Кузя знает, Кузя плавал, держится на нём держава, только дохлый Интернет Кузе семь пророчит бед?

уря !! Кузю вспомнили !!!

Кузя-домовёнок, вырос из пелёнок.
И теперь у Кузи множество забот.
Прошуршать за стенкой,
снять со сливок пенку,
Чтобы не заметил, старый черный кот.
А еще намедни, не поспев к обедне,
Он гонял по крыше, бабушку жару.
Утомил старушку, выпил кваса кружку
И в ограде сада, сотворил дыру.
Ночью втихомолку, он с высокой полки,
Это точно знаю, только ты молчи.
Доверяю тайну, видимо случайно,
Он с высокой полки утащил ключи.
Ох, досталось «парню» за его потехи.
Те ключи, конечно, лучше бы не брать.
И отец отсыпал Кузе на орехи.
И пообещала, что-то Кузьке мать.

Отвечать будет тот, кто без совести живёт!

И что тут сказать, на кого тут пенять. \Уж лучше читать, или пить, или спать. \И каждый мечтает им всем показать\когда-нибудь кузькину мать. Тимур Кибиров «Дружба Народов» 1999, №9

За грехи ответят черти,
Коли есть на свете Бог!! !
Нам же похрен в интернете
Тута у нас нет грехов
Пусть собаки догоняют
Стая лает гав-гав-гав
Кузя точно тута будет
У него есть друг в верхах
2 вариант
Кузя знает, Кузя пожил
Кузя на всех @@@ положил)))

Врешь, не возьмешь !!!

А жизнь она y вс ех сложная.... Просто yровень сложности y всех разный)))

Свадьба закончилась, разъехались гости, и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.

Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.

Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.

Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.

Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.

Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя» . Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю» . И мы его купили.

Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:
- А ты уверен, что он не кастрированный?

Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.

Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.

В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.

Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.

Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.

Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.

Врежь им, РЫЖИЙ !!!

Кузя знает... Кузя пОжил
Кузя... х@й на всё полОжил...

А мордень ему кот обдерёт !

Я не знаю,
Я не плавал,
Не зовусь я КУзей,
Но есть у Кузи
Большая кукрузина,
Отобъется он от всех,
Кошку отвоюет,
А потом так долго ей
Ночью приворкует)

Ох, щас он покажет им свою мать!

Те болваны и не знают - рыжий к счастью!
Ну а Кузя тот - бывалый.. . не догонят, им же хуже!

Букву «РЫ» съели. Осталась буква «ЭР» и «Р».

Ну это конечно да )