Какие анекдоты вы знаете? Расскажите мне какие вы знаете анекдоты. Любые. На ваш вкус!

Любишь - люблю, женишься - нет, слезай.

но уж нееет !!!
а то опять на год забанят

Только глупая женщина станет следить за мужем. Умная следит за собой.

дедушка мороз петарды которые ты подарил мне в прошлом году были очень хорошие теперь подари мне 2 пальчика и глазик

Дед Щукарь в публичном доме заказывает в номер трёх девушек, через полчаса ещё трёх.... удивлённая хозяйка решила подглядеть чего он на старости с ними вытворяет.. . приоткрыв дверь она видит деда в окружении шести девушек, и слышит: - Ищите, ищите девочки, где то должен быть... .
Вчера я подготовил романтический ужин при свечах, шикарно вино, принял две таблетки виагры.. . 4ре раза оргазм поймал... .
- А девушка?
- А девушка так и не пришла... .

Чистите зубы по утрам
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену) .
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

мама говорит пятилетнему сыну: "иди сюда, я тебе писю помою! " сын: "лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся!!! "
идут три студентки мединститута, навстречу им дедок согнувшись в три погибели. решили они свои знания проверить. первая говорит:
-у этого человека явный радикулит. .
-нет у него обычное искривление позвоночника- вторит вторая.. .
-остерохондроз - предположила третья. .
подошли они к дедку, пояснили, что будущие врачи, и мол у них спор по поводу его диагноза
- эх девочки, все вы не правы, я уже стар, вот хотел пукнуть, да и обделался. .

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста.. . Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным.. . А вы, белые.. . Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым.. . И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются.. . Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа.. . Маленькая, а я хотел большую.. . коричневая, а я хотел серую в яблоках.. . Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.. .
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
***
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством".
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
***
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли» , - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
***
Продаёться престижный спортивный асфальтовый каток - дорогу уступают все! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат всё ещё в пределах прямой видимости.

ну что сказать тебе про Сахалин....

новогодний пасьянс. Из стираных мужниных носков выберите дырявые-выбросьте. Затем выберите все носки без пары-выбросьте. Если носков не осталось-пасьянс сошелся

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно) :
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.