В сердце-камень, в горле-ком. Как мы всё переживём?

камень - ВЫБРОСЬ!
КОМ ПРОДАЙ!
УЛЫБАЙСЯ и НЕ УНЫВАЙ!
ХОЧУ ТЕБЯ Я ПОДДЕРЖАТЬ -
ДАТЬ АНЕКДОТЫ ПОЧИТАТЬ!

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач говорит:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%?! Блин, на хрен я пил со льдом!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын обращается к отцу:
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
-...Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодлой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девятья судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Молодые только что переехали в отдельную квартиру. К ним приезжает налоговый инспектор и обращается к молодому мужу:
- Платите налог на роскошь.
- Да какая ж у меня роскошь?
- На роскошь– жить без тёщи.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Возмущённый покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну… очень…
- Валя, пробей «Муму» товарищу!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А былы бы чужая, цены бы тебе не было.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два психолога:
- Коллега, чем на ваш взгляд отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист – это человек, любящий поплакаться в жилетку.
- А оптимист?
- А оптимист предпоситает декольте.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Супругри приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а её в женский. По истечении нескольких дней муж просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. В самый разгар процесса появляется сторож:
- Ну что, голубки, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с неё пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да я тебя в первый раз тут вижу, а её уже в пятый раз застукиваю!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы с тобой поедем?
- К другому доктору!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подружки:
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы в дрожь?
- Нет…
- А я вот вчера встретилась с таким мужчиной…
- Кто он?
- Дантист.

ТЕПЕРЬ ТЫ ВСЁ ПЕРЕЖИВЁШЬ!
УЛЫБАЙСЯ! ТВОРИ! и ДЫШИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ!!!

Ком проглотим, камень любовью растопим. Будем жить и наслаждаться и друг другу улыбаться !

Через месяц, через два
Будем мы живы едва....