млин, а че мне так сегодня скучно?

Счас ПОДНИМЕМ,,, твоё настроениЕ. .

Скушно Ленке у окошка... .
Слёзы льёт она напрасно... .
Ленка, водки врежь немножко.. .
Сразу станет жизнь прекрасна...

мне каждый день скучно.... и ничего....

И скушно, и грустно, и - некому морду набить....

911-это аварийная, там еще можно вызвать собеседника для поговорить про жизнь, могут насмешить, успокоить, а у нас никакого сервиса... Может-объявим кому войну а потом сдадимся?

Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
> - Ну и как?
> - Туфли супер!
>
> По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их
> встречает знакомая:
> - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
> - Гинекологу шесть, а юристу четыре
>
> Женщина приходит к врачу:
> - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
> - Донашивайте.
>
> - Ой, Яшенька, как вы? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с
вашей
> женой?
> - Я никого не виню.. .
>
> Денег много не бывает. Их или мало или нету.
>
> У Рабиновича спрашивают:
> - Это правда, что Одесса - интернациональный город?
> - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней
> проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать
> мне эти глупые вопросы.. .
>
> Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3
и
> то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще
> никогда не засну!! !
>
> На пляже:
> - Сема, пойдем искупаемся!
> -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
>
> - Мойше, шо вы все время молчите?
> - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
>
> - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
> - Что за вопрос, конечно же полных!
> - Но почему так однозначно?
> - Мне восемьдесят лет и я портной!
>
> Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
> Она:
> - О Боже!
> Он:
> - Шо?
> Она:
> - Хлеб забыла купить! !
>
> - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
> - В такой холод? ! Наверное, моржи!
> - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.. .
>
>
> В Одессе:
> - Как ваша фамилия?
> - Спасибо, хорошо. А ваша?
>
> Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
> - Аллё, это квартира Цибулько?
> Сонный Рабинович отвечает:
> - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

> Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
> - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
> - Нет!
> - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
> полно лезвий!
> - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
>
> Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
> - Твой пришел?
> - Нет, чтоб он сдох, а твой?
> - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
>
> - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
> - Мастер.. .
> - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
>
> - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
> - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
>
> Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
> - Извините, но тут медицина бессильна.
>
> - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей
жены,
> пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
> - А в чем же дело?
> - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
>
>
> На Привозе
> - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
> - Почему не скажу, мы разве поссорились?
>
> - Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
> - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
> - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.