-Доктор, япосле операции смогу ходить? (дальше)

-А летать?!-Только с кровати, когда наплаваетесь!

- Доктор, а я после операции смогу на скрипке играть ?- Да, конечно !- Здорово, а я ведь на ней никогда не играл !!!

Доктор : - Открой Ротик .Пациент : - А вот и не ДАМ !

- А с женщиной я спать смогу????-Спать? Только и сможешь....

Спасибо, доктор, а раньше я этого не мог.

Вскрытие всё покажет...

Злость и Детский рисунок

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?

ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.

ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.

ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?

ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная

ЗЛОСТЬ: Какая раса? ! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!

РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.

ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.

ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.

ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!

ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?

ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!

ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!

ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.

ЗЛОСТЬ: Она просто сука!! ! Так ей и надо!! !

ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.

ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!! ! Будешь умной, как батя! ".

РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!

ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.

ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?

ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!

РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.

ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.

ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!

ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.

ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!! !

ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.

РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.

ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?

ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?

ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.

ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.

ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?

ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!! !

РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!! !

ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!! !

ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… ва

Мужчина лежит на операционном столе: - Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз? - Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, - сам отключишься. В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови.- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!Врач: - Что с Вами?Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!