Какой самый смешной розыгрыш Вы знаете и как отреагировал на него разыгрываемый?

Это случаи из моей жизни:
У нас в цеху работал пожилой татарин,
Хамза. Приколист был ещё тот. Он наладчиком был. Ну и вот, стою за станком,
устанавливаю деталь, а завод выпускал торпеды для Ленинграда
. Так-что детали крупные. Стол у станка высокий, деталь тяжелая, я её
кое-как взгромоздил, стою, отдыхиваюсь.

И здесь Хамза меня окликает. я оборачиваюсь- он стоит метрах в 5-и от меня,
закручивает болты зажима ключом 54-62 (дура с полметра длиной и
соответственного веса) . Так вот, я оборачиваюсь. а он, закончив закручивать
деталь, со всего маха запускает в меня этим ключом!! ! Видеть, как тебе в морду
летит кусок металла, весом килограмма в три, не самое лучшее ощущение.
Разбираться, за что, и почему, времени нет, тут-бы зубы спасти. Я плошмя падаю
на пол между станками, на лету выдавая руладу нассчёт всех близких
родственников моего оппонента.. .

Ключ ударяется о станок, падает перед моей мордой, и.. . начинает
подпрыгивать!! !

Оказывается, Хамза заранее вырезал ключ из резины, и просто иммитировал работу
им!! !

Ну да я отыгрался на нём очень быстро:

Был праздник, помоему. машиностроителя, или военно-морского флота, не помню. но
накануне нам выдали по курице (помнишь таких, голубых. с длинной как у страуса.
шеей) . Рабочий день сократили, впереди два выходных.. . Ну я и сбегал к
компьютерщикам. Они станки ЧПУ налаживали, и спиртом плато протирали. А один из
них был другом детства. Вообщем, спирт я добыл. Разили, выпили. И тут наступил
ЧАС МЕСТИ!! ! Хамза пошёл играть в домино, а я . утащив его куру, воткнул ей на
спичках две вишенки, вместо глаз, обмотал вокруг дленющей шеи верёвочку, поднял
её на мостовом кране под потоллок, благо, пульт от крана свисал до пола и
каждый сам им пользовался.

Весит курица под потолком, голова на бок.. .

Смена закончилась. мы собираемся по-домам, Хамза подходит. и видит, что кура
"покончила с собой".

Посмеялся, подходит к пульту крана, чтобы опустить, и в этот момент отрубают в
цеху знергию, на праздник обесточивая цех!! !

Кура под потолком, Хамза внизу, света нет, впереди два выходных!! !

Это были минуты!!! .

Цех обесточивался главным энергетиком. Вот и представь, что подумал он, когда к
нему пришли два поддатых мужика (я и Хамза) . и стали требовать подключить цех,
мотивируя это тем, что у них курица повесилась на кране (???!)...

Дело закончилось профкомом. Нас не наказали, просто потому-что, когда гл.
энергетик нас песочил, профком хохотал . Мы отделались замечаниями.
И ещё одна коротенькая история:
Я неплохо разыграл прибалтов в
Киевской гостинице. У меня 2-я жена была башкирка. а её подруги казашки. И вот
мы зашли в ресторан, и оказались за столиком на 6 персон, с двумя прибалтами.
Разговорились, а они о Казахстане знают. как американцы о России. И мы тут-же
решили их разыграть. Стали знакомиться, и я небрежно так представляю: "Это
моя жена Зифа, это женя Балкерим, это жена Галия". У прибалтов глаза на
лоб лезут. А я обьяснил, что у нас разрешено многожёнство. Поели, попрощались.
разошлись по номерам. На ужин снова встретились. Я пришел первым, а эстонцы уже
сидели за столом, и явно сгорали от желания расспросить меня. Пользуясь, что
дамы задержались в номере, они прилипли ко мне с вопросами, мол, как, жены не
ссорятся между собой? Я ответил, что нет. А как в постели? Я обьяснил, что
по-очереди. Ну, а похозяйству кто чем занимается, Я сказал, что по-хозяйству у
меня одна возится. Они спросили про двух других, на что я ответил, что они у
меня дома уборкой готовкой не занимаются.

И на вопрос, почему? ! Я им открыл «главную военную тайну» : У меня три жены,
одна моя. а две чужие!! !

Надо сказать, чувство юмора у ребят было развито хорошо, они то души посмеялись
над розыгрышем.

Не скажу. Умер.

исчезающими чернилами полил светлый брючный (НОВЫЙ) костюм подруги:)))) потом сожалел, чуть скорую вызывать не пришлось,,,,