Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное…
… это мечтательно не улыбнуться.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!

Муж спрашивает у жены:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое на хрен оливье!

да и сёл-то уже нет

........да то и прада ...!!..

Мужик приехал навестить свою старенькую родственницу в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор.
Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу:
- а вот эта шалава...

....а вот это жизнь .только держись .слушай и не скучно ....

Навряд ли!
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Вот за границей там каждый день
Новенькое что-то есть,
А недавно там отмочили такое,
Что даже не встать, не сесть.

Придумали там некий аппарат
И всё от избытков знания.
При нажатии кнопки аппарат кричит:
«Берегись! Дорогу! Внимание»!

На нашей родимой почве такое
Навряд ли сможет привиться.
У нас либо плёнка сразу кончится,
Либо аппарат скривится.

А если привьётся, то надо сильней,
Поболее слов добавить:
Куда мол, прёшь, сукин ты сын!
А ещё мату прибавить.

Полиция будет кричать по ошибке.
Внимание! Чёрт косой!
Публика будет пугаться всех.
И мчать вперёд колбасой.

Только навряд ли всё это привьётся.
Не та у народа пластика.
Чтобы такое привилось у нас?
Чистая это фантастика.

Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!".

В течение ряда лет в бар
Один моряк заходил.
Заказывал себе два стакана,
Пил и уходил.

Однажды бармен его спросил:
Отчего мол, пьёте по кругу.
Моряк ответил: «Один за себя,
Другой за моего друга.

Мы завсегда с ним выпивали.
А потом он утонул.
Вот и сейчас за себя выпил
И вот, его помянул.

Прошло ещё какое-то время.
Моряк снова заходит.
Он выпивает за друга стакан,
Потом молча, уходит.

Бармен не выдержал и говорит:
А второй стакан попросишь?
Моряк ответил: «Да нет, спасибо.
Сам-то я пить бросил».

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
-Обосновал, но препохабно….

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут…

в смысле иди далеко?

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

небось мужик не могет

В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной…

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Конкретный мужчина!

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

Действительно

— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне сцыкотно теперь.
— Че так?
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство...
— Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера или на охранника учиться...

Каждому-своё)

Я с отвращеньем хлопнул дверью, но что-то хрустнуло в душе. Открыл опять и снова хлопнул, но без отвращения уже.

Он хлопнул дверью, как признаньем,
Без отвращенья в этот раз.
И долго слышались стенанья
Под крышей..рухнувшей..на нас..

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

Старшина расхаживает перед строем:
-Летит муслет…
-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу…
— Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
— Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот еще раз повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
— Спасаем старшину!!!
— Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать…

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Улыбнуло.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь! - встать! - лечь! - встать! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь! - встать! - лечь! - встать!

))

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:
- Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?
Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

не поняла....

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера или на охранника учиться...

Восполните пробел, закончите курсы парикмахеров ))

Я с отвращеньем хлопнул дверью, но что-то хрустнуло в душе. Открыл опять и снова хлопнул, но без отвращения уже.

оо миланка проснулась

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

есть

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.

гы-гы

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Объяснить можно всё, но не всем.

Не нужно быть важным, важно быть нужным...))

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»

Бабушкиным купальником, я мог бы помыть машину, а купальником жены, только протереть очки.

Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

в маске и перчатках

как карта ляжет

Егоркина женитьба
(По мотивам рассказа М.Зощенко «Жених».)

Егорка Басов женился быстро,
Словно перешёл реку.
Бабу взял здоровую, крепкую.
Ну, повезло человеку.

Но перед тем, Басов Егорка,
Три года ходил вдовцом.
Никто не хотел идти за него,
Хоть он и был молодцом.

Егорка сватался чуть ли не к каждой;
Даже к одной «заразе».
Дело расстроилось из-за пустяков;
Об этом дальше в рассказе.

О сватовстве он любил рассказать,
При этом врал скверно.
Давно все знали эту историю
Ну, наизусть, наверное.

Как же ты, милый, решил посвататься,
Трезвый был, аль напился?
Да так уж, как-то, он говорил,
Очень, мол, торопился.

Время было тогда горячее.
И косить и носить надо.
И хлеб собирать и всякое прочее.
Коровушек у меня стадо.

А тут помирает баба моя;
Житуха ей стала уже.
Сегодня с печки свалилась и бредит,
А завтра ей стало хуже.

Ну, говорю я тогда, спасибо...
Напугала меня досиня.
Не вовремя ты помирать решила,
Нельзя потерпеть до осени?

Позвал я, конечно, ей лекаря.
Насыпал овса обильно.
Лекарь овёс к себе пересыпал;
Медицина, молвит, бессильна.

Помирает, однако, ваша бабочка.
А от какой, говорю, болезни?
Сие медицине тоже неизвестно.
Прямо беда, хоть тресни.

в перчатках и маске?

Без

Сидят рыбаки на берегу реки, выпивают...Из кустов высовывается еж.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
- Теперь есть, я принес. Держите!

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``

"Доброе утро!" - это когда на часах судовое время 11.30, на календаре лето, а за окном Средиземное море! Экипаж приглашается на обед!!!

это вы о чем?

это я так. про себя...

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

вот ведь не верущая фома !

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

ВОТ вот спят и в ус не дуют что женщина ласки хочет !!

и что, нет ни одного идиота?

Везде достаточно...

Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…

Стоит плотная очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

Какая дальновидная

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Тогда еще лучше если ваша жена будет глухонемой!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Теперь я понимаю почему в России нет футбола

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями здоровенный джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Сяменовна, гляди, еще один с навигатором.

в перчатках и маске

аааааааааа))) да ладно... море нас всех примет любыми

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на первой.

)))

Приходит зять к теще на блины.
- Угощайся, зятек, - говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.
- Так ты по пять тогда не бери!!!

Научилась подбрасывать блины на сковороде…
… теперь осталось научиться их ловить…

НАУЧИТСЯ

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?!
- А они всегда боком выходят.