Вопросы с тегом «бегемот»

Я общался с одним жирным уродом какое-то время и понял, что с такими жирными уродами общий язык мне не найти. Они неуклюжие, завистливые, обидчивые, тупые и наглые. На работе они не могут вместе работать с худыми, спортивными и завидуют худым и спортивным. Прикалываются над худыми, а потом обижаются, когда над ними прикалываются. Один раз позвал меня гулять, говорит, что он с девушками. Я прихожу, а там он с крокодилом и бегемотом. Мне с ними общаться даже не захотелось, а он в наглую у меня ещё сигареты начал спрашивать. Я ему не дал и мы друг друга послали. Мне такие дебильные друзья не нужны.

Может ли слон влюбиться в бегемота!?

Откуда Воланд взял свою Свиту. Кем Азазелло, кот Бегемот и Коровьев были на самом деле?

Бегемоты - это что-то!
Но сложна о них забота.
Может, ну его, в болото?
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Как вам этот бегемот?В пятницу закончил.

Интеллигентная еврейская семья...
17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк... Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз…

Думаю завести чëрного кота и назвать его бегемотом

Софа: - Сева, а ты заведешь жену, когда вырастешь? - Нет, я заведу бегемота. Так-так. Жена или бегемот?

Кто может из брата изгнать демона Бегемота?

За что бегемоту по морде чайником ?

На ночь глядя. Бегемоту негр в задницу стрелой попал. И бегемот кричит. Послушать 2:31

Что если динозавры постепенно мутировали в бегемотов?

Мясо бегемотов и крокодилов употребляют в пишу?

В Австралии-кенгуру, в Африке-крокодилы, бегемоты, жирафы, в Японии-? В Китае-?

Как вам чай с бегемотом? Я считаю что в компании с этим толстяком время летит незаметно . А вы как считаете?

В раннем возрасте прочитала Мастера. с тех пор жду я ЕГО! Бегемота, Князя тьмы! НЕ в их я духе. Пока не согрешила! НЕ достойна. Ради одного его? Ради Мастера? Способны стать ведьмой? Или для вас любовь- ничто? НЕ станете помощьницей САМОГО?

Ненавижу бегемотов,слоны круче?)

Интересно! А как уживаются в одном водоеме крокодилы и бегемоты. Или у них заключен пакт о не нападение?

А рядом бегемотики
Схватились за животики:
У них, у бегемотов,
Животики болят.
Приходите же скорее,
Добрый доктор Айболит! Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Чему нас учит бегемот ??Если есть траву и салаты , то потолстеешь.

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские - отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут соколиный глаз. Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Бегемота.

Сколько нужно произвести действий, чтобы посадить бегемота в холодильник?

4276400111261971 Все ! Собираем средства в помощь голодным бегемотам!

Дамы . а для вас вообще физическая форма мужчины не имеет значения.. я многократно видел очень красивых молодых женщин с пузатыми упырями от которых еще и несло за километр дохлым бегемотом.. или все дело в деньгах?

Ворона и лисица
В лесу не дружно жил народ:
Ворона, ебаная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пизданула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр выебываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
- Постой Лиса - воровка, блядь, собака,
Я волку раскажу - он за меня тебе растянет сраку!
- А что мне волк? Ведь я со Львом сношалась,
И от Слона я делала аборт...
Теперь прощай, итак с тобой я долго проебалась.
Я с Бегемотом уезжаю на курорт!