Скучно блин. Подарите мне мешочек со смехом, пожалуйста.

Случай в маршрутке

История в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и
неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит
остановить маршрутку и выходит. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... .
Дама просит остановить маршрутку.. . Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты.. . Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка.. . И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке
прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не
пробовал! ".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Маршрутка тронулась, но тут водитель замечает, что отставший пассажир бежит следом, водитель останавливается и ждет. Через какое-то время запыхавшийся пассажир вваливается в салон и от напряжения пукает. От конфуза он краснеет и выскакивает вон. После паузы в салоне раздается реплика: "И ради этого мы его ждали? " :))

Могу подарить только мешок, наполните его сами.

так телик включи и найди какой-нить юморной канал иль погляди какую-нить комедию

В мешках нет берите развесную

Вот.. . я до слез смеялась... может развеселит.. .

Мотор!!!! Съемка!

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо... б…
Режиссёр:
— Мальчик !!!Повторяю, ты — баклажан !!!
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!!Ты — долбо... б !!!Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х... я, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без х... я, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр: - девочка, не без х... я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х... я, пейте сок «моя семья

на банановой улице ))))))))))))

тебе с" Афганкой" или с Чуйской долины подойдет