Дайте мне плохой совет?

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите, не спеша, кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно, Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.

Соседи сверху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат – сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол… 2 электрода и 220 В отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон) , то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера пописать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии.. .

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, чтобы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, чтобы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться «Отдыхающий орёл» . Протрезвление гарантировано. Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто, он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки – у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:

1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра – перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован, и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода) , налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

храните денги в сберегательной кассе)))

Пометь столб не поднимая ноги!)

Иди опустоши холодильник.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

иди работать

Женщинам верь даже наслово!

Выключайте компьютер кнопкой Power на системном блоке.
Желательно, чтобы в это время на компьютере была запущена игра, открыт фотошоп и качалось что-то важное из Сети.

1. возьми вазу (горшок, стакан)
2.наполни его водой с красной краской.
3.убедись что похоже на кровь.
4.пойди на балкон (лоджию, к окну)
5.открой его (на случай окна. )
6.ОЧЕНЬ громко заори-КРОВЬ, ВЕЗДЕ КРОВЬ, ВСЕМ КРОВИ. либо-СВЕЖАЯ КРОВЬ, ТОЛЬКО НАЦЕЖЕННАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ. ПОДХОДИТЕ! ПОДХОДИТЕ!
7.начни поливать"кровью" прохожих.
8.сделай безумное лицо, пускай слюни и ори, ори!
эффект будет незамедлительно. в лучщем случае пополнишь свой словарный запас.