Помогите пожалуйста найти сценарий

Мне тоже...

Полный текст есть у автора, то есть, у меня. Все авторские права защишены, и не только на этот сценарий, а и на другие мои сценарии.

СКАЗКА ПРО ИВАНА-ДУРАКА, БАБУ ЯГУ, ЛЕТАЮЩИЙ ВАЛЕНОК И УТОПЛЕННЫЙ СМАРТФОН

Новогодний спектакль

(2017 г.)

ИВАН ДУРАК. Обыкновенный. Дурак – он дурак и есть, хоть Иваном назови, хоть Серёгой.
БАБА ЯГА. Невеста на выданье. А чего, пора уже: триста лет – не шутка.
КИКИМОРА. Подруга Яги. Ничего особенного, просто подруга. Безответно страдает по Лешему.
СНЕДУРОЧКА. Современная, продвинутая девица. Свободная во всех отношениях.
СНЕЖНАЯ БАБА. Девиз: «Все мужики такие». Как у всех нормальных баб.
БЕЛКА. Неоднозначный персонаж. Много повидала. Курит. А как тут не закурить, если каждый день как на войне?
СКАЗОЧНИЦА. А как без неё? Голос за кадром – не так интересно.
ДЕД МОРОЗ. А как без него? Сказка, всё же, новогодняя.
СНЕЖИНКИ. Белые. Пушистые. Длинноногие. Молодёжь, одним словом.

На сцене – избушка, вокруг зимний лес. Возле избушки – ступа с логотипом «Мерседес», метла. На лежанке возле избушки сидит Баба Яга, голова перевязана.
На переднем плане – Сказочница.

СКАЗОЧНИЦА. В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына… Ну, как положено. Пришла пора сыновьям невест себе искать. А сыновья-то продвинутые были, дедовских методов не признавали… Бросил старший сын СМС-ку на случайный номер – прилетела СМС-ка на айпад последнего поколения, в банкирский дом. Женился старший сынок на банкирской дочери! Бросил средний сын СМС-ку на случайный номер – прилетела СМС-ка на айфон новенький, дорогой – в известный торговый дом! Женился средний сынок на дочери владельца крупной торговой сети. А младший сын, Иван, свой смартфон в тарелку с борщом уронил, поэтому и звезданул тем, что под руку попалось…

(Сказочница, не поворачиваясь, плавно уходит со сцены. На голову Бабе Яге из-за кулис со свистом вылетает валенок).

БАБА ЯГА. Ааа!! Енто что за бамбардировка? (Поднимает валенок, читает на нём надпись) «Пи-ри-вет от И-ва-на Ду-ра-ка»… Тьфу ты! Опять Ванька дурак житья не даёт!

(Входит Кикимора. Удивлённо смотрит на Бабу Ягу.)

КИКИМОРА. Ты чаво разоралася?
БАБА ЯГА. Чаво-чаво. Ничаво. Тебе бы саданули валенком по башке, и ты бы разоралася.
КИКИМОРА. Ты чё, с Лешим подралася?
БАБА ЯГА. Да мы с Лешим ишшо летом подралися, вишь, он с тех пор ко мне и глаз не кажеть.
КИКИМОРА. А чего орала-то? Неужто опять Ванька-дурак мозги выносить?
БАБА ЯГА. Угадала. Чуть не вынес. Смотри, какой привет прислал (показывает валенок).
КИКИМОРА. Фулюган!
БАБА ЯГА. Эх, зря я его в печке-то не зажарила. Ведь сколько шансов было!
КИКИМОРА (заглядывает в валенок). Смотри, Яга, тута письмо, у валенке…
БАБА ЯГА. Точно! (читает). И-щу ни-вес-ту… Ди-ви-носта- шис-ди-сят- ди-ви-но-ста… Ета чиво такое? Дивиноста шисдисят дивиноста?
КИКИМОРА. Наверное, вес, рост, возраст…
БАБА ЯГА. (Читает дальше). Ку-ды ва-ли-нок при-ля-тить, та-ма и жа-ню-ся…
КИКИМОРА. Ет чего, теперя вместо стрелы валенки пуляють?
БАБА ЯГА. (задумчиво) Да, времена настали… Никакого романтизьму!
КИКИМОРА. Слушай, Яга, а чего теперя делать?
БАБА ЯГА. Чего-чего. Валенок ко мне прилятел?
КИКИМОРА. Ну?..
БАБА ЯГА. Гну. Валенок ко мне прилятел. Пущай теперя женится.
КИКИМОРА. Кто?!
БАБА ЯГА. Иван дурак!
КИКИМОРА. На ком?..
БАБА ЯГА. Вот дура. На мине!

Баба Яга подходит к сундуку, открывает, роется. Достаёт оттуда фату, примеряет. Кикимора помогает.

КИКИМОРА. (радостно потирает руки) На свадебке, значит, погуляем!
БАБА ЯГА. Да погоди ты… Мы вот что сделаем..! Мы Ваньку шантажировать будем! Или пущай женится… Или пущай посох Деда Мороза мне раздобудет! А то он меня у прошлом годе как своим посохом-то закодировал, так я пакостить и разучилася! Раскодироваться надо! Или – взамуж!..
КИКИМОРА. Ну, и хитра ты, Яга… ну и мудра! Только как теперь Ваньку сюды приволочь?
БАБА ЯГА. Да енто мы – раз плюнуть… Пургу-то я организую! (Колдует) Чуфырь… чуфырь… поднимайси, вьюга-метелица… мети издалека… гон