Какие шутки юмора ты знаешь?? Из своей жизни, если можно)))

.пошел в школу--так и не вернулся.

Каждый день сюда захожу и знаю что шутку обязательно от юмора получу!

родители пошутили, результат перед Вами ! :-)

Меня нет, я - компьтерный вирус
В интернете родился и вырос
В интернете родился и там же помру
Похоронят на Кладбище. Ру

почти из жизни -

Любовь как оклад: чем больше аванс, тем меньше получка. Геннадий Малкин

я быстро читаю.. . бывает, что-то упускаю. Как-то в позднее время здесь на Ответах дала совет по поводу работоспособного коллектива. Даже погордилась собой, что в нескольких предложениях обрисовала психо-поло-возрастные требования. И получаю полный набор мата с угрозой встретить меня и "поговорить". Перчитала. Оказалось, это бедолага, любитель групповухи, в долгом ночном поиске.. .
Стоило вспомнить, сразу плохое настроение улетучивалось.

если жизнь полная Ж. это можно считать шуткой....

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Моя жизнь вся сплошная шутка юмора!! Начиная с рождения! ! У-ха-ха !!!

наша жизнь сплошные и юмор и сатира

Что мне теперь всю свою жизнь пересказать ?

Муж на работу, а я спать в постель с разбегу.
Перепугались оба. Пока я посуду мыла -он передумал и улегся.

Каждый день шутки.

Я училась в школе, когда по внутреннему радио взволнованный голос объявил:
"В космос полетели 2 человека. И одна женщина! "

Продавщица в магазине грубила всем. Дошла очередь и до меня, я сказал:
-Я мог бы вам ответить, но учитывая ваш преклонный возраст и, и, ..она чуть не задохнулась.. .
Вот думаю: "Кто кого обидел".

Здравствуйте! Одесса, 12-я станция Большого Фонтана. Уютная гостеприимная дача наших хороших друзей.. . Он - врач хирург. Она - врач гинеколог. Муж пожаловался на головную боль... после жаркого пляжа. Людмила Ивановна долго спорили с Сергеем Иванычем, какую таблетку дать мужу. - Победила Людмила Ивановна. Через некоторое время спрашивает: "Ну, как, Андрюша, прошла голова? " - Да. - и тут неподражаемый одесский юмор с чисто одесским акцентом - "Вот так, Андрюша, запомни! лучше всего головную боль лечит врач-гинеколог! "

"Молодые люди! Ви делаете пиль на нашу курицу! " - замечание на пляже одного одессита, играющим в волейбол.

"Сема, мальчик, остановись! (ребенок на велосипеде) А шо если машина?? ? Я тебя зарежу! "

Недавняя хохма с одним нашим другом. Володя Паникаровский - очень известный пиротехник - "Грозовые ворота" - "Девятая рота" - все сериалы о ментах - все что там взрывается и горит - его рук дело. накануне очередных съемок. прогуливаясь с дамой (чисто дружеская встреча) , проходя мимо аптеки. вспомнил, что ему на завтрашние съемки нужны презервативы)) ) - в них он заливает бычью кровь, прячет под одежду актеру, которая потом на кадре красиво разливается и растекается. По его опыту самый подходящий для этого предмет, чтобы и кровь вытекла, когда нужно и презик не лопнул от тяжести, это наше резиновое изделие номер один (крепкие и большие) Ну вот, вспомнив про это дело, он завел даму в аптеку, и подойдя к окошку спрашивает - "У вас есть отечественные презервативы - номер такой-то? " - в ответ есть - "А сколько? " - коробки две-три)) ) - "Давайте все что есть, и товарный чек пожалуйста!!)) ) ну. реакцию этой дамы да и самих провизорш аптеки вы себе уже представили!! ! -а мы лежали под столом, когда он рассказывал нам об этом - тот еще артист!

Мой отец на Привозе спрашивает из-за плеча продавца - "Почем ваша рыба? " - Толстенькая дородная тетушка в грязном фартуке оборачивается, руки в боки и грозно отвечает - "Щас! разверну к тибе прилавок! "

Диалог с одесской сестренкой - Пляж, жарко.... мы валяемся на горячем песочке.. . "Светик, пойдем купаться? " Светик лениво -чисто одесский ответ - " Щас! Я все брошу и пойду купаться)) "

Подарили мы шефу на 60 лет саблю - коньяк в упаковке. Все предлагают: давайте откровем, посмотрим, ну, с намеком на выпить тут же. Он: нет, мол это не настоящий юбилей, (т. е застолье) , потом откроем. Ну, естественно застолье он зажилил. Потом дней ч/з 5 приходит и рассказывает: сидит дома, вдруг щелчок. Пока он понял что к чему, пока принял меры, т. е. вскрыл упаковку - его коньяк весь вытек. Оказывается треснула бутылка. Вот. кто-то, видно, сильно ему отомстил за жидство

Последняя пока шутка;
Одна из подруг один раз в неделю ездит в Ашан нужные продукты для производства
Ну и забыла купить банки для печенья
Вот сидим и решаем какую букву написать на руке, чтобы не забыла
Б-говорит подруга, ну вроде как Баночки, но как то неприлично получается, если кто-то вдруг прочитает
Ё-(емкости в смысле) тоже как то не подходит, черти что подумать могут
Х-остается из всего набора.... но точно вспомнит, что хотела купить:))

А чего далеко ходить. Анонс на прошедшей олимпиаде: Современное пятиборье-Стрельба, Бег, Женщины.

Прикуривая, не заметил, что огонь стоит на максимуме. Узнал, чем пахнет огонь из зажигалки. Палёными волосами в носу...

весело

Ыыыы... на свободу вышла - зашла на Юмор - та же "ДОРОГА"....Ыыыыыы

... расскажу!
Давно дело было, но эта история- чистая правда!
Для выполнения дипломной работы меня направили в Кромскую школу- интернат расписывать детскую- игровую комнату. Руководитель Воробьев Леонид Юрьевич рассказал, как найти сею школу, и с напутствующей речью я отправилась в дорогу. Школу искать долго не пришлось, но, поскольку дело было в июне, директора пришлось долго ждать около кабинета. И вот ,
наконец, появился долговязый мужчина, который любезно пригласил пройти вслед за ним в свой кабинет с вопросом: " Чем могу помочь? " Присев на кресло, и приняв уверенную позу, он вопросительно посмотрел в мою сторону и тут я, уже полностью освоившись, начала рапортовать: " Я из Орла- Скворцова! Приехала от Воробьева! " Тут он привстал, протянул руку и представился: " Очень приятно!)))) Филин! "

..ВЕСНА. . ЕЩЁ МОЛОДЫЕ СТУДЕНТКИ .,ИЗУЧАЮЩИЕ ФРАНЦУЗСКИЙ И АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫКИ, СТОЯТ В ОЧЕРЕДИ В ПРОДКТОВОМ МАГАЗИЕ.. МОЯ ПОДРУГА УВИДЕЛА СВЕЖИЕ ОГУРЧИКИ И КОВЕРКАЯ ИН. ЯЗЫК ЗАНЫЛА -ОЙ, КАК ХОЧУ КЮНКУМБРУ... .

ЖЕНЩИНА, СТОЯВШАЯ ЗА НЕЙ, НЕ ВЫДЕРЖАЛА И ГОВОРИТ, ПОКАЗЫВАЯ НА КАКОЙ-ТО ШПИК ИЛИ САЛО. -ДЕВУШКА, А ЭТО КЮНКУМБРА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВКУСНАЯ.. ?

киндеры закончились. остались только яйца с белком и желтком-сказала мама

Подошла к клетке с мартышкОЙ, чтобы поближе её рассмотреть.
И что же? ! Она, не долго думая, стянула с моего лица очки.
Пришлось с ней потом договариваться.

Из своей жизни: водку пьянствую, ответы отвечаю, вопросы спрашиваю.

передавала я как то для дочери друга ко дню рождения через проводников небольшой подарок.... сообщила другу номер поезда и вагона и имя проводника... в назначенный день раздаётся звонок.. и мой друг у меня спрашивает... ты что передавала... я отвечаю.. а тебе что не понравилось, сама выбирала... повисла пауза.. он опять.. Ань, ты что передавала?.. отвечаю.. шоколад, и игрушку... короче отдали моему товарищу не тот пакет.. он его развернул.. а там мужское бельё...сказав мне об этом повисла пауза... мы хохотали как не знаю кто))))

после приёма от врача захожу на работу отдать больничный широко улыбаюсь привет всем, начальник здесь в караулке, кто-то из мужиков спрашивает: чего лыбишься?
Дак завтра на сутки выходить. А у меня тёща померла. и смеюсь, вся пожарка ржет. : накормил грибками, синяя поди, и т. д. и т. п.
Василич дай сутки отгула. Василич в ответ : Дак тёща-же не родня, типа не положено.
я в ответ : Конечно не родня, но лежит - то в квартире.
вот и всё

Родилась, пошла, потом меня послали, получила, потом меня, потом я... после - ОПА, ОПА дрын ца, ца, скоро на пенсию! А вот самые настоящие шутки еще только впереди, а это так разминка на прочность была!

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т. п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу! "

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка? "

"Какая рыбалка? " Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю

весь мир бардак ...все бабы ...что не смешно ???зато правда ...
из жизни и не только своей ...***

Мой юмор - товар не штучный!
Только оптом!

После развода с мужем попала на Юмор, а не в психушку!!!)))

Малыш просит маму - купи игру. Она же 1000 рублей стоит, у меня нет денежек, говорит мама. А у тебя есть деньги ?, спрашивает малыш сестру. И у меня нет так много денег. Что, просрали!? , возмутился малыш, в Турцию съездили? А на шоколадное яйцо, хоть, есть?

Недавно... на улице больше 40... Зашли мы с другом в магазин. Друг: "Здравствуйте, а есть у вас что-нибудь холодненькое и безалкогольное? " Продавщица: "Пельмени! "

С Барнаула роуминг сотовой связи дороже, чем с Москвы

Много.

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.. .
Мораль: долги свои надо платить.

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. .
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!! !
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!! !
Осел: - Не фааааакт!! !
- Проверим?? ?
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и.. . 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась.. .
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , я попой двигаю.. .
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны.. .
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О?? ?
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю.. .
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении.. .
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей? ! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!! !

Средство от депрессии: берёшь колготки, одеваешь на голову, залезаешь в ванну, привязываешь концы колготок к бельевым верёвкам, медленно начинаешь двигаться по ванне, ТЫ ТРОЛЛЕЙБУС! Поздравляю: D

а я знаю что ты колян с Тюмени)) )
встречаются Два экстрасенса
один другому
Привет! Ну как мои дела?

Коляныч-угадай -КТО Я

хз