарят меха и драгоценности,а мужчинам носки,трусы ипену для бритья?

По настоящему одинокий мужчина это тот, кто 24 февраля покупает себе станок и пену для бритья.