у кого-нибудь есть че прикольное почитать?

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!! !
ууугггуааагаааааааа!!! !

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань... .
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа... .
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву.. .
Щя за мной дурку пришлют!! !

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся... .

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет... .

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой.... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.... они не вверх полетели, а заляпали холодильник.... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю. .
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!! !

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя... .

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха... .

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!! ! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!! !
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! !

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко... .

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?? ?
Я-ж те говорил - "Береги попку!!! "

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть... .

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ (*?М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю.. .
тихо скулю уже.. .

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в

веселые картинки....1975года подойдут?

Конституция РФ, подойдёт или добавления к ПДД!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть.. .

- Опять, растяпа я, невинность потеряла.. .

- От вашей пошлости со мной оргазм случится!

- По вашему и Ленин был скинхедом?

- Хотелось кончить на мажорной ноте.. .

- ..и улыбнулась, как налоговый инспектор.

- Я как то не слегка завозбудилась.. .

- А Вам к лицу пойдут рога погуще.. .

- Застукали его все в том же шкафе.. .

- Да как вы смеете?! ! Ну, разве что за двести.. .

- Любимая, не плачь.. . Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется.. . Но меньше, чем богатым.

- Поизносилось то, в чём мама родила.. .

- Да, невесёлым получился некролог.. .

- Честь девичью блюла. Но не со всеми.. .

- У вас, мадам, срок годности истёк.

- И жить не хочется, и застрелиться лень.. .

- Вы тоже папа моего ребёнка?

- По морде получили? Распишитесь.

- Не демонстрируй всем свою фригидность.

- Как говорится, победителей не садят.. .

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- С годами у меня всё больше черт лица.. .

- Как жить? ! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Почём сегодня принципы на бирже?

- Не надо инсценировать раздумья.

- А у неё родился сын полка.. .

- Её увидев, встал я. Но не весь.. .

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Особая примета: импотент.

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду. .

- Подержите мой хвост пистолетом.. .

- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

- Вон тот боец стреляет слишком громко.

- Она ломаться отказалась наотрез.. .

- И только ёлки ненавидят Новый год.. .

- Её ушли в декретный отпуск.. .

- Как много времени потрачено на жизнь!. .

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- А ну-ка, больной, подышите на ладан!. .

- Да, ваша голова нуждается в прополке.. .

- Я - как Вселенная. Ужасно одинок.. .

- Он злостный неплательщик взяток.. .

- Кто скорчил вам такую рожу?

- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Сейчас я расшатаю вам здоровье!

- Смеяться - вы последний? Я за вами.

- Для полного счастья хотелось бы выжить.. .

- Украсьте мир отсутствием своим

- Мне стали сниться вещие кошмары.. .
Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?! !

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же.. . своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и.. . не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?! !

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
1.Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрип

не у меня, правда... Ответы

Крупнейший художник-баталист Василий Васильевич Верещагин родился 14 октября 1842 года в Череповце в семье помещика. Когда мальчику исполнилось восемь лет, родители отдали его в Малолетний кадетский корпус, по окончании которого в 1853 году он переводится в Петербургский морской кадетский корпус. Здесь увлекается рисованием и посвящает ему все свободное от занятий время. В 1858 году Верещагин начал посещать рисовальную школу петербургского Общества поощрения художеств. О его способностях с одобрением отзывались преподаватели, и сам он мечтал стать художником.

В 1860 году, блестяще окончив корпус, Верещагин, вопреки воле родителей, подал в отставку и поступил в Академию художеств. Возмущенный поступком сына, отец отказал ему в материальной помощи. Начались трудные годы жизни. Верещагин упорно занимался живописью, однако академическая система обучения с ее нормативностью и традиционностью тяготила художника. Протест молодого живописца выразился в том, что он уничтожил одну из своих картин - "Избиение женихов Пенелопы возвратившимся Улиссом". В 1863 году он оставил Академию и уехал на Кавказ, чтобы "на свободе и просторе на интересных предметах учиться". Его первыми самостоятельными работами были многочисленные рисунки с изображением народных типов, бытовых сцен и пейзажей Кавказа.
В 1866 году, живя на берегу Шексны в селе Любец, Верещагин мог видеть тяжелый труд бурлаков. Он задумал создать большую картину, в которой хотел показать безысходную долю бедного люда в царской России. Верещагин выполнил эскиз картины, написал несколько этюдов, но закончить работу не удалось.

В 1867 году он уехал в Туркестан, где в то время происходили военные столкновения. "Поехал потому, что хотел узнать, что такое истинная война, о которой много читал и слышал... ", - писал художник. Верещагин не только свидетель войны, но и ее непосредственный участник. В 1868 году в составе русского гарнизона он оборонял Самаркандскую крепость от войск бухарского эмира и был награжден за храбрость и мужество Георгиевским крестом. В 1869-1870 годах Верещагин вновь предпринимает поездку в Туркестан: знакомится с этой своеобразной страной, изучает нравы и обычаи феодального Востока; в результате создает большую серию картин о Средней Азии.

Экзотика солнечного Востока, нарядные и яркие костюмы не заслонили от художника-гуманиста нищету и бесправие народа. Так появились картины: "Нищие в Самарканде" (1870,. ГТГ) , "Опиумоеды" (Гос. музей искусств Узбекской ССР) , "Продажа ребенка-невольника" (1872, ГТГ) , "Самаркандский зиндан" (Гос. музей искусств Узбекской ССР) , "Узбекская женщина в Ташкенте" (1873, ГТГ) и многие другие. Художник свободно владеет кистью, и звучные, насыщенные краски передают знойное южное небо, весеннюю зеленую степь, прохладу горных вершин, покрытых снегом, сложнейшую орнаментацию древних построек Самарканда.
Центральное место в этой серии занимают батальные полотна, именно они имели большой успех и в России и за рубежом, определив основное направление творчества Верещагина. Уже в .самых ранних полотнах художник выступил с протестом против захватнических войн, с обличением тех, по чьей вине гибли люди. Антимилитаристский характер произведений - результат глубоких раздумий и жизненных наблюдений Верещагина, который внес в батальную живопись смелую суровую правду, какой до него в этом жанре не знало русское искусство. Героями своих картин он сделал солдат, простых русских людей. "Солдаты Верещагина, - писал В. В. Стасов, - это все тот же народ, только.. . носящий мундир и ружье".

В картине "У крепостной стены. Пусть войдут" (1871, ГТГ) в напряжении ожидают боя русские солдаты. Суровы их лица, в позах твердая решимость. В картине "Вошли" - то же место в крепости, но после боя. Ряд батальных полотен объединен в серию, где художник развивает мысль о жестокости феодальных владык, дикости порядков, о героизме и мужестве русских солдат: "Высматривают" (1873, ГТГ) , "Нападают врасплох" (1871, Г

Журнал "стрип"-дрочи под партой!!

Словарь Даля )

УК пойдет?