А расскажите самы смешной анекдот который вы знаете.. После которого потом очень долго смеялись?))

Две подруги договорились подарить друг другу на свадьбу по ночной сорочке:
Одна вышла замуж, подруга подарила ей красивую сорочку:
Через некоторое время выходит замуж другая:
Первая приходит на свадьбу и приносит ей в подарок шарфик:
Возмущенная невеста спрашивает:
- Как, шарфик:
А где же сорочка:
А более опытная подруга отвечает:
- Зачем тебе сорочка:
Все равно она будет у тебя на шее.

Хохол - соседу:
- Микола, дай 2 ведра воды!
- Та бэры ж ужэ!
Тот взял и пошёл к себе. Сосед подумал:
"Та у нёго ж самого такиж колодязь.. .
Зачем ему вода".Вышел на крыльцо и смотрит -
сосед подходит к своему колодцу и выливает
туда эти 2 ведра. Первый в непонятке:
"Шо за хэрня така?! "
Тут снова приходит этот сосед:
- Микола! Дай ище 2 ведра!
Первый не выдерживает:
- Та на який хрэн тоби та вода?
- Тёща йшла по двори, та у колодязь упала.. .
- Ну так и шо?
- Так воды ж тильки по груди!! !

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью.
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, что бы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего
номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему
три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Высоко в горах дедушку грузина спрашивают:
— Сколько Вам лет?
— 158...
— Пьете, курите?
— Конечно, иначе я так никогда не сдохну!

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают: - Тебе зачем серёжки? - Тёще подарю. - А ружьё зачем? - Дырки в ушах буду делать.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!! !

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все в идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее
пялится. Девушка к нему поворачивается и спрашивает; -Ты что, новенький? -Да. -Я тебе еще не давала? -Нет. Девушка скручивает ему под нос фигу: -Ну на.

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Надо как-то выкручиваться, а любовник даже штаны одеть не успевает. И, когда муж заходит в комнату, то видит картину - посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: - Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или я вам прямо здесь насру.

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей"."Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? ""Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Премируют передового скотника Ваня путевкой в Париж. Через неделю Ваня возвращается. Маня распрашивает о впечатлениях. - Ну был на Елисейских полях. Посмотришь налево - ну етит твою мать, посмотришь направо - ну просто пипец, а прямо глянешь - охренеть. Маня в слезы. - Мань, что с тобой? - Ну как же Ваня, красота-то какая.

Муж прихораши-вается у зеркала, собирается куда-то. Жена: -Ты куда? - На скачки-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Мужик обосрался ночью.
Жена смотрит на него квадратными глазами.
- Сон приснился жутко страшный.
Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха.
- Ну я же мужик!

летит по небу змей горыныч. видит - сидят трое: француз, англичанин и русский пьяный в дупель.
сел, и говорит:
- назовите мне число, что я не знаю.
Француз:
- Миллион.
- Знаю, - сьел француза.
Англичанин:
- Миллиард
Сьел англичанина. Русский молчит. Змей Горыныч не выдерживает:
- Сколько? !
Тот в ответ:
- До х (уя)
Змей Горыныч улетел. Летит себе, и видит этого же русского сидящего на рельсах.
Садится и говорит:
- Слушай, а сколько же это вс - таки до х (уя)
Русский говорит:
- Вон, видишь рельсы?
- Ну и? !
- Так вот их - до е (бёной) матери!