ну... и кто как бреется??? вн

А У НАС И НЕ РАСТЁТ НИЧЕГО!

Объявление клиники пластической хирургии!
'Мы ждём вас, уроды! '

Петь, ты коня на скаку остановишь? -нее, ты чё?А в горящую избу войдешь ?-гонишь что-ли... Уважаю тебя Петя... -за что Вася? За то что, не баба... .

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина» . Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент сразу оживляется. - Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?

В русском языке х***во - это очень плохо, а п***то - очень хорошо, при том, что ох***но - лучше чем пи***то, а хуже чем х***во может быть только п***ц?

Негр попросил рыбку золотую:
" Хочу быть белым, всегда водой напиваться
и чтоб бабы предо мной белье снимали! "
И стал ...УНИТАЗОМ В ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ... "

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Девушки! Если вам от 18 до 25, ваш рост не менее 175см, а парметры - 90-60-90, вас ждет увлекательная, интересная работа крановщицы мостового крана! "

Хотите приносить пользу обществу?? ?
Хотите, чтобы девушки бежали к Вам навстречу, а иногда и за Вами?? ?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время, в любую погоду?? ?
Автотранспортное предприятие
приглашает на работу
ВОДИТЕЛЕЙ АВТОБУСА!! ! )))

"Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
" Приходите пешком. Поедем на мне. "
" Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! "
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "
" Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. "
" Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. "

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют.. . Нет бы меня поцеловали! "Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными! "Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! "Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу! "Третий
думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! "

Приходит бабуля на прием к гинекологу: - Дохтур! Чтой-то живот побаливат, да поташниват и на солёненько потягиват!... --Да у других я ужо была, к табе направили! - Ну сдай бабуля анализы... Через час: - Бабуль, так ты же беременна! - Вот пионеры пошли, ети ея за ногу! все им расскажи, да покажи, да дай попробовать!

Губы лучше закатать и ...жена не будет звать ))))))

Беременная жена попросила мужа выбрить ее перед роддомом. Муж начал брить, потом спрашивает: -Ты видела, как я бреюсь по утрам?
- Да.
- Тогда сделай вот так (губы трубочкой вбок и вверх).

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.. .
- Брить надо!