Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу внедорожник Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, надо починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты...
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника, яблоко и так далее...
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. 

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

по причине моих котиков ,один взрослый и ревнивый ,другой маленький и задира,всего лишь месяц с небольшим,позвал их кушать ,бегут оба,ну младшего я первым к миске пустил ,старший обиделся ,несмотря на меня треснул лапкой по головке малыша,наорал на меня по своему и ,убежал на улицу ,бормоча какие то свои кошачьи проклятия,малой покушал и начал меня ласкать и что то пищать ,наверное жаловался и меня жалел,весело с ними,но так теперь делать не буду ,по отдельности надо кормить

Молодой мужчина потерпел кораблекрушение. Выплыл на необитаемый остров, наладил быт, а за плотскими утехами пришлось обращаться к жирафихе. Правда, приходилось перед этим раз пять её к дереву подводить, пока он на дерево залезает, жирафиха успевает отойти. Маялся мужик постоянно. Тут, сидит он в очередной раз на дереве,, слышит критики о помощи. Тонет прекрасная блондинка. Мужик её спас. Та кидается на шею: что хочешь для тебя сделаю! Мужик: слушай! Подержи жирафу, а?

Валентинки
Тавал
Валентинки! Валентинки!
Всё для праздника картинки,
А для верности цветы,
Признаюсь без суеты:

- Я люблю тебя, родная!
Милая моя, земная!
Нет прекраснее черты
И душевной красоты!
Будет всё у нас прекрасно,
В жизни нашей не напрасно.
Воплотим свои мечты,
Верь же, помыслы чисты.
Сохраним тепло друг друга
И надолго – вот заслуга.
Хватит в сердце доброты,
Силы нам нести кресты.

Валентинки! Валентинки!
Мы с тобой две половинки.
14 февраля 2018 года

Анекдот:" Один спрашивает у другого- чего он лыжи а машине привязывает - вот, надоела зима, найду место, где спросят:что , мол, это такое- останусь. Через время пишет:"Нашёл!" Потом нет весточки. Ну, второй решил поехать, разобраться, что там? Приехал-нету. " А был такой? Да. А куда делся-не знаем. Видели, правда, как он к капоту негра привязывал!"

С подругой в магазине.У не пргоаммка на телефоне есть,фотаешь вино,а тебе оптимальная цена на него и сразу видно хитрый маркетинговый трюк,выбираешь уже с действительно реальной скидкой,она снимала пол-часа,навыбирала,а на кассе отобрали,так как время для продажи алкоголя вышло.Вот от ее выражения лица бвло да,очень смешно.)

Я сразу не засмеялся, был сначала в ступоре. А потом, когда маме своей рассказывал и смеялся.
Моя племяшка (ей 3 года) сидит со мной на диване и смотрит мультики. А потом вдруг ко мне поворачивается, и с серьёзным тоном мне говорит: "Дядя Шурик, почему ты как не свой, ты же раньше хороший был"

ОТ АНЕКДОТА ПРИХОДИТ МУЖЧИНА В ПАРЕХМАХЕРСКУЮ ПРОСИТ ПОБРИТЬ МАСТЕР ДАЕТ ЕМУ ШАРИК А МУЖЧИНА ЗАДАЕТ ВОПРОС ДЛЯ ЧЕГО.МАСТЕР ОБЪЯСНЯЕТ ДЛЯ ЛУЧШЕГО КАЧЕСТВА БРИТЬЯ МОЛ ЩЕКИ НАДУЮТСЯ И ЛЕГЧЕ БРИТЬ ЩЕТИНУ МУЧИНА ПОКРУТИЛ ШАРИК И ГОВОРИТ А ЕСЛИ Я ЕГО ПРОГЛОЧУ А МАСТЕР НИ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ЗАВТРА ВЕРНЕТЕ

.. случай по дороге в магазин .. Собака гналась за кошкой .. та пыталась взобраться с ходу на бетонный столб .. но сорвалась .. Продолжение такое я никак не ожидал .. Оказавшись на земле .. кошка набросилась на собаку .. а потом и погнала её .. та поджав хвост .. исчезла в соседнем дворе ..

Сегодня.В интернете стоит мальчишка .годика два и отправили его в деревню до бабушки и бабушка понадевала на него и платок и кофту и калготки сверху натянула а в колготках дырочка и оттуда писюнчик вылез и бабушка со слепу и не заметила.Ну это надо видеть ,а год примерно семидесятый.

Мужик ищет себе на работу секретаршу.
Ревнивая жена:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную..!
Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом -
чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала..!
- Нет проблем, дорогая.... В понедельник выйти на работу сможешь..?

Когда прочитал, что в дореволюционной российской газете при описании пребывания императрицы Марии Фёдоровны в Финляндии в заголовке "Пребывание императрицы Марии Фёдоровны в Финляндии" в слове "Пребывание" была допущена опечатка, вместо буквы "Р" было напечатано "О".

-Доктор,скажите честно: если я выпью ,у меня сосуды расширятся?- Ну , в общем,да-расширятся.-Значит,соответственно,давление снизится?-Ну,снизится,конечно..--Доктор ,но мне ведь и нужно.-Да послушайте,всё равно потом сосуды сузятся!-А вот этого я уже не допущу.!!

Сидят три мужика. Волков, Зайцев и Хомяков. Выпивают, разговоры. Ребят! Давайте поедим в Китай . Там вроде и не плохо. Только имена придется поменять. Волков говорит: " Я наверно буду-ВУЙ".", Зайцев- "я ЗАЙ." Хомяков- "Я в Китай не поеду."

Да, вот только что! Был вопрос от женщины .Смогли бы вы полюбить женщину с физическим изъяном ? Сто ко версий от мужчин ! Все таки все они в своем репертуаре! Если найдете - почитайте ! над некоторыми обхохочешься.

Хм... Последний?... Трудно вспомнить... Впрочем... Я в последнее время смеюсь исключительно над новыми законами, предложенными думой... Смеюсь и думаю... Там реальные дебилы сидят, или это у них юмор такой?...

От,последний раз,когда взял использованные бахилы из карзины и натянув их на ботинки и видя взгляд других на меня ,скзал в ответ ,,хоть на бахилах с экономлю"хохат бы на всю поликлинику коллективный.

А меня постоянно заставляет улыбаться и смеяться тот,который на аватарке кричит что он орёл,и при этом распускает крылья.На что я ему отвечаю,что курица ты ощипанная,но никак не орёл.

ОДНА ЖЕНЩИНА НАПИСАЛА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ РАЗВЕЛАСЬ.СПРОСИЛА В ЗАГСЕ КУДА ЛУЧШЕ КОЛЬЦО НАДЕТЬ НА ПАЛЕЦ ИЛИ НА ГВОЗДЬ.ОДНА ЕЙ НАПИСАЛА ЧТО ЛУЧШЕ ПАЛЕЦ В РОЗЕТКУ.

))) Ржали на работе ночью до слёз, когда один товарищ предположил, мол а как это с резиновой зиной ощущения? Вот мы и начали хохмить на эту тему кто во что горазд ))))))))))

У меня на работе хватает фарса и комедии, а дома внуки и правнучки ссорятся и доказывают кто из них больше меня любить. Чувствую себя Королем Лиром, и много смеюсь...

Дочка нашла пьезоэлемент от зажигалки и первое, что пришло ей в голову - проверить его на собаке. Ржал потому, что пару дней назад со мной была такая же ситуация.

Надеюсь, не последний. Сегодня кот начал писать в углу, пока его тащила к лотку, по дому дорожка. А потом он сидел с виноватой моськой. Вытирали и смеялись

В интернете в игре "бутылочка" свою фотографию заменила на Ждуна, так все мужики не желали со мной целоваться, особенно обратила внимание на кавказцев.

Из прихожей в комнату зашел мой котенок, он шел на задних лапках, передние были вытянуты вперед, с грамотным выражением на мордочке, шел неспеша, гордо.