КаК достать шефа?

Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк.Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

киньте ему конец-пусть цепляется

Манипулятором для работы с радиоактивнами и биологически опасными объектами

Я достану любого. Заказывай, исполнение гарантирую за 3 дня, за умеренную плату с доставкой на дом.

Слезь со шкафа и достань

Легко, весь вопрос как не достать его

Все в жизни идет кругом, судьба его сама достанет)) Пример : Шеф наорал на служащего, служащий пришел домой сорвал зло на жене, жена на ребенке, ребенок пошел на улицу и с горяча пнул бродячюю собаку, собака обозлилась на людей и укусила подвернувшегося ей ненароком проходящего шефа. ПАРАДОКС!!!!

Подари ему злую собаку! приученую кусать энное место!

Длинной кочергой с крюком на конце.

начни к нему откровенно приставать, это их пугает:))) ну по крайней мере на моего действует, он даже краснеть научился:)))

Задания на 1 балл.
> > 1. Пробегись по офису во всю прыть.
> > 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
> > 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
> > 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п) .
> >
> > Задания на 3 балла.
> > 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
> > 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
> > 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
> >
> > Задания на 5 баллов.
> > 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
> > 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла) .
> > 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал? " - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
> > 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
> >
> > 20 способов развлечься во время переговоров:
> > 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО? "
> > 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж.. . и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
> > 3. Жевать табак.
> > 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае! "
> > 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
> > 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро".
> > 7. Вдумчиво брить одно из запястий.
> > 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
> > 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
> > 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
> > 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
> > 12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
> > 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
> > 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
> > 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
> > 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
> > 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
> > 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
> > 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
> > 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
> > 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ".

Смотря, где он застрял... для каждого места свои способы...:)))