Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.

Еврейский дворик, Одесса. Сидят жители и общаются. -Вы знаете, Сигизмунд Лазаревч оказался пидорасом. - Шо Вы говорите! Занял денег и не отдает? - Что Вы, он может даже лишнее отдать. - Значит обещал кому-то брюлики и не достал? Нет, в этом он свое слово держит. Так почему он пидорас? - Это в хорошем смысле этого слова...

Вот такие: 1.Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. 2.Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!- 3.Чем человек отличается от свиньи?
- Свинья, когда напьется - не становиться человеком…

Дед с бабкой купили радио. Принесли домой и включили в розетку 220в. Сидят и ждут, упорно. Вдруг из розетки пошел дымок. Бабка говорит- ой, что это такое? Дед отвечает- ничего страшного, сейчас покурят и заговорят))

Жильцы дома №5 (второй подъезд) сбросились и купили соседке Антонине Егоровне тур.путёвку в Амстердам. Пусть поедет и увидит своими глазами как выглядят проститутки и наркоманы.

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я терапевт", — думала Оксана.

— А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что!?! Покажи!!!

Катя согласна была с тем, что бабки у подъезда считали её проституткой, она боялась, чтоб они не узнали, что она- терапевт...

По утрам со всех окон кричали дворнику,чтобы он сменил ритм подметания,ибо полквартала сбивались с ритма секса!

"Бабульки у подъезда, с которыми всегда здоровалась Наташа, считали её самой вежливой проституткой в подъезде".

Лена Иванова не возражала бабушкам за то что они называли ее проституткой, лишь бы не узнали что она терапевт.

Танька позволяла бабкам у подъезда считать себя проституткой и тщательно скрывала, что она врач-терапевт.

наш дом универсальный ,лавочки только на детской площадке сразу на четыре дома,вот где простор фантазии

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:-Will you? Русский:"Я тебе бл..дь вылью!!!"

Бабуль, а что это у тебя за ягоды? - Черная смородина, сынок. - А почему она красная? - Потому что зеленая.

А нам капец как тошнит от "бороды",которую тягаете из инета и думаете ,что Вы первопроходец...

Кто такая любовница? Это воровка. А что она ворует, что плохо лежит? Нет, что хорошо стоит!

не такие.....например.....пришла русалка к гинекологу......

у нас адекватные бабушки. только правду скажут)

ОН БЫЛ ТАДЖИКОМ НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ.

Сейчас популярны анекдоты от Гарика

Про маленьких кровожадных девочек

А мне нравятся, там где смешно)))

че то не сидит никто у подъезда

Все таки те в которых есть юмор