Вопросы с тегом «дед»

— Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза…

А отрицание существования ... Деда Мороза - это разве не является оскорблением чувств маленьких верующих ?

Деды и внуки это сила!

Как выглядит и откуда он взялся....дед Пихто? )

Мальчик озадачил деда и бабушку, случайно посмотрев передачу про демографические проблемы. Он изложил МЫСЛЮ: «Меня нашли в капусте, а сестренку Катю аист принёс. А они рассуждают с умным видом как увеличить народонаселение. Они что, понять не могут, что для этого надо разводить и охранять аистов и выращивать больше капусты?»

беседовал тут с одной дамой под странным ником " мастер овощей" то что это дама я не уверен.. разговор зашел о роли тов Сталина в истории ссср .. мадам в отличие от многих известных и влиятельных людей начиная от Гитлера и кончая Рузвельтом .. высказалась кототко "тов Сталин говно и ничего полезного он не сделал .. он расстрелял ее деда.." затем она вывалила полный список великих советских проектов начиная от днепрогэса и Магнитки и заявила что везде там руководил ее дед.. .. я спросил а не работал ли ее дед секретарем у Бога.. меня обозвали выродком и забанили.. вопрос.. почему так много больных на голову людей .. с непомерным чсв?

за это деда и подставили...

специально для антисталитов уверенных что их дорогих дедулек невинно репрессировали .. у меня есть одноклассник ... его дед был расстрелян в 1936.. в семье говорили что дедушку расстреляли за дворянское происхождение.. ну как говаривал Пал Иванович Чичиков.. " пострадал за правду" взбесившийся хам отомстил элите.. И вот прошло много лет этот мой одноклассник стал человеком обеспеченным и решил таки узнать подробности злодейского убийства благородного дедули.. какими то путями он получил дело дедушки и оказалось что дед разбойничал убивал грабил насиловал.. с этими бумагами мой приятель отправился к своей бабке которой было за 90 но она была еще в здравом уме .. бабка расплкалась и сказала что все правда а в семье лгали.. потому как стыдно было рассказать детям и внукам кто такой их дед.. Так что ..может хватит песен о невинно осужденных честное слово даже школьники уже не верят в эту туфту.. смекаете?

Старшая внучка решила что дневной сон очень полезен для наших шпингалет. Увела их спать. Я вышел на веранду. Через полчаса они вышли и сказали. - Деда - сестру мы усыпили, так что ты тут поменьше греми своими железяками. Дай сестрёнке поспать - а то она устаёт от нас троих. А мы забираем пса что бы он не разбудил её и идём на поляну играть.

БОБЕР,увидев охотника,опознал у него на голове пропавшего деда!

Прожили дед с бабкой жизнь и умерли в один день. Попали в РАЙ. Идут, птички поют, солнышко светит, травка зеленеет. И тут дед как стукнет бабку по шее. - Дед за что? Да если бы не твоя вегетарианская еда, Мы бы тут уже лет двадцать жили.

Заходит ко-мне в комнату один из моих шпингалетов. А так как они у меня близнецы а Я раньше их часто путал - посмотрел на меня и поняв моё состояние говорит- Да внук я деда внук - хочешь докажу?

Старшая внучка затеяла уборку. А что бы Я и два наших шпингалета не мешали ей послала в магазин. Завёл Я нашу иномарку под гордым названиям ЗАПОРОЖЕЦ и поехали. Уже в магазине она позвонила и попросила купить две упаковки Киселя. Купил. Уже дома обнаружили что от киселя осталось лишь упаковки. На вопрос - Где кисель? Они ответили - Дед виноват - медленно ехал.

"Яицкие казаки, они же забайкальские казаки, образовались в 16 веке. жили они на р. Яик. Носили тёмно-зелёные мундиры, отличались жёлтыми лампасам и погонами, фуражку носили темно-зелёную с жёлтым околышем. уральские казаки предпочитали синие мундиры, малиновые (жиганские лампасы и погоны, фуражка же была синяя с малиновым околышем. Реку Яик переименовали в Урал — по имени гор, в которых она берет свое начало. Соответственно, претерпели изменения и все связанные с рекой наименования. Яицкое казачье войско стало Уральским, Яицкий городок — Уральском, а Верхне-Яицкая пристань — Верхнеуральском."
Что за бред, Мой дед яицкий казак.

В нашего несменяемого деда смачно плюнули в лицо , зелеными азиатскими соплями, Киргизия и Узбекистан, отменили действие карты "Мир". Он скорее снова по традиции утрется, выйдет на несколько часов на экраны ТВ и будет лить в уши смотрящих его стариков и старушек очередную бредятину. Вы какой прогноз сделаете?

Этот сайт как дед ?
Он точно так же по пятому кругу травит одни и те же шутки с анекдотами. Лучше всех знает, как управлять страной и какие проводить реформы. Часто жалуется на здоровье и растущие цены, ворчит на бестолковую молодежь, пересказывает новости. Может ни с того ни с сего начать делиться народными рецептами. А как подвыпьет, так принимается ностальгировать по прошлому и на ходу сочинять всякие небылицы.
И под настроение достает еще альбом, который он от бабки прячет, со срамными картинками из журналов для взрослых.

Яицкие казаки, они же забайкальские казаки, образовались в 16 веке. жили они на р. Яик. Носили тёмно-зелёные мундиры, отличались жёлтыми лампасам и погонами, фуражку носили темно-зелёную с жёлтым околышем. уральские казаки предпочитали синие мундиры, малиновые (жиганские лампасы и погоны, фуражка же была синяя с малиновым околышем. Реку Яик переименовали в Урал — по имени гор, в которых она берет свое начало. Соответственно, претерпели изменения и все связанные с рекой наименования. Яицкое казачье войско стало Уральским, Яицкий городок — Уральском, а Верхне-Яицкая пристань — Верхнеуральском.
Что за бред, Мой дед яицкий казак.

Стих - молитва ...
Любимым потомкам.
Кто - внучка, внук для д е д о?
Вам дед желает радости и света!
Чтоб: лад был и добра краса ;-
Вот деда в, а ж н, а я Мечта…
Всех вас он искренне так любит,
Лелеет и ласкает, и … г о л у б и т !?
© Евгений Бриг

Стих - молитва ...
Любимым потомкам.
Кто - внучка, внук для д е д о?
Вам дед желает радости и света!
Чтоб: лад был и добра краса ;-
Вот деда в, а ж н, а я Мечта…
Всех вас он искренне так любит,
Лелеет и ласкает, и … г о л у б и т !?
© Евгений Бриг

Дед совсем поехал))

Продолжение... 9 мая. Чтоб хотя бы детей не отдать
В лапы их сатанистской культуры
Мне бы раньше пойти воевать
Но нас очень хитро надули
Мир плясал, весь под дудку врага
И предатели власть пировали
У нацистов окрепли рога
Им юродивые подпевали
Оказалось, до пропасти шаг
И когда, эта пропасть разверзлась
В небо взвился вдруг Родины флаг
Это билась ещё одна крепость
И другие сбились вдали
Все в дыму, но все полные жизни
Значит всех подкосить не смогли
Благодетели нашей Отчизны
И я понял, что дайте нам срок
Мы сметем этой нечести ворох
Наш народ не сотрешь в порошок
Его можно стереть только в порох
И не надо с мечом лезть к нему
Подгрызать его корни и силу
И врагов он не бьёт по одному
Он их с рейхами ложит в могилу
Но урок давний впрок не пошёл.
И спустя всего два поколения
Новый рейх у порога расцвел
Хочет с данью повиновения
Сколько раз объяснять дуракам
Наших дедов слова повторяя
Мы все выплаты вам по счетам
Совершаем 9 го мая

Олигарх говорит своей секретарше:
Леночка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу Дорогой, представляешь, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
Начальник перенёс мою командировку.
Муж своей любовнице:
Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка своей секретарше:
Всё-таки едем...Вы любите рыбалку?

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: – Сапер летит Внук: – Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: – Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.