Нет юмора. ПодЕлитесь? Много не прошу.

Р - работодатель

П - программер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и
технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for
Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете
ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут
список на 2 страницы, мелко и подробно) . Ну что же, зарплата у нас по
договоренности, но горы золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П - !

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную
в центре Москвы.

П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) П#здите!

Р - (Чинно) Ты первый начал

В жизни нужно все испытать!- сказал воздушный шарик, устраиваясь на работу в Боулинг центр

Господа менеджеры! В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо? " - "Что именно Вас интересует? ".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду! " - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут? " - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пидора! " - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал! " - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах? " - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая! " - "Скажите, что Вы заканчивали? ".
10. "Хуй тебе в жопу! " - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать? ".
14. "там такое.. хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки... ".
15. "Пошёл на хуй! " - "Обратитесь к моему коллеге.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до- станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!" Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

бери, у меня его хоть обхохочись =)