Помогите придумать шутку

***
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
***
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
***
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу за первую парту.
***
Директор целый час обрушивал на класс трудные вопросы. Наконец говорит: «Ну, есть у кого-нибудь вопросы ко мне?» Вовочка поднимает руку: «У меня вопрос: вы, случайно, никуда не опаздываете?»
***
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! ЗА ЧТО?!
***
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
***
- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей олигархов?
- Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом.
* * *
- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, - спрашивает рассерженный отец сына.
- Да я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница ни на минуту не выходит из класса.
***
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!
***
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
* * *
- Сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, - четыре.
- А почему не считая тебя?
- Но я ведь не отличник.
***
- Много ли нужно учиться, чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.
***
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
- …Э-э-э… точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
***
Объявление:
«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 3 «Б» классе».
***
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Шутку уже Хомо вульгарис перед тобой придумал!