Вопросы с тегом «слон» · страница 5

Была такая игра в детстве "купи слона". Купи слона - слоны не продаются. Все говорят не продаются, а ты купи слона. Денег нет - все говорят денег нет, а ты купи слона. Отстань, ты меня достал - все говорят отстань, а ты купи слона. Потом некоторые взрослые так доводят своих собеседников. Не слоном, а просто задают один и тот же вопрос, и отвязаться от них нельзя, и объяснить, и уйти. Они преследователи и прекратить эту пытку могут только они. Говорить - просто не реагируй, не надо. Они доводят до своего результата. Я знаю случаи, когда абьюзер выламывал двери и продолжал пытку. Но я никак не могу найти, как называется этот вид воздействия. Вдруг вы встречались с таким и даже знаете, как это называется?

Рано утром на рассвете
Умываются мышата,
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.
И огромные слоны? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

!!!!! новости из болот масковии : ️Кремль: победители школьных олимпиад получат возможность без конкурса поступить в лучшие ЧВК страны Юрий Лоза призвал сбить ракетой с черепахи слона, на спину которого опирается Америка ️РПЦ опубликовала правила празднования Пасхи в России в этом году: • Писать ХВ вместо ZV — грех ! Использовать западные символы (заяц) — грех ! Красить яйца в радужные цвета — грех!️Медведев раскрыл план Кремля «Когда доллар будет 666₽, Америку испепелит Иблис». Напоследок о выполнении плана пуйла ️Правительство РФ отчиталось о 100% импортозамещении ватных дисков наслаждайтесь "великим " искусством

У кого есть слон?приду посмотрю

Я верю людям. Это правда. Даже прошла обучение на курсе верификации. И все же, не помогает. Но, Слава Богу, есть в этой жизни ответ на мой вопрос. Он, в афоризме: "Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим" А вы с нами согласны ?)

Есть Бог фруктов, Бог овощей, Бог слонов.. для всего есть Бог. А Бог Нагов это(?) .. я правильно поняла)).

Ахура-Мазда — творец бытия придумал всё хорошее, чтобы подношения подносили ему. Ahriya mainyus, «злой дух» создал всё плохое, чтобы всё отнимали у Ахура Мазда. То есть отзеркалил ситуацию. Вопрос поймёт ли Мазда? Он может быть младенцем, недееспособным или слоном, как Ганеша.

А сделанного из мухи слона....вы во что складируете?))

Что нужно делать, если слон посидел на заборе?

Что слон не умеет?

В Японии из фекалий слона производят?

Я проснулась с ПМС.. Йопти..сколько же чудес! бесит звуком телефон.. бесит муж - храпит, как слон.. даже если не храпит, то противненько сопит.. бесит простынь и подушка.. бесят брилианты в ушках.. бесит просыпаться в десять.. и в двенадцать тоже бесит! бесят новости из мира.. бесит личная квартира.. бесит ванна с тонной пены.. бесит и полощит нервы! просто наглухо выводит маасдам на бутерброде.. свеже сваренный мне кофе бесит тоже и доводит! бесят птички, бесят пчелки, бесят сосны, так же елки... бесит СМС из банка что пришла таки зарплата.. бесят пробки.. бесит траффик.. бесит все!...идите нафик! я сегодня мелкий бес! ..я проснулась с ПМС!

У Натальи Ветлицкой в песне "лунный кот" есть такие слова: "лунный, лунный, лунный кот, свет из лужи пьёт и пьёт" А что мог бы делать лунный слон?

Почему на планете ,только у одного слона есть Хобот
А у других животных нет его...

В России остров со слонами видели

Ворона и лисица
В лесу не дружно жил народ:
Ворона, ебаная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пизданула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр выебываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
- Постой Лиса - воровка, блядь, собака,
Я волку раскажу - он за меня тебе растянет сраку!
- А что мне волк? Ведь я со Львом сношалась,
И от Слона я делала аборт...
Теперь прощай, итак с тобой я долго проебалась.
Я с Бегемотом уезжаю на курорт!

Мама приходит с работы,
Мама снимает боты,
Мама проходит в дом,
Мама глядит кругом.
Был на квартиру налёт?
Нет.
К нам заходил бегемот?
Нет.
Может быть, дом не наш?
Наш.
Может, не наш этаж?
Наш.
Просто приходил Серёжка,
Поиграли мы немножко.
Значит, это не обвал?
Нет.
Слон у нас не танцевал?
Нет.
Очень рада.
Оказалось,
Я напрасно волновалась!

Сколько цыплят потребуется, чтобы убить слона?

Слон большой но почему не имеет веса среди волков?

Большое как слон но ничего не весит что это?

Почему если я пишу слово "иноагент," то проверчик его подчеркивает? То есть ошибка в написании? Ничего не понимаю! Так говорили следователи из мультика про украденного слона!

Очередной дядя спрятался за ЧС. Ребят, кому надо!! Он рекламировал свой член)) видимо только слонов и коров

По улице слона водили...(дальше кто то помнит без интернета)?

- Пaпа, откудa я взялcя? - cпросил мaленький Кoля, зaлезая к рoдителям нa дивaн.
- Из мaмы, - aвтоматически отвeтил папа, потoм oпомнился, и с ужасoм стaл ждaть утoчняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
- Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...(с)
А Вам что в себе не нравится?

Что делал слон, когда на полеон пришел!????))))))