Дело было в 50 годах. В армии. Рядовой Рахматуллин успешно дослуживал свой срок солдатской службы, дембель был не за горами, все шло отлично, лавры так и овивали голову успешного солдата. И вдруг в их сухопутную пехотную часть прибывают с командировкой несколько матросов с какой-то целью. Рахматуллин случайно зазнакомился с одним из матросов и даже подружился. Ночью , после отбоя, они немного поболтали, повспоминали о гражданской жизни, о девушках, о прекрасном... И вот, в разговоре о прекрасном, речь, неожиданно зашла о татуировках.Тема оказалась настолько интересной, что через парусток на руке у Рахматуллина уже красовалась тату раздетой женщины с длинными волосами. И всё , опять было замечательно, и душа пела. Но, западло не дремало и в те времена. Татуировка попала на глаза батальонному комиссару-политработнику. Понятное дело, что замполит организовал тихую травлю рядового Рахматуллина в воспитательных целях, везде и всюдувтавляя напоминание о "позорном" проступке! И увенчалась эта кампания тем, что на утреннемразводе части комиссар вывел из строя Рахматуллина и поставив перед всеми громогласно объявил: -Товарищи солдаты!..Сослуживцы... В современном мире так легко оступиться и пойти по пути разрушения своей личности. Потому, что враг не дремлет. Империализм не успокоился! Заокеанские толстосумыспят и видят нашу страну разрушенной....(дальше шла небольшая утренняя политинформация о геополитическом положении в Мире) И, вот, и среди наснходятся люди снизкой сознательностью, готовые потворствовать врагу. Готовые сдатьве завоевания наших дедов и прадедов. Посмотрите , товарищи,рядовой Рахматуллин выколол на своей руке гол ую бабу с огромной пи* ! Заклеймим его позором! / Жизнь Рахматуллина превратилась в ад: начальство его шпыняло, солдаты подтрунивали...И в голову солдата пришла мысль о суи циде. Оннамеренно выпросился у старшины в наряд к знамени части. Начистился, нагладился,прошел инструктаж и отправился с разводящмм старшиной на пост с винтовкой на плече. Старшина оставил его и ушел. Знамя стояло в большом холле первого этажа штаба и никого, кроме Рахматуллина тамчаса три не могло быть. До смены караула. Вот, солдат обдумал свои последние мысли, осознавая, что с го лойбабой на руке счастья в жизни ему не видеть. Сел на пол, снял сапог, сунул дуло винтовки в рот и уже приготовился нажать пальцем ноги спусковой крючек. Как вдруг в здание ворвался старшина, видимо , почуявший неладное! Старшина подбежал к Рахматуллину, схватил за грудки, поднял его и врезал с правого кулака в нос Рахматуллину. Да,так сильно, что, у того, аж, соп ли полетели на стенку! )) Дальше были слезы, причитания, покаяние... Медленная реабилитация и успешныйдмбель.!!! Но, нос Рахматуллина, с тех пор, так в одну сторону и складывался! А, в другую, нет!)))

Лето. Третий курс технологического института позади. Впереди - поездка в Молдавию со студенческим сельхозотрядом. А пока уже обычная производственная практика на Бобруйском гидролизном спиртзаводе.
Да-а, всякое повидал, но чтобы такое?!.

Познакомился на заводе с миловидной девчонкой (снова блондинка, блин!). Ну, вылитая Ким Бессинджер! И самое главное: почти ничего не говорит, а только ресницами хлопает и, ну, просто зазывает в постель! Настоящему «мачо» необходима выдержка в обращении с женщиной. Интересно: а я – «мачо»? Выдержки хватило минуты на три-четыре. Дальше – сдался, пленён и уведён как баран в общагу: для соития!

Ну, всё! Пришёл твой звездный час! Женщина-«вамп» возжелала!
Не знаю, как там у вас в Париже, а у нас в Санта-Жмеринке принято до «того», ну, интимное «оборудование» почистить, помыть, сделать, так сказать, профилактику тела. Техобслуживание (по полной программе: под душем и т.п.) заняло минуту – другую. Заходил в комнату, повесив полотенце на свой…(?!) Ну, в общем – не упало!.. А тут такой интим! Свет погашен, горит свеча, и даже музыка играет (ну, с музыкой, пожалуй, с уверенностью не помню).

Мега Блондинка, сверкая голливудской улыбкой, лежит под простыней на расправленном диване. А простыня, смятая в шнурок, на ней только для виду (или для баловства?). Из нижнего белья на теле только майка. Ах, какие бёдра! (Почему майка? А где труселя?). Ладно, разберемся! Ах! Сладкий поцелуй?!. А дальше – ниже!..
«Ну, и что ж ты ждёшь, «мачо», давай! Приласкай девчонке грудь!»
И жадные пальцы в поисках сосков впиваются в кудри волос на женской груди!..
Так вот зачем майка!!!

Трусы натягивал на себя уже на улице, выбежав из общаги.
Понял для себя: страшнее женских волосатых ног может быть только женская волосатая грудь!

Однажды утром я проснулся от надрывного дребезжания будильника. Отметив про себя, что это самый противный в мире звук, нехотя поплелся в ванную.
- Ёшь твою медь! - воды нет. Вид себя в отражении небритого, со спутанными волосами, отекшего от сна - так же восторженных мыслей не принес. Шлепая босыми ногами по прохладному линолеуму, прошел в кухню. В холодильнике скучало 2 яйца - стандартный холостяцкий набор. В хлебнице молча плеснивел кусок хлеба, а в ящике для овощей таращила глазки картошка.
- Живем!
Посовещавшись с желудком, решил: яичница! Выложив яйца на стол, полез в духовку за сковородой...
- Чмяк, чмяк... - раздалось за спиной. Ну почему у нас в стране не умеют делать ровную мебель и строить ровных домов?!
Нет ничего противнее, чем собирать с пола разбитые яйца, да еще сухой тряпкой.
Желудок настойчиво требовал еды. Оставалась картошка. Решил варить в мундирах, пока чистил бы - с голоду помер. Ободрав глазки, покидал в кастрюлю и сунулся к крану...
- Ёшь твою медь!
Проклиная всех сантехников мира, зло сожрал кусок плесневелого хлеба в сухомятку и икая пошел к телевизору...
Синий экран напомнил, что понедельник, профилактика...
Еще больше злили часы, которые указывали, что пора собираться на работу.
Не мытым, не бритым и нечесанным, а тем более голодным артист быть не может!!!
Беседуя с совестью я заявил,что у меня душевная травма и она безропотно выписала мне больничный бюллетень. С чувством удовлетворения полез в постель...
Как это мерзко - холодная простынь...

я помню одну на день рождения моё как разыграли с вызовом полиции подруги моих друзей меня до сих не забудется вообще не когда . Короче сплю таким раним утром сплю в кровати потом радаеться звонок в дверь звонкий такой что понять не мог в чем дело спускаюсь в низ в зал иду подхожу к двери спрашиваю кто это полиция открывайте дверь обыск вашей квартиры . Я сморю думаю че делать открываю дверь меня с ног валят на пал надевают наружи прижали к стене держать хватают собой и ведут к машине своей впихивают меня везут не известно едим едим я такой с перепуга спрашиваю в чем дело девчонки в чем дел за что вы арестовали в полицейский участок приедем там скажем тебе правду тебе не боюсь . Ну едим так долго мы час пол час почти за город выехали уже я такой спрашивать начинаю да скоро уже подъедем скоро скоро уже почти подъезжаем уже пять минут осталось ехать через пять подъезжаем к дому

завели в дом меня где была полная темнота где вообще не вижу толком стаю не понимаю куда я же попал через минуту зажигается свет в зале где стоит огромный стол с огромным тортом свечами надписью Happy Bersday to Vassili Happy Bersday to you . С днем рождения тебя мой друг с днем рождения тебя !!! приятель

Это был розыгрыш сюрюз для твоего день рождения твоего который мы хотели для устроить что рассмешить развеселить подняв тебе настроения твоё .
Ведь у тебя сегодня день рождения у тебя вот и подарочек для нас званый .

Дело было лет несколько назад, когда в обороте только-только появились красивые красненькие пятитысячные купюры. Я решил купить на день рождения племяннику, недавно увлёкшемуся барабанами, снэр для установки. По совету друзей я поехал в торговый центр и нашёл нужную палатку с музыкальными инструментами, внутри которой сидело милое светловолосое создание.
— Здравствуйте, мне нужен простенький малый барабан для новичка.
— Да, конечно, выбирайте.
Приглядываюсь, нахожу симпатичный и недорогой. Недолго думая, говорю: «Беру вот этот!» Девушка аккуратно запаковывает барабан и выписывает квитанцию:
— 4020 рублей, пожалуйста.
Протягиваю новенькую, совсем свежую купюру в пять тысяч рублей. Девушка недоверчиво смотрит на меня, на купюру, потом опять на меня:
— Что это вы мне даёте?
— (с удивлением) Деньги.
— Я что, дура? Да как вы смеете?! Я сейчас милицию вызову!
— Девушка, расслабьтесь, сходите в обменный пункт, — показываю я на окошко в конце коридора.
— Схожу-схожу! Вы далеко не убегайте! — строит она хитрые глазки, видимо, в ожидании премии за поимку фальшивомонетчика.
Через пятнадцать минут существо возвращается с дикой злостью и раздражением в глазах:
— Ладно, так уж и быть. Только двадцать рублей дайте, у меня десяток нет.
Глаза девушки наполнились кровью, лицо покраснело, а зубы заскрипели, когда я протянул ей двадцать рублей двумя монетами...

Да, я бы вас тоже ждал...с цветами и еще с цветами( ну вдруг Вы шампанское не любите) . А, смешных историй , ну вот как бы оборжаться..да, много..Но, они как бы для нашей компании, ну поддекст воспринимается на уровне совместного Бытия. Ну, вот была у нас такая , Маргарита..Мы учились тогда на Факультете Радиоэлектроники, но дружились с девченками с Биофака с Универа. Это, по тетральной студии. Ну, вот Маргарита, неудачное воплощение Еврейской Девочки( К Евреям, отношусь не просто хорошо, а очень ибо слушайте продолжение) ..И всегда ходила в розовом платье, костюме и с дурацким бантиком, который на фоне ее лошадиных зубов, только усиливал диссонанс) Ну, не повезло ..вот такой страшненькой уродиться. И вот сидим на вечеринке, свечки горят..Ну, для романтики. Кто, шампань пьет, кто пиво..ну, нас двое было после армии, так мы коньячком..Водку тогда не пили... Ну, типа в падлу..и играли в ...ой не помню..ну, компания собралась человек 12 ..кто танцует кто общается..и типа почтальона, который записки передает , кто кому чего написал, без подписи чисто инкогнито...и тут Марго начинает рассказ.." Иду ночью, и вдруг за мной какой-то узбеченок привязался, ну не знаю чего он от меня хотел" ..и голос и Народа-"Денег наверное"...Ну, мы тогда замерли, проглотив смех...Но, вот для других это не смешно..Наверное..Но, вот эту тему, я запомнил.."Не знаю, денег наверное"...

Идет , как-то, молодой и довольный командир батальона артиллеристов по территории отряда. Лето, жара, травка зеленая. Справа от симпатичной асфальтной дорожки стоит батальонный летний туалет на пару десятков сидячих мест. И вот, когда офицер поравнялся с туалетом, вдруг, оттуда, изнутри, раздается мощный хлопок взрыва. Ну, понятное дело, что офицер где стоял, там и обделался. Армейские инстинкты сработали и он оказался в положении упор лежа в траве. Слабый дымок рассеялся, командир вскочил и рванул внутрь туалета. Оттуда навстречу ему неожиданно выскакивает солдат азиатской национальности, весь, с головы до ног, в нечистотах и на ломанном русском, истошно, орет: - убилё меня! Убилё!.. Офицер в шоке. Такому и в академиях не обучают! А, следом выскакивает еще один солдатик без штанов и кричит: - И меня зацепилё! Но, он уже только наполовину в дейме! Офицер в полном ауте!)))Оказалось: один солдат с чистой совестью сел на очко, а в это время в соседней кабинке, второй солдат бросил в дырку украденный взрывпакет. Произошел небольшой взрыв. К счастью, физических травм никто не получил))) Только офицер теперь, как видит где-то туалет системы сор тир, у него на лице появляется загадочная улыбка

Идет как-то молодой, любящий попить водочку преподаватель материаловедения домой. Дело было в семидесятых года 20 века. После работы, с друзьями выпил-закусил. Идет счастливый. Подходит к дому, а жена его на пороге стоит ждет с тазиком воды для стирки в руках - вся в домашней работе! Ну, увидел он её - выпрямился, осанку поправил, идет строго по нитке - не шатаясь! Типа, трезвый! А жена, за 50 метров уже начинает вопить: - Раскудыт-твою-коромысло! Ты где шарахался, негодяй? ))Где ты был, сволочь? .. // - Ну, все! - подумал препод, - попал на скандал! // И вдруг, жена спрашивает: - А, где олени-то, идиот? // - Какие олени? - подумал мужчина, решив, что у жены кукушка прокуковала!)) А в слух произнес успокаивающую речь: - Ну, что ты милая? Я немного выпил, да. но я не пьяный, не ругайся! Ну, чего ты? // А жена не унимается: - Где олени, я тебя спрашиваю? // - Люся, ну какие олени? ну чего ты? - чуть не плачет уже мужик! // - Ты где свитер снимал, идиот? Где раздевался, у кого раздевался? (дальше пошли непереводимые фразы, с оттенками ревности) .. Оказалось, что на груди преподавателя, на его модном тогда свитере, были вышиты два оленя. Он и правда где-то снимал свитр и одел его, потом, задом наперед: олени и оказались на спине!)))

Обычно хожу в магазин со списком,который пишет жена ....И вот как то прихожу в магазин.а в последней строке -ГАМУНДИ .....Не могу понять что это такое....Осторожно спрашиваю продавца-тоже не понимает и улыбается ...Не купил ЭТО короче ....Прихожу домой и спрашиваю у жены -Что такое это гамунди..?Тоже не понимает...Почерк явно ее ...Соглашается ,что писала она ......Выясняем дальше и вспоминаем .....не прикалывается ,с умным видом сидит ...так правды в тот день не добился ...На следующий день повторяется ее любимая передача , во время которой все вспоминается ....Оказывается она смотрела эту передачу с дочкой (дочке тогда было чуть больше года ) и в то же время писала список мне покупок в магазине ,несколько раз перечитывала,что бы что то не забыть ...дочь явно участвовала в написании ибо понимала,что папа после этого списка всегда приносит что то вкусненькое ..Жена настолько увлеклась передачей,что автоматически записала просьбу дочери -гамунди,явно не разбираясь что это такое,но как будто так и надо .....Что такое гамунди мы так и не выяснили ....

у меня была такая история в детстве. До сих пор забыть не могу! Как-то раз в дефицитные времена мой папа (физик-теоретик, участвовавший во многих конференциях и семинарах), привез мне из Москвы ананасовый сок. Мне было лет 11 тогда. И я занималась танцами в Доме пионеров. Была у меня там подружка задушевная Ирка Ломовская. Любила я ее до одури. И как-то пообещала я ей этого соку ананасового привезти в дом пионеров, в кружок наш. А надо сказать, что ехать туда надо было остановок пять на автобусе. Ну вот... налила я этого ананасового сока в банку, крышку найти я не смогла, закрыла пакетиком и завязала под горлышком. И вот пока я ехала, этот сок так плескался, что все мои маленькие рученьки были им облиты и ужасно липли. Все товарищи в автобусе на меня смотрели как-то странно. А я не понимала, почему же они так смотрят на меня, ведь я сок везу! Ну, и квинтэссенцией данного действа было то, что мне надоело, что сок обливает мои рученьки , я взяла и на глазах у всех этот сок выпила...........

вычитал: Вспомнилось чего-то. Заболел ребенок и я вызвала врача на дом. Врач как раз сменилась и новую я еще не видела. День прошел-врача нет. На следущий день вызвала снова. Опять никого. На третий день поругалась с регистратурой, дали номер врача. Звоню ей лично, а она говорит, что была у нас, но никто не открыл, еще записку на двери оставила. Странно думаю, не видела записки. В этот же день пришла, посмотрела ребенка, и призналась, что ошиблась домом, и прошедшие два дня ходила к соседям. Ну ладно, с кем не бывает. И тут вечером муж рассказывает "страшную историю", которую поведал соседский парнишка. Собрались они компанией, выпивали. А у него мама эзотерикой всякой увлекается. Ну и решили поиграться со спиритической доской, вызывали дух, муж не запомнил чей. А утром с бодуна проснулся, пошел куда-то, на двери записка корявым почерком: "вызывали-будьте добры сидеть дома и ждать!". Долго ходил под впечатление и всем записку показывал. Мы его решили не разочаровывать:)

Всех превзошли обитатели дома хроников в Испании. В рамках государственной
заботы о стариках и инвалидах их посадили в комфортабельный автобус и по-
везли любоваться красотами на экскурсию в горы, где и свалили вместе с автобусом
в пропасть.
В каше погибли не все. К выжившим на дно пропасти сел вертолет. Взлетая со
спасенными, он зацепил лопастью за скалу и рухнул.
Из обломков удалось извлечь двоих как-то уцелевших. Их подняли на веревках,
погрузили в санитарную машину, и на въезде в тоннель она вмазалась в
разделительную стену.
И только тогда уже, после третьей попытки подряд, не избежал своей участи никто
из назначенных в тот день к переселению Наверх. Вероятность такого тройного
совпадения близка к математическому нолю. Словно некий Высший Палец давил
егозливую букашку, пытавшуюся ускользнуть. Но иногда остаются живы. Будто на
рассаду оставлены.

Я с супругой отдыхал в Китае. Я сам метис (дедушка кореец наделил некоторыми азиатскими чертами). Сижу значит на этаже, в холле возле ресепшена,молча курю и ни кого не трогаю... Возле ресепшена стоят весы, для завеса багажа. На самом ресепшене ни кого нет. Подходит к весам наша соотечественница и ставит сумку с багажом, а весы "молчат".. Она колдовала ещё минут 5 над ними, и тут увидела меня (сидит азиат и молча курит...) Посмотрела значит и давай на ломаном английском и медленном (когда буквы люди растягивают и считают что от этого их лучше начнут понимать) русском использую жестикуляцию , допытывать меня почему не работают весы. Я сидел и молча её слушал...Когда её объяснения начали переходить чуть ли не в ритуальные танцы - я встал и на чистом русском сказал: "Женщина, я то бл*дь, откуда знаю почему они не работают..." Занавес))))))))))))

Повел как-то школьников в поход. Устроили обед. Там, естественно, каждому мама надавала жратвы на целую группу. Дело дошло до того, что они начали кидаться едой... Ладно, думаю, научу вас Родину любить... Тайком пошел метров 500 вверх по тропе, открыл банку кабачковой икры, вывалил на тропу, нарвал туалетной бумаги и прикрыл кучку. Вернулся в лагерь. Обед закончился, все собрались и пошли дальше, вверх по тропе. Иду в середине группы. Дошли до кучки... Все переступают, что-то ворчат, типа - вот, кто-то прям на тропе... Дохожу до кучки, говорю: "О! Свежачок!", убираю бумажки, достаю ложку и начинаю есть кучку.... Все, что они съели в обед..... В общем, дальше пошли на легке... Вывернуло всех! Много лет с тех пор прошло, много походов некоторые со мной прошли, многое забылось, но только не кучка!

Ох... Это долгая история. Короче как-то раз я с родителями в Тайланд поехал. Вдруг, в одну из ночей они просыпаются от звуков, словно зенитки бомбили. А там все небо было усеяно какими-то странными огнями. Они меня побежали будить. Я вышел на балкон посмотрел на небо, и такой :"Угу...". А я в упор не помню этого, как зомби тогда вышел. И снова завалился в кровать. Они меня опять будят, говорят вставать, а я, не понимаю что происходит, просто взял, снял трусы и опять лег спать.)))) Они опять разбудили. Я одел трусы и снова, блин, завалился спать. Короче, потом я очнулся вроде от сна, после того, как мноя снова разбудили. Мы пошли узнавать что это было. Это оказались баллончики, ну типа маленьких воздушных шаров. Сейчас мне 14 лет, значит тогда мне было 11. Вот и все)))))

В моём родном городе Челябинске есть остановка под названием "Башня". В далёком 2008м, когда я ещё передвигался по городу на общественном транспорте, зачем-то понадобилось мне там выйти. Прошу водителя маршрутки остановить - он не слышит, так как громко слушает музыку. Прошу второй раз - тот же результат. А на третий раз говорю открытым текстом: "Остановите на "Башне", пока её не сорвало!"

Меня услышали. Маршрутка остановилась. Пассажиры чуть не умерли со смеху. Но возник резонный вопрос о том, присутствует ли башня у меня. Тем более, после этого эпизода фразы "Остановите на "Башне", пока её не сорвало!" и "На "Башне" вовремя не остановили, вот её и сорвало" стали употребляться в моей речи довольно часто.

Недавно я лежала в больнице. Как всегда мы все в палате общаемся. Один раз так случилось что я игралась в телефоне из одной пациенток. Я потом лазила и искала игры какие нибудь еще. И вот я случайно включила говорящего кота на телефоне. Другая пациентка отвлекла одним разговором. Она рассказывала что днем так жарко, что трусы невозможно одевать, рассказывала еще о том что дома вообще их не носит.(Пациентка, пожилого возраста. Так что не подумайте ничего пошлого) Ну короче, я посоветовала чтобы она носила либо шорты или панталоны. А кот зараза все за мной повторил и она услышала и сказала коту. Не мешай нам, мы тут трусы обсуждаем. Еще так не ловко получилось что телефон был на полную громкость.

из резюме: Профессиональный опыт:
Название компании: Волгоградская государственная сельскохозяйственная академия
Профиль деятельности компании: удовлетворять потребности личности в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии посредством получения профессионального образования; развитие науки и техники посредством научных исследований.......
Владею печатью слепым методом (180 ударов в минуту)
Владею дыроколом на уровне опытного пользователя
Стрессовоустойчива
Не боюсь сложной, но высоко оплачиваемой работы
Знание испанского языка — результат поездок в электричке
Интересы и увлечения: Компьютер к примеру Интернет и Photoshop

Очень много:
Припомнилась история:закончив физмат,наши мальчики шли в сельскую школу учителями,чтобы не взяли в армию.Год был 99-й,началась вторая война в Чечне.
Со мной учился Сашка А.Блондин с голубыми глазами,красавчик.
Его то и занесло в школу.О,Боги,Боги!
7-й класс, перемена.Одна из его учениц подходит на перемене и говорит:"Александр Иванович! Мне Вам нужно что-то сказать."
- Я слушаю-это Сашка.
А Сашка был человек немаленького роста, 1м 80см.
- Наклонитесь,я на ушко Вам должна сказать.
Сашка наклоняется, и эта девочка чмокает его в ухо. И со смехом все девочки убегают.Оказалось,они просто поспорили....

Когда я еду на море люблю вставать в 6 шесть часов поити на пляж когда море спокойное,побегать по пляжу, разминаться, гимнастика и все такое,а потом раздеваюсь и иду купаться голым, не знаю но это мне дает ощущение свободы, либерти.И вот в одно утро после пробежки я как обычно купаюсь, и, вдруг откуда не возьмись две старушки сели рядом с моей одеждой руки к солнцу и давай загарать, я поплавал, покувыркался в воде но сколько можно мне уже холодно а бабки загарают, им не холодно они же не в воде.Когда я окаченел плюнул на бабок вышел из воды одел быстренько шорты плавки положил в карман и побежал...

Как-то уходили со свадьбы и забирали с нее сильно подвыпившего приятеля.Он был очень недоволен,хотел продолжения банкета.Потом уже на улице стал орать "Женщину хочу!"Отправили его домой пришли к себе,включили телевизор,шел какой-то зарубежный фильм о том,как родственники приехали забрать на выходные своего дядю из психбольницы.Он довольно разумно с ними разговаривал,когда приехали и накрыли стол для чаепития,вдруг заметили,что дядюшка пропал.Пошли его искать,а он сидит на дереве и орет "Женщину хочу!"И мы своего приятеля после этого стали величать Дядюшка.

Я обычно в тролейбусе, трамвае, метро уступаю женщине место, еслио.же они на много младше меня,то пусть постоят. Сижу читаю газету, смотрю через газету возле меня сталиженские ноги. Потихоньку поднимаю глаза. чтобы увидеть лицо. А это лицо уперлось глазами там где уменяширинка. Я посмотрел а там что то белое. Я прикрыл это место газетой и тихонько затолкнул это белое в ширинку, думая, что не застегнул и видно кусок рубашки В это время дама говорит: " Извените, я упустила Вам на штаны носовой платочек!!!???

познакомился у друга в редакции с женщиной, понравились, пригласила в гости, муж типа в командировке, приехали, сын её куда то убежал, я ещё даже вздохнуть не успел, муж приходит, жена ему( не растерялась) сгоняй за бутылкой у нас гость, друг начальника. я в ах***е, сижу, выпили, они мне наперебой она свои акварели, он записи музыки, короче достали, ушли курить, я через окно, огород, забор на дорогу, а где? не знаю, пьяный куда то шел, к утру на работу добрался..... мораль? к знакомым в гости ходить надаа!

да,была.на следующий день после свадьбы брата поехали мы на озеро всей родней.жарили шашлыки,допивали свадебную водку и решили искупаться.только вошли одной ногой в озеро,слышим кто-то орет:"ты куда лезеш?"оглянулись,вокруг никого.опять только стали одной ногой в воду опять кто-то орет:"ты куда лезеш?опять оглянулись,никого.после четвертой попытки войти в озеро отец начал материться.видим на другом берегу мужик выводит из-за кустов стадо коров и кричит:ты куда б....ь лезете?

Племяшке семи лет в гостях подарили красивую плюшевую собаку. Она носится с ней по квартире, прижимает к сердцу любовно. Спрашиваем: "Как назвала?" Застеснялась сразу, глаза опустив, ножкой полукруг чертит по полу. "Не знаю...". "Ну, может у нее на этикетке где кличка написана?" Девочка, вконец засмущавшись, убежала в другую комнату от взрослых. Через полчаса влетает к нам с округленными от восторга глазами и кричит во весь голос взахлеб: "Я узнала!!! Ее Артикул зовут!!!"