пишем короткие анекдоты. например дорогой офисный столик просто обязан выдержать двоих

1)Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу.. .
Hу не было в лесу женщин, не было.. .

2)Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

3)Закинул старик носки в море - потемнело синее море.. .
И взмолилась золотая рыбка.. .

4)Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.. .

5)Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

6)Во всем мире синий кран — холодная вода, а красный — горячая. У нас все проще: синий кран — это есть вода, а красный — соответственно нет!

7)Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона.. .

8)- Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

9)Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!.. .

10)Едит батюшка на машини вдруг его останавливаит гаишник:
— Батюшка кажется вы нарушали.. .
— А мне кажется нет.
— Ну ладо, я не буду вас штрафавать если вы мне чесно скажите.
— Что сказать?
— Бог есть?
— Не знаю.
— Рай есть?
— Нет.
— А ад?
— И ада нет.
— А почему нет?
— Потому что всю смолу кинули на асвальтирование дорог, а вас чертей регулировщиками поставили.

11)- Каа, скажи. Багира достанет воон тот банан?
- Нет, Маугли, не достанет.
- А Балу достанет?
- Нет, Маугли, не достанет.
- А Акелла достанет?
- Нет, Маугли, не достанет.
- А я достану?
- Ты, Маугли, кого угодно достанешь.

12)Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти меня, Иван, и любое желание по щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами, за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про батюшку-царя первым в мире узнать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Источник: Еще нужны анекдоты?