воландеморт воландеморт
ну где шампунь ну где же торт?
что делать у меня волан сидит
шампунь ушами шевелит
как ясно стал вопрос ответ
воландеморт шампуня нет
когда пишу я этот бред
на пол часа пойдет обед
воландеморт, воландеморт
пиши раздельно имя шпрот
шампунь забрал мой мак помыл
оставить сдачу не забыл.
Воландеморт и к вам приходил домой ? ) У кого голова лучше помыта, у Поттера или Воландеморта? Хотите поговорить об этом? )
Звони экзарцисту СРОЧНО!!!
Бывает, у меня тоже ситуация
ЗОВИ ИХ!
Позови Фреда и Джорджа чтобы они козявками его облепили втайне))) И обратись к психологу)))
ну вот мой ответ не кури травку не нюхай какаин и не колись не чем и воландеморт уйдёт сам
Что делать, если Волан де Морт замечен в вашей ванной комнате? Если тот, чье имя нельзя называть, замечен в ванной комнате, для того, чтобы он больше не пришел, нужно принимать радикальные действия. Известный криминалист, посвятивший свою жизнь этому делу, выделил основные правила безобидного искоренения вора: 1. Представиться консультантом компании «Орифлейм». Представившись консультантом, необходимо сразу предложить просмотреть каталог продукции. Темный лорд закатит глаза и сразу телепортируется; 2. Подметить целлюлит на ягодицах злого мага. При этом замечание должно быть не оскорбительным, а заботливым. Можно даже предложить скраб или крем, избавляющий от целлюлита. Маг домоет голову, но больше в этом душе он не появится, так как там нужно раздеваться; 3. Включить реалити-шоу «Дом 2» на весь звук. Если лорд будет выкрикивать из ванны просьбу переключить канал, нужно притворяться, будто его не слышно. После 2–3 минут вор не выдержит и исчезнет; 4. Слушать рэп от 50 Cent'а. Мало кому известно, что Волан-де-Морт хотел сняться в музыкальном видео этого исполнителя, но его твэрк на кастинге никому не понравился. Тем более, в райдере вора было указано 10 баночек шампуня каждый день. 50 cent не может финансово это осилить. После позорного провала злой маг не слушает рэп вообще; 5. Начать любезности со своей парой. Волан-де-Морт ненавидит быть третьим, когда надоедливая влюбленная пара сюсюкается; 6. Залезть в душ и мыть голову вместе с ним. На самом деле, злой маг очень стеснительный и девственно чист. Начиная принимать душ, нужно постоянно ему подмигивать. Когда лорд начнет нежно опускать глаза, нужно начать своей пяткой массировать его колено. Чаще всего Волан начинает хихикать, краснеть, и, прихватив полотенце, бежит через созданный им портал. Но стоит быть внимательным – он убегает не всегда.
Текст писал : А. А Иванов
Выход один :Авада Кедавра
всё,теперь жду его домой(у меня их многоооо)
Перестать курить, и записаться к психологу.
СКАЗКА О СЛАВНОМ, МОГУЧЕМ БОГАТЫРЕ ЕРУСЛАНЕ ЛАЗАРЕВИЧЕ
В некотором государстве жил король Картаус, и было у него на службе двенадцать богатырей. А самым сильным и главным из двенадцати богатырей почитался князь по имени Лазарь Лазаревич. И сколько ни старались другие богатыри, никто из них не мог на поединках победить молодого Лазаря Лазаревича.
И вот исполнилось ему двадцать лет. Стали родители поговаривать:
— Приспело время сыну семьей обзаводиться! Да и сам Лазарь Лазаревич жениться был не прочь, только невесты выбрать никак не может: то отцу с матерью не по нраву, то жениху не люба.
Так и шло время. И стал Лазарь Лазаревич проситься у родителей:
— Отпустите меня в путь-дорогу. Хочу на белый свет поглядеть, да и себя показать.
Родители перечить не стали. И вот распростился добрый молодец с отцом, с матерью и уехал из Картаусова королевства. Долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли путь продолжался — приехал Лазарь Лазаревич в иноземное королевство. А в том королевстве весь народ в великой тоске-печали: убиваются-плачут все от мала до велика. Спрашивает он:
— Какая у вас беда-невзгода? О чем весь народ тужит?
— Ох, добрый молодец, не знаешь ты нашего горя, — отвечают ему. — Повадился в наше королевство морской змей летать и велел каждый день по человеку ему на съедение посылать. А коли не послушаемся, грозится все наши деревни и города спалить — головней покатить. Вот и сегодня провожали одну девицу, отвели на морской берег, на съедение морскому чудовищу.
Богатырь не стал больше ни о чем спрашивать, пришпорил коня и поскакал на морской берег.
В скором времени увидал он — сидит на берегу девица, горько плачет. Подъехал к ней Лазарь Лазаревич:
— Здравствуй, девица-душа!
Подняла девица голову, взглянула на него и промолвила:
— Уезжай-ка, добрый человек, отсюда поскорее. Выйдет сейчас из моря змей, меня съест, и тебе живому не бывать.
— Не к лицу мне, девица-красавица, от змея убегать, а вот отдохнуть охота: притомился в пути-дороге. Я вздремну, а ты, как только змей покажется, тотчас же разбуди меня.
Слез с коня, лег на траву-мураву и уснул крепким богатырским сном.
Много ли, мало прошло времени, вдруг взволновалось море, зашумело, поднялась большая волна. То змей море всколыхнул. И принялась девица будить чужеземного богатыря. А Лазарь Лазаревич спит, не пробуждается.
В ту пору змей из воды вынырнул, выбрался на берег. Заплакала девица горючими слезами, и упала одна слеза богатырю на лицо. Он проснулся, увидал змея.
Змей ухмыляется:
— Эко, как сегодня раздобрились: вместо одного человека двоих привели, да еще и коня наприбавок!
— А не подавишься ли одним мной, поганое чудовище? — закричал богатырь и кинулся на змея.
Началась у них смертная схватка, кровавый бой. Долго бились-ратились. И стал Лазарь Лазаревич замечать, что притомился змей, слабеть начал. Тут богатырь изловчился, кинулся на чудовище и с такой силой ударил его булатным мечом, что напрочь отсек змею голову.
Подошел потом к девице, а она чуть живая от страха. Окликнул ее. Девица обрадовалась:
— Ой, не чаяла я живой остаться и тебя живым, невредимым увидеть! Спасибо, что избавил меня от лютой смерти, и я прошу тебя, добрый молодец, не знаю, как по имени звать-величать, поедем к моим родителям. Там батюшка наградит тебя!
— Награды мне никакой не надо, а к отцу-матери тебя отвезу.
Сперва девице помог сесть, а потом и сам сел на коня. Приехали в город. Отец с матерью увидели из окна дочь — глазам не верят. Выбежали встречать. Плачут и смеются от радости.
— Неужто лютый змей пощадил тебя, дитятко?! Или сегодня только отпустил еще раз повидаться с нами, погоревать?
— Вот кто избавил меня от лихой смерти, — отвечала девица и указала на Лазаря Лазаревича.— Он убил проклятого змея.
Отец с матерью не знали, как и благодарить богатыря. Под руки ввели
1)Обратиться в ФСБ.
2)Пойти пожрать, чтоб успокоиться.
3)Почитать статьи о похожих случаях.
4)Обратиться в службу по контролю за внеземными формами жизни.
5)Позвать батюшку.
6)Ущипните себя)))
7)Подрочите.
8)Дождитесь ФСБ.
9)Ждите пока ФСБ найдёт Волан-Де-Шморта и ваш шампунь.
10)Всё)))
УИ У МЕНЯ МОЕТСЯ НОЯ ПРОШУ ЧТОБ ЕМУ МАМА КУПИЛА
иДи В дУрКу тЕбЯ вЫлЕчАт От эТоЙ шИзОхРеНиИ
Нет. ) У Волан-де-Морта. ) Как-то пофиг.
напомни ему что у него нет волос
когда пишу я этот бред
жена поттера ушла в дикрет,
воландеморт надел бирет,
а Гарри вышел в туалет.
а где вопрос, а где ответ
он прост, ведь его нет
пока пишу я этот бред
уж кто дал вам всем ответ.
спросить "что ты делаешь у меня дома?!" дать шампунь "маленькая фея" (это не реклама) и сказать иди помой этим жопу и дополнительно налей в трусы клей момент
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ВОЛАН ПОЛЬЗУЕТСЯ ВАШИМ ШАМПУНЬКОМ?
1) Позвоните на номер 064678785632
2)Возьмите карандаш, натрите лимоном
3)Тихо подкрадитесь к ванне и орите на всю Японию: АВАДА КИДАВРА!!!!
4)Труп полейте абрикосовым соком
5)Зажгите труп зажигалкой BIC
6)Перед зажиганием трупа нарисуйте мелом: NECROMANCY GLOWER
7)Шампунь купите ещё (такой же)
8)Киньте в огонь
9)Когда будет вонь по двору кричите: Да здравствует свобода!!!!
10)Кричите так пока не исчезнет труп
11) На следующий день на месте запала напишите R.I.P.
Поздравляю, теперь вы доказали что вы истинный Гарри Поттер!
вести его и тебя в психушку
тут надо гаррика потного 3вать
Просто стань шаурмой и потанцуй с унитазом. Воландеморт будет вошке и уйдёт, ещё в придачу шампунь на день рождение подарит)) удачи!
Первый вариант: Стань Волен-Де-Мортом, и мойся своим же шампунем.
Второй вариант: Перестань курить, особенно котов. Котов курить плохо..
Стой.. Ты куда? Сука, ковёр положи..
обратитесь в псих. больницу
Что делаать? нууууу не знаю.
Ты чего там накурился
ору лол !! =D ну ок если серьезно включи футбол чипсики возьми и угости его если ты живешь один то... вот тебе и друг епта!! будете с ним жить круто я тоже хочу ...друга как он но только Гермеону! XD
Включить ему тёплую водичку принести мачалку, гель для душа и парик (что бы было что мыть) снять всё это на видео и выложить на ютуб!!!
надо сделаь так: послать его на хрен из дома, поставить сигнализацию и положить свой драценный шампунь в сейф!!!!
ДОРОГИЕ МАГЛЫ!!!! ТЕ КТО СЧИТАЕТ СЕБЯ СЛИШКОМ УМНЫМИ ЗАТКНИТЕСЬ!!!! ДА ЛОРД ВОЛДОНДЕМОРТ МОЕТСЯ МОИМ ШАМПУНЕМ
ЧТО БЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТО НУЖНО НАЙТИ БУКЛЮ И НАПИСАТЬ В ХОГВАРТС ЧТО БЫ ГАРРИ РОН И ГЕРМЕОНА ПРИНЕСЛИ ВСЕ КРЕСТРАЖИ И МЕЧ ГРИФФИНДОРА !!!
И МЫ ЗАКОНЧИМ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ !!!
СПОСОБ 2 ЗАСТАВИТЬ ЕГО ПЛАТИТЬ ЗА КАЖДЫЙ МЛ
И так сейчас я скажу вам что делать. Во первых я вам расскажу почему Волан де Морт моется вашим шампунем. Во первых вашим шампунем он моет себе НЕ голову, потому что там нет волос. И пользуется он именно вашим шампунем так как вы магл, а у магов он боится брать шампунь, так как он может быть заговорён то есть если кто то бес проса возьмет шампунь мага то у того существа могут быть проблемы, например чесотка, обильный рост волос или наоборот выпадение и прочее. Чтобы он перестал им пользоваться добавьте туда клей желательно покрепче и произнесите заговор:
"всё что моешь зачешись
от шампуня отвяжись"
