Анекдоты пишем сюда ) у кого лучше? ))))

Ноу-хау. Надо так называемый "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый на х!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пинд агона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем ПРЕВЕД.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

В Москве в такси садятся двое. ТА-ДАМММ.
- Куличков: "Это такси, где не надо платить за проезд, а платят вам, вы только отвечаете на вопросы. Как вас зовут? "
- Друзь и Вассерман, нам до Владивостока пожалуйста...

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен! " Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы? " Петя Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали.. . На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете? " Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали.. . И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц? " Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!! "

1)Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
-Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

2)Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы) : - АГАААААА!! !

3)Сельский клуб.
Перед лекцией в сельком клубе выступает председатель колхоза:
- Сегодня лектор из райцентра прочитает лекцию, а потом будут дебаты!
-вопросы есть?
встает бабка
-Тоаврищ председатель! а можно мэнэ первой ебатэ, а то у менеэ корова недояна!! !

Если вы видите, что люди с весёлыми лицами носят тяжёлую мебель, значит, что это приставы! :-)

Браток позвонил на радио и просит, - "Пожалуйста поставьте мою любимую песню про Стошу-говнозада".
Ведущий: - У нас нет такой песни.
Браток: Как нету, вы же ее каждый день крутите.
Ведущий: ?! Ну вы хотя бы напойте.
Браток напевает- "Сто шагов назад":-)

Встречаются два мужика. Один другому:
- ''Слушай, почему у тебя волосы такие мягкие, шелковистые? ''
-''А я их яйцами мою! ''
- ''Ну ты и акробат! ''

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь? ! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? )))

Гонит байкер на байке, а на спине у него надпись: "если вы читаете эту надпись значит моя девушка опять свалилась с мотоцикла"))))

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном? ! Зачем Вы их продаёте?! !
-Ну так они же бесплатные.. .
-Да какая разница!! ! Кто будет жрать гавно? ! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!! !
-Ну так берёшь! ?
-Ох Вы, бабуля, и странная.. .
-Бери, сынок, вкусные же пирожки.. .
-Хе. . гавно в тесте, смешно же.. .
-Бери-бери.. .
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно и два с гавном.. .

Мои любимые про евреев)
Сидит Абрам с Сарой дома и видит в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, сейчас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свои удочки?!

Встречаются два друга один другому говорит:
- Как поживаешь?
- Да вот жену ищу, чтобы на кухне - хозяйкой, в гостях - королевой, в постели - проституткой была.
Встречаются через год:
- Ну что нашёл?
- Нашёл, только.. . она на кухни - королева, в гостях - проститутка, в постели - хозяйка))

Ситуация : ужин в семье за столом мама, папа, вовочка, сестра вовочки и дедушка. Вовочка: мама можно я прочитаю свои стихи? Мама  :  конешно можно. Вовочка  :  наша мама вертолет всем дает а папе вот >> *FIGA* (все ржут мама смушается) . Вовочка >> >> >> >> >> >> : папа тоже вертолет всех ебет, а маме вот >> *FIGA* (все ржут папа и мама смушаются) . вовочка >> >> >> >> >> >> : сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет (дед ржет все затихли) вовочка >> >> >> >> >> >> : деда тоже вертолет пися вот а не встает. (наступила тишина вовочка решил  выкрутится ) >> >> >> >> >> >> << : вовка тоже вертолет попиздел и спать пойдет

reschila letet devzcenka v bolgariju,v sovezkoe vremja-nado u genikologa osmotr proiti,prischla, doktor govorit-losis na gen,stol,ona legla sivotom i nogi na podstavki postavila, ruki nemnogo rasvela.doktor oborazcivaeza i govorit:kuda letim, ona otvezcaet v Bolgariju...