Вот вам от меня...)))... и Вы чё-нить "подкиньте"...

Дама с собачкой.
Пьяный мужик :
- Как суку зовут ?
- Это кобель.
- Я у него и ссспрашиваю !

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило? "
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.. .

секретутке не наливают, она и печатает: "уже выпить нах! "

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

суслик по пустыне бегает, подходит к нему страус и спрашивает
-суслик ты чего бегаеш?
- пустыня - жарко, я бегу - ветер, прохладно.
-да! ну тогда я тоже побегу.
бежит страус, спотыкается, падает, головой ударяется о землю насмерть.
суслик подходит и говорит
- ЗАМЁРЗ БЕДНЯГА!!

Как с пользой провести время в туалете
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. "
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета. "
5. Уроните камень и скажите: "Блин! Мой стеклянный глаз! "
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная. "
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало? "
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус. "
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!! "
11. Скажите: "Любопытно.. . больше всплыло чем потонуло. "
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно? "
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!! "
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя. "
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать? "
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу! "

Оля подкинула!!! !
Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он саглосился и решил музыку провести. Вдруг проходит Шеварнадзе и говорит:
-где тут туалет?
Уборщик его проводит и включил ему «лезгинку» . Тот возвращается и спрашивает :
-Давно работаешь?
-Первый день.
-В должности повышу.
Заходит Черненк, уборщик включает песню «Чому я не сокол» . Тот тоже доволен и обещает повышение.
Заходит Брежнев и спрашивает:
-где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза» .
-Давно работаешь?
-Первый день.
-Превый и последний.
-Почему? За что? !
-Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя……… …

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в токой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

-Ух! Она, небось, ураган в постели? Зверь!
-Угу, зверь.. . утконос, бля.