В целях поднятия настроения....

Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хомячка!
Папа - В песту хомячка! !
Мама - ИЗ ПЕСТЫ ХОМЯЧКА!!! !

Твой анекдот прочитала, ржуууу, все свои даже забыла, извини !!!

Спасибо, красавец!! ! Улыбнуло!)))))))) ) Йа плакалъ!!!!)))))

Раздевалка, а через дорогу баня...!

Гадание на первенца.
После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хер там, а не пиво – родится мальчик.

Спасип за позитиффчег!))))))))

)))))))))))))))) очень смешно

Неплохо.

Мудрость дня / 08:36 07.03.08
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше… .

Мой миленок СУПЕРСТАР
Налетел на жигули ,
Даже джинсов не нашли!!! !
Был каноник очень строгим,
Он души не чаял в доге.
Говорил ему: I love you!
Если сьешь бифштекс -убъю!
Письма я писала с дуру,
Он их сдал в макулатуру
Получил абонемент-
Вот тебе и "heppy end"!!!!
Не нашла я к сожаленью
Жениха по объявлению.
Выйду замуж по любви
Вот такая "СЕЛЯ ВИ! "
Такие частушки спели когда то наши дипломаты английской королеве на ее вопрос: Что такое за фольклер- эти русские частушки?

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
*******************************************
Сидит мужик рыбачит, в одной руке удочка, во второй-кирпич.
Подходит женщина:
-Ну а кирпич зачем ?
-Давай я тебя трахну один раз, потом скажу .
-Ты что!! ! Я не такая!! !
И отошла, а любопытно-о-о…
Вернулась:
-Давай !!!
Закончили, она и спрашивает:
-Ну зачем кирпич-то?
-Понимаешь, сейчас время 12 часов, я сижу с 5 утра. Рыбки ни одной, а на кирпич ты уже пятая !!!
=============================================================================
Муж пришел домой.
Жена: - где был?
М: - у Петрова, в шахматы играли
Ж: - а что от тебя водкой пахнет?
М: - а что от меня, шахматами должно пахнуть?

Супер!!!! Жалко птичку!

прикольно)
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил? "
"Сволочь, ты меня забыл! "
"Гад, не любишь ты меня! "
"Как гвоздики? Что за хня? "
"Шуба где? Ты обещал! "
"Клавку тоже поздравлял? "
"Ты кому звонил весь вечер? "
"Да какая нафиг встреча? "
"Я хочу как тот, в рекламе! "
"Ну и где подарок маме? "
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

От жажды погибая, босиком, Бредут в пустыне баба с мужиком
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас.. .
И женщине вручает (пусть напьется)
А та ему, за это.. отдается. .
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
какой национальности они?. .
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно- who is man?
Английский несомненно джентельмен!
Ведь только джентельмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
француз: О мужике судить я не берусь, но женщина-француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз отдаться за поршивий ананас
Русский: кто женщина не знаю, Суть не в ней, Мужчина ж 100% был-еврей
Ну кто ещё, спросить позвольте вас, Найти в пустыне.. сможет ананас??! !

- Отчего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А третья?
- От сотрясения мозга. Грибы есть не хотела.

типа анегдот!!! !

Жжошь! Я пац сталом!

Наконец то, за всю ночь что-то весёленькое.

Две подруги разговаривают:
- Я вчера чуть 100 баксов не нашла.
- Как это чуть?
- Иду, вижу лежит 100 баксов, наклонилась - думала нашла. Нет, чувствую - зарабатываю.

Быстрее всех кубик рубика собирают дальтоники )))

9 марта. Утро. Просыпается девушка. Голова соответственно болит. Вспоминает: вчера был праздник, напилась, ничего не помню. Наверное у меня и мужчина был.... Блин месячные начались, плохо.
9 марта. Утро. Просыпается парень. Голова болит. Вспоминает что вчера напился и ничего не помнит. наверное и девушка была... .
Смотрит на член"кажется я её изнасиловал",смотрит на руки"и убил",подходит к зеркалу"И съел"

У носорога плохое зрение, но с его весом это не его проблеммы!

1-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

2-Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

3-Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

4-Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец

5-Выходит сын из детского садика, а лицо у него все расцарапано.
мама спаршивает: "Что с тобой, сынок, случилось? "
"Да-а. Сегодня в садике утренник был, детей мало пришло. Водили с Дедом Морозом хоровод вокруг елки"

6-Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.. . К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет.. .
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу! ?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

-Василь Иваныч. Дай бумеранги поохотиться.
-Какие бумеранги Петька? У меня их отродясь в жизни не было.
-Ну те, которые у тебя под кроватью лежат. Я вчера ими с десяток птиц набил.
-Петька! Ещё раз тронешь мои носки. Я тебя галстуком зарублю.

один програмист другому; "слышишь а что тебе надо что б банкомат ограбить? "
другой; "кувалда и ноут бук"
-а зачем тебе ноут?
-а какой же я хакер без него?

Тайга. Сын собирается на охоту на медведя. Батя ветеран войны, инвалид без ног, лежит и молвит:
- Сынок, возьми и меня на охоту, я стрелок меткий, вдруг ты промахнешься так я подстрелю.
- Не-е-е батя! Как я с тобой пойду, ты ж без ног?
- А ты меня в свой рюкзачок положи, промахнешься, развернешься и я выстрелю в цель!! !
Вот вошли они в глубокую тайгу. Естественно появляется медведь. Сын ружьишко вскинул. . Ба-баххххх!!!! Промазал.
Батя орет: - Разворачивайся сына!! ! Сын повернулся, батя выстрелил. ПРОМАЗАЛ.
Бегут они, медведь уже нагоняет, сын поднимает голову вверх и видит, как лапы медведя начинают его накрывать. Сын кричит: - Батя ПРОСТИИИИ! Скидывает рюкзак с отцом с плеч.
Прибегает домой в слезах, орет: - Мать, нет у нас больше бати, медведь сожрал!!! !
Мать: - Да еб вашу мать, что у вас за шуточки сегодня???? Только что один приполз, сказал, что нет у нас больше сына!!!!

молодцы все) ) автору вопроса отдельное спасибо)).... фото с котом просто отпад))

к л а с с ! !

Врезалась таета в джип. Из джипа вылез верзила, вытащил мужика из тоеты и бросил на копот. Вержила начал е@ать мужика.. .
Мужик:
- У-у-у, у-у у, у-у-у.. . у тоеты руль с правой стороны....: -(

маладца

нах.. . дох.. . нах.. . них.. . не дох.. . пох....

полностью согласен с голосом из клетки

Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Вопрс: почему женщины по утрам чешут глаза?
Ответ: потому что у них нет яиц!

Вопрос: Как найти полощадь ленина?
Ответы
Школьник: длина ленина умножить на ширину ленина
Студент ПСа 2го курса: берёт интеграл по поверхности
Декан ПСа: заваливает на отчисление пол потока студентов этим вопросом

Лежит бегомот в болоте, мимо пробегает обезьяна с дубиной.
Бегемот: "Куда бежишь? "
Обезьяна: "Иду крокодила бить! "
Бегемот: "За что? "
Обезьяна: "Да пасть у него слишком большая! "
Бегемот: "Ню-ню"