⇢ Отношения с родителями
Болезненная зависимость от мамы. Каждое её слово, суждение западает мне в душу так глубоко, что любая "шутка" может демотивировать меня минимум на целый день. А то, если что-то не поделим, и на неделю. У меня какая-то эмоциональная зависимость от неё.
Это давно так. Лет шесть. Живём вместе. (21) Я мог бы переехать (за последние два года месяцев 10 жил сам) , но были кое-какие проблемы со здоровьем, требующие наличие "страховки" - кого-то в доме рядом, если что. С университетом проблемы были. Теперь выздоравливаю. Доучиваюсь, ещё год. Работать сложно.
Я не понимаю, хорошо или плохо, что есть эта зависимость.
Я могу долго с ней не разговаривать, а если начну, расскажу почти всё, что обещал себе не говорить. Иногда хочется знать её мнение (решение всё равно сам приму, не в этом дело) . И в то же время мне не нравится, что она говорит. Она может уверять в моей силе и придавать уверенности, а может одним словом почувствовать себя ничтожеством (и не обязательно обидным; даже скорее по интонации) . У меня есть друзья, девушкa, знакомые, коллеги. И всё равно в один прекрасный момент я ей обо всех рассказываю, а она высказывает своё мнение. и иногда мне кажется, что её мнение влияет на моё отношение к моим друзьям или женщинам (иногда кажется, что из-за неё не складываются отношения с другими, хотя это очевидное перекладывание ответственности, ничего с собой поделать не могу) . Она в штыки воспринимает девушек, но потом смягчается, сразу, но может высказать оочень необоснованное мне суждение на её счёт. И мне это не нравится. Но часто я и сам с ней согласен, к сожалению. И все эти семейные традиции.
Короче - когда я не дома, то мыслей у меня больше, и я более активен. А когда часто с ней говорю - погружаюсь в себя, в анализ, что плохо, что хорошо, где я прав, где виноват. Начинаю спать по десять часов в сутки, могу пропустить важное мероприятие, иногда и жить не очень желаю, или просто не просыпаться.
Но и без неё не могу. Она же мама! Я её люблю, хоть и не говорю об этом. Я так не могу больше.
Что мне изменить в себе или в отношениях с мамой?
Дело в том, что даже будучи независимым, и живя отдельно (хотя когда ней рядом - напряжённее) , при встрече я много ей рассказываю, а её ответы воспринимаю болезненно, лишком близко к сердцу. От этого ох как нелегко. (С бабушкой, кстати, точно так же) . Но и не разговаривать я с ней не могу - ничего плохого она мне не делала.
Меня это напрягает, и я не знаю, как это видоизменить. Может быть, нужно, чтобы мама увидела во мне кого-то другого? Или что кто-то должен отчасти заменить мне её?
выглядит это следующим образом:
мы садимся за стол, мама что-то рассказывает, просит рассказать что-то меня (то, что она знает должно было у меня произойти; как я съездил, что лучилось; что чем кончилось) . И вот, когда я что-то рассказываю она спрашивает, как я поступлю с этим - и вне зависимости от ответа даёт свой совет.
На мои же возражения, что "это мои дела, они относятся только ко мне и решать их мне; я не хочу ничего слушать и знать" мне отвечается, что это не мои дела, это дела семьи, и я о них должен если не совет держать, но рассказывать. Так вот...