Когда и в чём расходятся пути М и Ж? В каждой шутке доля шутки)) ) Ваши кометы+++

МУЖЩИНА И ЖЕНЩИНА
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчина призадумался!! !

Ну, здравствуй, бывшая жена! Как поживаешь?
Небось, забыла про меня и не скучаешь?
Слыхал, ты замужем опять? Что ж, поздравляю!
А я пока что холостой – всё выбираю.
Я вот чего тебе пишу – такое дело:
Волною кризиса меня чуток задело –
Начальник срезал мне оклад (нет, в самом деле!) ,
Не покупал я сервелат уж две недели!
Чтоб мой бюджет не подвергать напрасно риску,
Прошу мне выслать кое-что согласно списку:
- Во-первых, мой пиНжак из габардина,
Что мне пошила к свадьбе тётя Нина;
- А во-вторых, зелёные штиблеты
(Кажись, на антресолях были где-то) ;
- Ещё мне вышли дедову фуражку;
- Мой помазок и жестяную фляжку;
- И непременно войлочные тапки;
- И вырезки мои в картонной папке
(Я собирал всю жизнь рецепты бражки –
Не оставлять же твоему «милашке»!) ;
- Да, не забудь подарок дяди Пети –
Он штопор мне дарил на двадцать третье;
- А также вышли шариковых ручек -
Я помню, оставалась пара штучек;
- Чуть не забыл! Пришли мне из аптечки
Мной позабытые прополисные свечки
(Надеюсь, что они ещё годятся –
Чего ж у вас без дела им валяться?! )
Ну, вроде всё. А если что забыл –
Пошлю вдогонку список дополнений.
Пока, жена! Пришли мне, что просил.
Привет супругу! Бывший муж Евгений.
____________________________
Письмо ушло. И не осталось без ответа.
Был новый муж весьма далёк от этикета,
И приводить его ответ мы здесь не стали,
Чтоб соблюсти хотя бы видимость морали.
Но, впрочем, суть он объяснил довольно внятно,
А если вдруг осталось что-то непонятно,
То не вопрос - подъедет лично к адресату,
Чтоб научить, как можно жить без сервелата.

Судя по картинке с 7 лет начинаются расхождения ...с временными схождениями.. . ваще дурдом... в нашем корпоративе всех М и Ж

Хотя, смотри чё пацан говорит... может, он прав и пути не расходятся, нам только так кажется, а мы даже не крестимся
Вообще никто ничего не знает, так шта

А если бы всё было одинаково, было бы смешно!!

Неважно когда, главное, что в конце пути, все возвращается на круги своя!

может в... логике)))

Ну, а как -же "+" и "- "?

При рождении ребёнка....

16-27 ---возраст перехода ...

Она ему сказала, - "Ты за мной мальчик не гонись, дать - дам, но замуж не пойду"!

Наши пути не разделимы и вы от нас никуда не уйдёте! .
И мы от вас никуда не денимся. Это наш крест по жизни,
Так давай выпьем за дружбу М и Ж и за всё страдания,
Которая причинила нам всего один укус ЯБЛОКИ!!!))))))

С момента, когда доктор сообщает мамаше "Ну, милочка, у вас...! " И уточняет М или Ж. Тут-то и расходятся пути-дорожки...

дураки и дороги.. . а на самом деле - никогда и нигде

Об этом все знают, но акцентируют при удобном моменте

да! начинается и кончается одинакого.. .

если вместе по жизни, то расходимся возле общественного туалета

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними. (Уинстон Черчилль)

Главное отличие между женщиной и мужчиной заключается в том, что мужчина повышает свою самооценку, когда женщина говорит ему «да» , а женщина — когда говорит «нет» . (Оргазм Эми (фильм) )

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. (Альфонс Карр)

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. (Фридеш Каринти)

Отличие мужчины от женщины
ОК и ДС
Мужчинам говорят: "Козлы вы! "
И даже пригвоздят: "Вы сво! "
Они лишь сдуют пену с пива,
И – ничего.

А женщине скажи: "Ты дура"
И даже "дурочка", слегка,
Их нежно-хрупкая натура
Поднимет пыль до потолка!

Намедни выразил сомненье
Я относимо поэтесс.
Грозят за это две дуэньи
Устроить на меня наезд.

Моё раскаянье в грехах,
Боюсь, уже немного значит…
Красавицы, не бейте в пах!
Я там храню свою заначку.

Отличие мужчин и женщин при приеме душа:

Как принять душ по-женски.

* Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
* Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
* Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
* Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
* Промыть волосы огурцом и шалфеем.
* Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
* Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
* Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
* Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Смыть кондиционер с волос.
* Побрить подмышки и ноги.
* Выключить душ.
* Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
* Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
* Повесить полотенце с пола на край ванны.
* Проверить всё тело на наличие пятнышек.
* Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
* Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
* Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

* Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
* Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
* Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
* Забраться в душ.
* Вымыть лицо.
* Вымыть подмышки.
* Высморкаться в руку и смыть водой.
* Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
* Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
* Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
* Вымыть волосы шампунем.
* Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
* Пописать.
* Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
* Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
* Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
* Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
* Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
* Бросить мокрое полотенце на кровать.

А вот.. . тада.. , када вы патиряли то.. ,
что у нас ещё... до сих пор.. . есть...)) )

В вопросе уже есть ответ. Это когда уже конкретно ходят в "М" и "Ж".

По-моему, каждый из них идёт своим путём, пока судьба (любовь) не объединить их. А уж надолго ли, это у кого как.

Ещё в утробе матери, когда плод формируется или в мальчика, или в девочку. А дальше эта разница только усугубляется.

В четыре года - девочкам кошечки и куклы, мальчикам собачки и машинки.

Где-то на 6 или 7 месяце беременности у них формируются отличающиеся детали...;)))

Где находится буфет?
На вопрос ответа нет.
Он на третьем этаже
Между М и между Ж.

Это полюса, они - противоположности.

всегда и во всём: весь смысл в этом

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот

когда начинают совместную жизнь:
Маня и Ваня живут в полной гармонии - те же вкусы, те же идеи, те желания.. .
Только у Вани ушло десять лет, чтобы к этому приспособиться.... однако

Когда рога с плеч

А у нас на работе один туалет и для женщин и для мужчин, и дома один туалет для нас с мужем. Что выходит наши пути не расходились?

С того момента, как М и Ж распознает УЗИ

Начиная с 4х лет уже мыслят по-разному...

Как только они понимают, что разных полов.

Взаимопонимания нет вот и расходятся

Та мужику ребро выломали без наркоза, вот и поперло. Нет этой картиночки!!!!

У хохлов проще, у них есть Женский туалет, а есть человечий.

на картинках все отлично показали

Эти пути и не сходились. Просто идут рядом: по-отдельности не могут, и вместе не могут (как добро и зло, как свет и тьма, как плюс и минус...)

- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!. .
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними.. . Селедка, например. :)

при входе в роддом

В выборе игры...)))

у.... м и ж... трудно сказадь

и М и Ж хотят жениться, родить детей, а когда дети появляются, Ж остается с детьми, а М идет налево, потому-что "Ой, как тяжело". а ребенка назад незасунешь. но после 55 ищут то, что променяли "НАЛЕВО".

м хочет мальчика, а ж девочку)

Вообще мы изначально с разных планет!!

Может быть.

Надо узнать у Гугла!