Ватсон показывает Холмсу три картины. На первой нарисованы подгоревшие пироги, на второй - утонувший мужчина, на третьей - беременная женщина. Показывает и спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили!..
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход, поставили палатку и уснули. Через несколько часов Холмс будит своего верного товарища.
- Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите.
- Я вижу миллионы звезд - отвечает Ватсон.
- О чем вам это говорит?
Ватсон задумался на минуту.
- Астрономически, это говорит мне о миллионах галактик во вселенной и возможно, миллиардах планет. Астрологически, то что Сатурн находится в созвездие Льва. А также, что сейчас примерно четверть четвертого ночи. Теологически, о том что Господь всемогущ, и насколько мы малы и ничтожны. К тому же, похоже, что завтра будет отличная погода. Холмс помолчал немного и сказал:
- Ватсон, вы идиот, причём тут звёзды и галактики - у нас элементарно кто-то сп*здил нашу палатку.
Заведующий говорит: «Вот что, тогда,
Актик перепишите.
Полмешка сахара тут не хватает;
Чего ещё, сами решите».
Дворник говорит счетоводу: «Считай,
Холера тебе, колбасу.
Или я за себя не отвечаю
И сделаю шмон на носу».
Вскоре подсчитали пропавший товар;
Полиция приняла решение.
Бедного дворника взяли под мышки
И увели в отделение.
Так что, друзья, как видите сами:
Спёрли на грош и вернули.
Если бы не «честный» этот дворник,
На тысячи бы навернули.
Дворнику, конечно, сильно досталось!
Ух, как потом его грызли!
Но это уже игра фантазии
И философской мысли.
Муж
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)
История эта довольно скучная.
Надо же, как бывает.
Прихожу домой, стучусь в дверь,
А дверь не открывают.
Манюся, - кричу, - это я, Витя.
Молчит. Видать притаилась.
Думаю: может, в гости ушла,
Или что-то случилось?
Слышу голос Мишки Бочкова:
Виктор Степанович, вы?
Не можем мы вам открыть дверь.
Ждать вам придётся, увы.
Меня, знаете, как поленом.
Будто в башку попали.
Что происходит на семейном фронте?
Мужей впущать перестали.
Прошу честью: Открой, собака.
Драться со мной не станешь,
Рост у меня для того большой,
Лишь до пупка достанешь.
К тому же, знаете, у меня в желудке
Булькает при движении.
Фельдшер говорит: пища играет.
В теле мол напряжение.
Стучусь громко. А ну, открывай!
Говорит он: Оставь дверь.
Не можешь, что ли подождать немного;
Ломишься словно зверь.
Братцы, - говорю, - милые господа,
Да как же он так может?
Наглым голосом мне говорить.
И совесть его не тревожит.
А он, знаете, меня же и учит:
Эх, Виктор Степаныч,
Завсегда ты грубым был мещанином,
Читал бы ты книжки на ночь.
Я, совсем ничего не понимаю.
Какой-то прямо дурдом.
Говорю: сейчас я в участок пойду,
Приведу полицию в дом.
Постовой говорит: ничего не можем.
Угрозы для жизни нет.
Пойдите сами, просите помягче.
Может, откроют в ответ.
Бегу назад – Мишка открывает.
Входите, - говорит. - Можно.
У нас, понимаете, было собрание,
А замочек у вас сложный.
А потом, я хотел, проверить вас.
Интересный вопрос наступает.
Хотел проверить, как в этом случае
Ныне мужья поступают.
А я ядовито ему говорю:
Смеяться, мол, не приходится.
Если у вас происходит собрание,
Мужьям ждать приходится…
Раз, - говорю, - у вас заседание,
Это всегда отрада,
Но если водку пьют и курят,
Помещенье проветривать надо!
Шумел камыш
(По одноимённому рассказу М.Зощенко.)
Раз померла одна старушка.
И в этом некого винить.
Все те, кто знали эту бабку,
Её пришли похоронить.
Явился поп в час назначённый.
Оделся в чёрную парчу,
Но был он пьян, слегка качался
И говорил, что пить хочу.
Вокруг шептали: «Ах ты, Боже.
Какая, право, ерунда.
Глядите, поп совсем негожий.
Вот где поистине беда».
Тогда из родственников кто-то
Знаток по пиву и вину
Подходит к батюшке и тихо
На ухо шепчет он ему:
Святой отец, как некрасиво,
Как недостойно повелись.
Зачем же вы, так безобразно
С утра пораньше надрались?
С рукой у рта, поп отвечает:
Я в натуральном виде есть.
С утра не жрал, вот и качает.
Нельзя ли что у вас поесть?
Пришли на кухню, было дело.
Ему налили «самопал»,
Яичницу и хлеба с маслом
Чтоб побыстрее приступал.
Покушав, батюшка утёрся,
Перекрестился, стал потеть,
Схватив кадило, стал махать им
И потихоньку начал петь:…
Шумел камыш, деревья гнулись,
А ночка тёмная была
Одна возлюбленная пара
Всю ночь гуляла до утра…
Когда он тихо пел, не знали
И продолжали все молчать.
Когда он громче спел, то стали
Все возмущаться и кричать:
Это даже хорошо, что забывчивые поздно вытаскивают, в противном случае уже не с кем было бы общаться в инете, да и планета наша опустела бы...
а вот кому приятнее во время секса...мужчине или женщине?....конечно женщине....почему?...а когда чешешь ухо - кому приятнее уху или пальцу?
Беременная женщина особенно актуально.
....проняло до пятки))))
согласен....всё надо контролировать
а каков верный ответ?
Это же анекдот
так я тупой
Да нет, не тупой, скорее всего Вы жираф.... скоро дойдет
спасибо за оскорбление
Ой! Извините, я думала, что Вы поймете, что это шутка.... извините
оригинально
Элементарно Люда.
Я то то здесь при чем
Рассказывай
Ну да пошловато получилось, но до меня сразу не дошло
Счастья Вам!
Спасибо большое! Очень рада!
А беременная?
Дошло!
За цветочек спасибо
мужчину?
пироги..мужчину... женщину
За неполный ответ извиняюсь. Не Холмс!
логика.
Классс
Ха!
