Вопросы с тегом «уролог» · страница 5

Евгения, вы уролог?

Вова, вы уролог?

Людмила, вы уролог?

Вы уролог?

вы уролог?

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Мужик пришёл к урологу на обследование,тот ему яйцо зелёнкой помазал в карточке что то черкнул и послал к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом ,тоже что то написал и послал обратно. Мужик в шоке,что с ним такое. Смотрит в карточку,а там - Исус воскрес Лавреньтий Палыч! - Воистину воскрес Федор Степаныч...

- Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?:)

Мужик пришёл к урологу на обследование,тот ему яйцо зелёнкой помазал в карточке что то черкнул и послал к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом ,тоже что то написал и послал обратно. Мужик в шоке,что с ним такое. Смотрит в карточку,а там - Исус воскрес Лавреньтий Палыч! - Воистину воскрес Федор Степаныч...

почему мужики выберают профессию уролог

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший(((Это и есть мужчины??))

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печенью

Ирон, вопрос для женщин а кто из вас работает урологом?????

Вопрос для женщин а кто из вас работает урологом?????

вопрос для женщин а кто из вас работает урологом?????

вопрос для женщин а кто учился на уролога?

Вопрос для женщин а кто учился на уролога?

Вечность, такой вопрос. Что толкает людей в юном возрасте пойти учиться на такие специальности, как - проктолог, гинеколог, уролог?

Такой вопрос. Что толкает людей в юном возрасте пойти учиться на такие специальности, как - проктолог, гинеколог, уролог?

♡Греческая, моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

Зачем врач уролог прописал моей дочке церукал, который ее организм просто не переносит. Ей пришлось делать капельницы чтобы выгнать всю эту гадость из ее крови. Как мне с этим быть. Что это если не месть богатого известного жениха, его родственников, купленных врачей, полиции и чиновников. Они ведь всех врачей тортиками да вином абхазским задарили. А у меня и моей дочери, за то. что мы не хотим за них замуж, забрали здоровье. Как мне с этим быть? Кто мне ответит?

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

Что такое вагинальный расширитель ? мой уролог сказал, что надо мне вставить его в анальное отверстие, просвитите плиз!

что такое вагинальный расширитель ? мой уролог сказал, что надо мне вставить его в анальное отверстие, просвитите плиз!