Нужны анекдоты!! ! срочно!! ! на разную тему!! ! чем больше, тем лучше!!! заранее спасибо

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.. .

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу) :
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю.. .

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все.. .

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка.. .
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так.. .

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете? "
- " Не-а, не могу, я - импотент! "

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?! !

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м.. .

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны.. . Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел.. . и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, *****, со спецэффектами!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, *****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет *****, хвастаюсь!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет *****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, *****, я бурундук!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, *****, НА ВЗЛЁТ!!!.

- Дайте мне кусок мыла и моток верёвки.
- Вы что же, вешаться собрались?
- Нет, *****, помоюсь - и в горы!!!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня
случилась и рожать стали женщины.

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем,
а человек - раком.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Британские ученые в ходе серии экспериментов выяснили что курение марихуаны это забавно.

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

Оторвали Ваньке встаньку...

Тело снайпера боится.

Ворчание - знак согласия!

Тише воды, смешнее травы...

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Противозачаточная внешность.

Переименовать - доберман в злобендог.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Он так молчит, что хочется раздеться...

20 секунд, помёт нормальный...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

Гюльчатай, закрой личико.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

Крупный рогатый скот: муж.

Глобус - чучело земли.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Обналичу Нобелевскую премию...

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Я люблю, когда уженщины голова на плечах. Ненавижу шеи...

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым.

Даже когда пьешь сок "Добрый" просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Предположим на минуту, что гипотетические ситуации невозможны...

Когда изобрели компас, он тоже не везде ловил.

Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

В монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

-Мадам, этот туалет вам к лицу!
-Закрой дверь, урод!

-Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
-Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

-Вы выходите на этой остановке?
-Нет, не выхожу.
-Зря, хорошая остановка!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через