Расскажите самый смешной случай, который с вами произошёл в маршрутке, реальный!

Тоже не сомной случай был. Моему товарищу теща расказывала, как у еёной сестры мужа брат с семьёй ехал. Держит, значит, БРАТ мужа тёщиной сестры моего товарища СЫНА на коленях, а жена его рядом стоит. Дело зимой было. Сынишка постоянно губами к замёршему стеклу прислоняется. Мама говорит сыну: Не прислоняйся губами стеклу! А тот не слушается. Тогда в дело вступает папа. Он говорит: Сына! Ты почему маму не слушаешься? А тот в ответ громко на весь автобус: Ты, папа, тоже маму не слушаешься. Она тебе говорит в ванну не писяй, а ты всё равно писяешь! Я видел! Автобус умирал от смеха, а ПАПЕ было грустно.)))))

БЫЛО НЕ СО МНОЙ!
НО БЫЛО ВЕСЕЛО ВСЕМ!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки., Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль., Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота., Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?, Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой., Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.,Водитель, поняв,что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.,Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”.Все сели, места заняты…Водила завел машину…, Тут дверь открывает бабка…И тут же спрашивает у водилы:“Милок, у тебя конец Сахарный?”.,По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.,По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…,И протягивая 10р. водиле сказала:“Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Смешно и грустно:дело было года четыре назад,я тогда была в роддоме на сохранении.Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни,была и такая история (хотя как по мне,так больше на анекдот смахивает): жила-была одна девушка,у которой часто случались "залеты"-никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,действует наверняка-таблетки фарматекс.Будешь пользоваться,говорят-никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка,накупила таблеток и давай пользоваться,а через какое-то время снова поняла,что "залетела"."Как жеж,блин, так!Я же все по-честному,а оно...."Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему,давай спрашивать - дело-то простое,тут сложно не суметь-всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует.Тут настала очередь девушки удивляться:"Так вот куда их совать надо было!!!А я-то думаю, чего когда я их глотаю,у меня пена изо рта идет!"

Однажды подружки пригласили меня на девичник.Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы...Время пролетело совершенно незаметно,и в итоге я,в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.Только переступила порог,кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!Мигом сообразив,что муж может проснуться, услышав кукушку,и тогда разборок мне не избежать,я,не задумываясь, прокуковала еще девять раз.Если он услышал кукушку,пусть думает, что сейчас полночь.Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".-"Да,я слышал",-невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!!Похоже,скандала мне удалось избежать!Немного помолчав,муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - -Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл@дь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

ну не я это пукнул.. . не я)))))

Выходит мужик с маршрутки и у него штаны падают, а он не замечает и идет дальше, правда было.

Маршрутка забита как всегда, мужик стал и никого не пускает, женщина не выдержала и говорит : мужчина пройдите пожалуйста в задний проход

А что это такое???. Маршрутка.

Села в маршрутку на Питер, опаздываю катастрофически! Еду с документами в управление. Хотя успела подумать, что обычно другие автобусы ходят по данному маршруту. Билет дал водитель, т. к. мне еще отчитываться надо за поездку. Не успели выехать из города (г. Гатчина в 40 км от Санкт-Петербурга) , окружает нас 2 огромных джипа (как танки) , сзаи орет гаиная машина "Водитель маршрутки остановитесь! ", Мы, пассажиры, замерли и у меня-то мысли в голове зароились не радостные.... Маршрутка остановилась, вошел один из бравых мужчин из джипа и сообщил, что маршрутка дальше не пойдет. А на улице честно говоря как-то дождливо. Мы все вышли. кто куда помчался, кто на ближайшую остановку, один из бравых хлопцев следующую за нами маршрутку остновил. часть туда прыгнула. Никто из нас ничего не понял, но с облегчением выдохнули и поехали дальше. Приезжаю обратно на работу, достаю билет.... смеха было не мало - Билет для проезда в городском транспорте г. Москва. Вот так я из г. Гатчиныв г. Санкт-Петерберг через г. Москва съездила.

Закрыл дверь так, что ее пытались открыть почти пол-часа. За это время столько о себе нового узнал!!!