:)все в свое время попадают впросак.Посмеялась от души))))))))))))))))))))))))) В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Фирма-производитель весьма дорогого и качественного ТЛЗ «Nakamichi» как-то пригласила нескольких „аудиоэкспертов“ на слепую прослушку перед звукопрозрачной занавеской, попросив вслепую оценить звук нескольких комплектов аппаратуры. Эксперты заключили, что звучит оно в общем неплохо, но на первом комплекте басы недостаточно упруги, на втором — верха резковаты, а третий звучит вульгарно. Потом занавеску убрали. За ней не было никакой техники. Там было четыре живых музыканта — струнный квартет, который играл всё это время одно и то же произведение на одних и тех же инструментах.

да это ерунда. Я как-то с парашютом прыгал, страшно первый раз до безобразия. А отказаться нельзя, с нами девчонки тоже прыгали, причем в одном взлете и спереди и сзади. Вот и идешь к двери, а ног не чувствуешь, дополз кое-как, оттолкнулся и головой в поток воздуха уперся. Не ожидал что на скорости так тяжело выходить. Оттолкнулся посильнее, выпрыгнул, ну не буду описывать все ощущения, но тогда твердо решил, что больше прыгать не буду, но... Вот так на 2 разряд и напрыгал...

А у меня подобный случай был, только с юбкой. Она у меня на талии завязывалась; стала выходить из машины и она у меня упала...:-)) На мое счастье я была еще в плащике. Но все равно прикольно:стою, а на земле в ногах юбка...Я ее спокойно перешагнула,положила в сумочку, а потом бегала искала примерочную в магазине, чтоб надеть(это было далеко от дома)...До сих пор помню свои ощущения, как на центральной площади города юбку перешагивала...:-))))

нет..но в детстве играли в прятки..и спряталась в кустах..до дома 10м..и тут к соседке в гости пришла их бабуля со злющим псом белоснежным..он увидел меня в кустах и начал лаять и не пропускать меня..шагу не давал сделать..прям бросался на меня..захотелось ужасно в туалет..ну и ...сами понимаете..по большому..выдержать сил не было..когда вышли и убрали собаку..было уже поздно..домой принесла сюрприз в колготках..было лет 10

Ещё хлеще попал.В воинской части был смотр и я был линейным на параде.Когда встал в линейку у меня крючок на галифе расстегнулся,а после как все пройдут.Линейные в заключение проходят перед трибуной.Ну думаю галифе спозлут перд трибуной,что будет.Но всё обошлось,я к ребятам как п...к прижимался,что бы брюки не свалились.После им ситуацию показал,Они громко хохотали а мне не до смеха было.

, не попадала, хотя однажды, опаздывая на учебу, схватила не глядя, мамину шубу Одинаковые во всем, кроме размера), думала потеряю по дороге))))) Зима, мороз 39, без шубы не уйдешь, а стыдно после учебы было возвращаться. Сознание уже работало на все 100%. Девчонок в группе хорошо рассмешила)))

Когда ты в брюках это просто не удобно... а вот в сарафане или юбке... беда! Было, в первом классе, купалась в пруду и лопнула резинка... ))) Шла, как дура, домой мелкими шажками, держала плавки вместе с юбкой... а ведь был другой выход!!! ))) извините за подробности, каков вопрос - таков...

Неоднократно. Например, колготки или молния "ехали" в самый неподходящий момент, пуговицы отрывались, пятно на самом видном месте образовывалось. Но это всё цветочки, ягодки - это когда ( женщины меня поймут) ты в белом, и вдруг приходят месячные, а прокладок под рукой нет!!!

вот мы с вами договорились в прошлый раз...дорассказывались)...в тот же день..еду в метро, а на меня все косятся...вернее...на мою обувь! и что же? опускаю я взгляд, а у меня пальцы то вывалились...вот как новые босоножки могли так разойтись, словно их бомж 5 лет носил?))))

Хахахааа...вам проще, всё в штанах останется...я была свидетельницей, как у одной девушки из-под подола соскользнули трусики...она попросту перешагнула через них и пошла дальше как ни в чём не бывало. Мы с подругой шли ссади её и были в шоке...но потом хохотали.

Когда мне было 13 лет, мы с родителями отдыхали в Питере, тогда в Ленинграде. Вот там, хорошо хоть в туалете, лопнула резинка в плавках. Пришлось их снять, и продолжить прогулку без оных. Я страшно стеснялась, и всю дорогу придерживала подол платья.

Были комические случаи в молодости.Занималась в бассейне,прыгала с вышки в отдельном купальнике.На дне ловила и одевала плавки.Всплываю ,мужчины стоят и внимательно наблюдают-я думала,что классно ныряю...Пока не увидела подобное с др.девушкой.

Я - нет! А вот моя одноклассница ( стала бооооольшим человеком ) попадала.. Да еще так круто! На мемориале славы стояли в почетном карауле школьниками. А у нее прямо там резинка лопнула, а трусики шелковые были... и......... До сих пор забыть не могу!)))))

ОДНАЖДЫ,В СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ , ПРАКТИКА БЫЛА .... НЕ ПОМНЮ ГДЕ ,НЕ ПОМНЮ КАК ........ ПОМНЮ ТОЛЬКО ЧТО ОБ МЕТАЛЛ.ШТЫРЬ ПОРВАЛА БРЮКИ ,ПРЯМ НА ПОПЕ !)) .... ХОРОШО ,ЧТО БЫЛ СВИТЕР - ЗАВЯЗАЛА НА ТАЛИИ И СКРЫЛА ДЫРУ....... НО СМЕХУ БЫЛО!!!! ДО СИХ ПОР ПОМНЮ!

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у
матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

А что брюк или шортов не было? У меня был другой случай , тоже было в студенческие годы одела колготки, очень упругие. вышла на улицу иду и чувствую как с каждым шагом они сползают. словила их уже когда мотня до икр спустилась.

Надеюсь, что сверху были брюки. Подобная ситуация: в молодости носили мини-юбки. Я одела кофточку, трусики и попила кофе выскочила на улицу, забыв одеть юбку, обнаружено было лишь когда прошла мимо бабок, сидящих на лавочке...

в худшею: однажды ленив так как бы убегала от нравившегося тогда парнишки /было это в Лесотехническом парке/ и решила перепрыгнуть заборчик....грациозно, как лань..............и повисла на нем........догадайся за какую часть одежды?

я нет но в молодости мы ходили на танцы этго как сейчас дискотека так вот парень с девушкой танцевали и нее случилось резинка лопнула и трусики скатились с нее она вся вспыхнула и убежала а парень подобрал их и тоже убежал

В студенческие годы я была влипняк обтянута детскими джинсами "36" размера-как влезала-отдельная "пестня"-что подчеркивало-что "Я-стройная",хотя была просто-"худая"-так-что лопнуть могли только-джинсы,а не трусики...)))))

у женщины они бы упали... а у вас то что ))) в брюках и остались ) Сама нет, но рассказывали, как женщина в Тюмени пришла на работу без юбки. Шла через весь город, еще думала, чего это на нее так все смотрят )

Попадала, пошла гулять с собакой перед пляжем, была в купальнике,чувствую нижняя часть слабеть стала, развязались тесемочки, слава богу успела зайти в подъезд, где все и произошло

не помню..а вот случай рассказывали..мужик в новом комбинезоне сходил по тяжелому в туалет..быстро надел его и пошёл на собрание..вонь от него была- страшная..всё принёс с собой..

Это доказывает как хрупок и смешон этот мир Если развивать тему о резинке можно столько себе доказать что все это нагромождения в нашем сознания и куда мы себя загоняем