Юморяшечки,в честь моего проф.праздника может что весёленького подарите про врачей(картиночку,анекдотик)?

Поздравляю!! !

Из жизни. Была на приеме у лор-врача. Некоторое врем назад исправляла перегородку носа. Врач спрашивает кто делал операцию, Не успела ответить, Говорит, что сам посмотрит. Там подпись стоит, я чуть из кресла не выпала. С праздником Вас! Успехов.

Доктор, у меня что-то в попе.
Давайте посмотрим. А-а-а, что это у вас?

Благ различных-вне границ!
Выпить малость, что ли?
Чтоб торчал из зада шприц
Безо всякой боли!: )
С ПРОФДНЮХОЙ!

-здравствуйте, бесплатный доктор
-здравствуйте, неизлечимый пациент.

С праздником коллега!

глянул на аву... .
и эти люди НАС лечат....

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит. Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась, в коридоре её спрашивают: -Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия, имя, отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-ЧТО?? ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Реклама:
У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву"Р"?Новое средство!!! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!! Спрашивайте в аптеках города! !

Мужик (М) в первый день после пасхи приходит к врачу (В) .
(М) - Доктор! У меня что-то яйцо правое болит.
(В) - Раздевайтесь.
Осмотрел мужика, достал зеленку, помазал правое яйцо. Сделал запись в карточке.
(В) - Идите в 5 кабинет.
Мужик пошел в 5 кабинет.
(М) - Вот, меня из 16 кабинета прислали.
Врач берет карточку. Прочитал.
(В) - Раздевайтесь.
Осмотрел мужика, достал йод, помазал левое яйцо. Сделал запись в карточке.
(В) - Идите обратно в 16 кабинет.
Мужик обалдевший выходит в коридор и думает: " Что-то пишут, мажут.. . Ничего не говорят.. . Надо прочитать... " Открывает карточку, а там первый врач пишет: "Христос Воскрес! " Второй ему в ответ: " Во истину Воскрес! "