Давочки, а давайте пошалим? Пока мальчики спят....(+) пару сек....

Чихуахуа симулируют оргазм? Ну, и где тут логика?!..

Ну и вопрос!!! Опять побежал за водкой!!!

У них тоже болела голова*))

может сразу---войну обьявить?

Всё фигня, я с собачкой играть не отказывался !!!

Братва, подъём! Девки одни, дурью занимаются!!

вот вы шалите а нам потом алименты плати)))

так и не уснёшь

Смотрите а то я вот так пошалю когда уснётевспоминаются пионерские лагеря с зубной пастой?

Шалить, так шалить. А отгодайти, што у мальчегоф межу нагами самае дарагое,
(тока ни челен и ни яишки)?

1 . Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают.. .
2,Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
3,Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Шутки - шутками, но могут быть и дети!! ! :-)))

одни девочки - не интересно:)

Супер - возьму на заметку!! ! (про логику - самое то!!!):)))))))))))))

Так у мальчишек хронический склероз, когда им это выгодно. Напоминать, напоминать и напоминать... а толку!!

Просто сколько водки не бери, все равно второй раз бегать..))

ну точно! никакой у ни логики! сами не хотят с чихуахуа играть - а сами ждут. . прям мужская логика

А я бы мальчиков разбудила... пошалили бы вместе... и им хорошо, и мне приятно!!!

а мы не спим ;)

НЕ ВЕРЮ!! ! За чем мы влезли? Забавлялись б девки!! !
1. Женщина оргазм не скроет и не сиграет :)
2. Наше достоинство (хоть и зовётся не достойно) не соизмеримо с вашим чихуахуа :)
3. И если бегаем под видом "за бутылкой водки" 5 раз - опротистовываем пункт 2. :)

Ну давай

Аххха))) )
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса))))))))))

Уважаемая Светлана Аркадьевна! у меня не чихуахуа и водку я не пью, шалить традиционно предпочитаю -на ЮМОРЕ.

У Армянского Радио спрашивают :идёт джигит, а меж ног болтается. Что это?

Кинжал!!!, а что вы подумали???

Пошалим, девоньки:)))

Мужики только на юморе остались... ПОДЪЕМ, РЕБЯТА!!!!

Шалунов сейчас купить легко. Ещё бы разговаривали!

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека) .
-Сердце женщины бьётся быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится 100 миллиардов микробов.
-Женщина моргает в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранить равновесие,
когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины всё ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчётами!... =)))

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой! "

Я и так, шалю каждый день в интернете. А он все спит....

У мужчин период половового созревания, плавно перетекает в кризис среднего возраста)))

Я уже эти фразы слышала!!!

*Мужик стирает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому.. .
Продолжает стирать.. .
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.. .
***********
*Из мужчин можно сделать евнухов, но из евнухов мужчин не сделаешь.
*Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
************
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь? !
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!! !
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики) : На кнопочке!! !
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Шалить всего пару секунд? ! Ну вы даёте, этого мало.))))

Умница! :-)

a jesli malciki nespjat??

как серпом по яицам... .
есть в этом доля правды ( з фотка рулеззз=)...

ПРИКОЛЬНО!!!! Шалость удалась!

даваи пошалим стобой