Делюсь вот. Шел, как сейчас помню, 1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр I: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр I, обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. — Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко: — Шура! Да пошел он на хрен! Что мы, себе баб не найдем?!

Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.
Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь, и тут у кого-то звонок, и начинается трындёж во весь голос.
И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских какашек и семейных разборок по телефону до супер-важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.
Но сегодня я немного поглумился))
Еду в автобусе, народу плотничком, стою в проходе, около меня сидит тётка лет 50. У неё звонит телефон, и следующие двадцать минут тётка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у неё проблемы со здоровьем по "женски" (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг.
Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как ещё не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за её гинекологических проблем.
Видеть возмущённое и красное лицо тётки, а также слышать смешки пассажиров — бесценно.

Самая последняя.У нас есть животные (два кота,собака и большой говорящий попугай).Так вот всеми ими управляет попугай.Он у нас ловелас,Донжуан новоявленный.Любит только женский пол,и всячески ласкается с ними.А мужчин (хотя и сам парень)вообще не признаёт,только обзывается по разному,и норовит сделать больно,прикусить своим,совсем не маленьким клювом.Если кто-то к нему подходит,то ещё не видя человека,поднимает в приветствии лапу и говорит:"Привет!Кто пришел?".И если видит что это я (или вообще мужчина),то нагло и надменно выдаёт:"Вот это рожа!".А если видит что это девушка,то сразу ей мило:"Иди скорее поцелую".Или пригнёт к ней голову,и томно говорит:"Погладь,погладь скорее любимого".И так часами может с девушками нежится.А если начинает что-то очень громко кричать на своём языке,то я ему совершенно спокойно говорю,мол потише себя веди,не кричи.На что он мне громко и с ненавистью выдаёт:"Что орёшь?При-ду-рок!!!".И это только небольшая часть,где-то и похабной его речи.Единственное хорошо,что он матом не ругается.А на этом фото,он угрожая мне кричит что он орёл.На что я ему говорю,что курица ты ощипанная,но никак не орёл.

Жизненная история, имевшая место быть в натуре. Я был студентом в 60-х гг. прошлого века, жил в общежитии в городе Ленинграде (он тогда так назывался) И как то с другом решили в воскресенье сходить в ленинградский зоопарк. Было много народу (выходной день) но особенная толпа стояла у клетки с обезьянами. Стояли мужики и гоготали. Протолкались и мы ради интереса. И увидели половой акт крупных краснозадых обезьян. В основном стояли мужики, живо комментировали и давали советы. И тут сзади подошла молодая женщина с маленькким ребёнком. Что там она не видела из-за рослых мужиков, но решила что это что то интересное, подняла ребёнка на руках и закричала: "Покажите ребёнку!". Все стоявшие чуть не умерли со смеху.

Да уже делилась как-то. Когда-то давно на работе звонит мне начальник одного из отделов. Мужчина. Я работала секретарем генерального директора. Алло - алло. Он понимает, что не туда позвонил, куда хотел. И говорит:" Ой, Гал, я не тебя хотел!" А слово "набрать" подразумевается. Но фраза получилась двусмысленная. Я ему в ответ:"Валер, да я вроде ещё ничего, или для тебя старовата?" А я на несколько лет постарше. Минута молчания. Потом гомерический хохот. Дошло, что сказал. Сквозь смех спрашивает, правильно ли я его поняла. Подтверждаю, что правильно. Но потом долго при встречах смеялись.

было это в далеком 1992 году. летел я из Прибалтики в Магадан. Из Вильнюса прилетел в Шереметьево, был с большого бодуна, купил пиво, сижу освежаюсь. тут подходит таксист: - Куда, мол, начальник летишь? Я- в Магадан. Он -так тебе в Домодедово надо! Я -я знаю. Он:- но там жопа с билетами, Я - я догадываюсь, там всегда так. Он пообещал помочь за доп. плату. Денег у меня было впритык. В общем отдал я ему все деньги и документы. Через 20 мин. он принес мне документы и билет, остальных денег хватило на автобус. В Магадан прилетел с 15 копейками, хватило на 1 звонок родителям из аэропорта.))

Мы с покойным дядей как две капли похожи были...как то на родину в деревню приехал(а там давно не был) и пошел по родственникам так все от меня шарахались и прям перед мордой двери закрывали((( Я в не понятках...вернулся к дедушкиному дому обидно было...а тут те что закрыли услышали что сын Главного приехал то есть я...пришли поздороваться...открывается дверь садятся рядом и спрашивают а где гость мол а моя тетя говорит пока нет по родственникам пошел.... все????????...Вобщем ржачка была...оказалось мой дядя всех достал и мошенник)))Они думали что я это ОН

Были мы в экспедиции. Там в составе был парень, мой приятель, и дама средних лет. Она его кадрила, но он робел. Как то раз в воскресенье она ему и говорит: пойдем в степь после обеда, книжки читать. Он согласился. Пошли они в степь, от людей подальше, а он оробел. Она, чтобы его подначить, говорит: давай, я по тебе ногами похожу! Но едва она наступила ему на живот, он так оглушительно пернул, что по степи пыль закружилась. Любовь не получилась, а она еще и говорит: Ну вот, я так и знала! Это грустная история

Давно это было....Купила себе пальто осеннее красного цвета. к нему - черные сапоги на высоком каблуке...Иду себе по улице рядом с домом...Живу в миллионном городе....а тут из-за угла выскакивет БАРАН!!! У нас там азербайджанцы арендовали кафе и купили его на шашлык. Он и убежал от них...А я от него - не могу....на каблуках...Но вижу, как глаза наливаются кровью....Жесть...К счастью, вмешался какой то мужчина, отогнал его от меня... Но больше пальто красного цвета не покупала....

Утро весны 2020 года. Иду пешком на работу через парк. Запах хвои и травы дурманит голову, прохлада. В ушах рвет глотку Лепс.. Молодые девчушки делают утреннюю пробежку, любуюсь. Старики оттачивают не хитрую гимнастику, идти 5 км. В ногах сила, словно я терминатор, дыхание ровное. Люди, не дайте прогреметь взрыву или выстрелу, не дай Бог войны...Город постепенно входит в свой обычный режим.

Очень удивился когда приехал в одну деревню Приморья. Назовем ее деревней N. Это кстати районный центр..Местные власти курят траву.И мэр, и депутаты и вообщем все...Но! Негласными указами запрещены : ТЯЖЕЛЫЕ НАРКОТИКИ,ХУЛИГАНСТВО,ГРАБЕЖИ И ДРУГИЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ...Это просто запрещено по определению..Тихо,все пристойно чисто и достойно....Ну меня это очень позабавило...

В балке на буровой,помбур прибиваен резину на дверь,вмсто пружины,чтобы сама закрвалась.Прибил,тут же у дверей умывальник,а под ним таз,(к стать полный мусора в виде очистков,окурков и спитого чая).Помыл руки,берет этот таз,ногой распахивает дверь и шагнул.

У моей бывшей есть сестра близнец. Не отличить друг от друга. И не зная этого я поцеловал её, а бывшая устроила скандал со словами "Как ты мог нас перепутать?"

Рассекаю по городу на моей машинке. Собирал деньги на неё, будучи донором спермы. Я надрочил на Рено Логан)

Вчерашний день, часу в шестом,
Зашел я на Сенную;
Там били женщину кнутом,
Крестьянку молодую....)))

Для начала бы хотелось узнать с какой вы планеты..? )))) Просто на Земле похоже таких имён не дают.

У меня таких историй много. Можете и взять одну за лайфак, и вторую как палочку выручалочку

В вытрезвителе на ресепшене забрали очки..Я предъявил сержанту-А как я сон смотреть буду?

Сидели на улице с девчёнками (ностальгия) пели под гитару! Облили водой

А почему истории из жизни - это ностальгия? У меня нет ностальгии.

я жадный,это мои истории,а мы не достаточно выпили и не в купе поезда

то,что для меня забавно,не факт,что забавно слушателю.

Как то оказался в Раю , теперь захожу туда регулярно .

на работу сегодня пошел. на прошлой неделе не ходил

много их было. на выбор-смерть-купание-мишки ?