А вы анегдоты любите?а докажите?см вн

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин. `` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется! ``Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. ``Ая-яй, `` думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит: - Папа, ты хорошо какаешь? А в ответ слышит: - Хорошо сынок, очень даже хорошо!!! Ну, изумленный хохол спрашивает: - Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал? На что еврей ему и отвечает: - Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврейповсюду видит "своих".- Эйнштейн... -Еврей. - Спиноза... -Еврей. - Левитан... -Еврей. - Мендельсон... -Еврей. - Гейне... -Еврей. - О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед. - Тоже евреи.

Хохол нарезал сало, колбасу, ..Предлагает еврею, а тот отказывается -- Мне можно только кошерную пищу. Хохол достаёт литруху самогону, и спрашивает у еврея : А Вам налить ?
Еврей : А почему-бы и нет.
Хохол : Ну нет так нет !

да нах мне твой шовинизм)))) ) я тебе лучше расскажу

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.. .
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился.. . С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт.. .
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.. .
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.. .
- Ну, ладно.. .
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах» ;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «3.14здец тебе грешник» , а «Господь вам все простит» ;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь» , а не словами "все 3.14здец, расходимся"

а не нужно продолжать, уже смешно,...)) ) Еврей едет в купе

...И оба в разные стораны!

Там, где хохол с удочкой прошёл, еврею с бреднем делать нечего.