Ой чувствую мое хорошее настроение на подходе. Никто еще его не видит?

Тогда лови еще позитивчику!! !

Общественный транспорт продлевает жизнь.. .
На передних сидениях едут две бабульки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.
В маршрутке - тихий смех и хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за руб_я так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?. .
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём, дама тоже смеётся и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на старушек. Дама просит остановить маршрутку.. .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «посёлок Сахарный» . Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный? » По маршрутке пошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал! » По маршрутке пошёл открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И протягивая водителю 10 рублей, сказала: «Возьми меня стоя! »
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

А вот тебе ещё! Сегодня и всегда пусть у тебя всё будет хорошо)))

Отгоняю, но не хочет отходить !!!

Подъезжает на лифте. Только б не застрял!