В какие курьезные, смешные ситуации вы попадали?

Много раз.. вот как-то прямо, как по Рязанову.. Приехала рано из Москвы, мужской работает туалет, а женский нет, а приперло по малому.. Попросилась у кассира, т к туалет платный она впустила, а следом я услышала за стеной журчание в писуаре.. дождалась окончания процесса и стала выходить из кабинки.. дядька ошалел от удивления, только произнес "Во дает!" А следом заходят еще два мужчины и вернулись посмотреть надпись "М" или "Ж".. не поверив мне, что туалет мужской.. было смешно..))) Или еще один ..пошла в бассейн.. в раздевалку вваливаются два мужика, а я уж нагишом.. ну, ничего не придумала, как расставить руки и сказать"Смотрите!", они выбежали, как сумасшедшие.. потом оказалось, что раздевалки поменяли, а посетителей не предупредили... скандал был конечно.. но в мою сторону прыскали весь сеанс.. слухи быстро доходят.. вот и так бывает)))

Метла без меня улетела, оседлать даже не успела!

Спросонок идя из туалета ночью попутал спальни и забрел к теще)

падал в колодцы неоднократно но это не сильно смешно было ...наверное самое смешное и дорогое пора студенчества училище и вуз прошло много лет а как будто бы вчера

Ничо не помню. Всё было до революции, а ЛО себе оставь.

В не ЛЕПОвые ))!
Я ж не ЛЕПс )))!✌

.

Ехал из соседнего города . Остановился у леса по нужде . Зашел подальше, что-б с дороги не было видно . Стою у сосны и вдруг замечаю что впереди в кустах стоит белая машина, а в ней пара девок, смотрят на меня и смеются . Я смутился и бежать к машине быстрее .

что появились на этом свете однако

Дядька чем-то обидел ( не помню чем), Тут обед, меня он приглашает к столу. Я отказался с обидой. В детстве я постоянно занимался конструктором. Поэтому в кармане всегда лежала маленькая отвёртка. Так вот, дядька садится на стул, а я ему отвёрточку под зад! Далее крики, побег, разборка.

В разных ведь я анекдот ходячий.

Попадала!

не не не ...я подписку давал..)))

...не дождались авто с ленточками на свадебное торжество в ресторан... укатили с запоздалыми гостями на "рафике"...

в студенческие годы..., мне поручила наша группа привезти заказанную нами большую корзину цветов (цветочный магазин был ближе всех в моему дому)..., вышла из дому с небольшим опозданием..., остановила такси..., но опоздала к выносу... (до сих пор стыдно ...) ((
С такой корзиной куда идти...? вспомнила..., что недалеко памятник Пушкину.... и пошла..., мой вид с корзиной вызвал интерес ротозеев..., а я..., подойдя со скорбным лицом к памятнику..., а это было даже не 6 июня.... положила корзину у памятника..., постояла некоторое время.... и провожаемая удивленными взглядами..., побежала навстречу ...такси...
Простите... ув. профессор....

Пошёл я как то в кафе оттянуться. Время к закрытию, вышел на крыльцо. Пока стоял курил. Тип перепитый давай сцены ревности устраивать. Ага, разошлись в итоге. Настроение пропало, думаю пойду пиваса возьму. Купил я его, сижу на заборике пью спокойно. Ага, тут два типа уже подкатили. Давай качели устраивать. Ладушки с миром разошлись в итоге. Я уже на другую сторону перешёл дороги. Опять сижу пиво допиваю, тут малолетки человек 5, как саранча налетели. Это было что то.
P.s.Домой добрался благополучно.

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Однажды попал, оказалось-не туда

на меня завели уголовное дело за кражу велосипеда

рисовался перед зеркалом на работе - зашли две бабы и спалили меня

Я купил старый дом и начал копать под столбы и земля под ногами стала проваливаться и я очутился в пещере 8 метров под землёй! Наберите в ютубе - Пещера Счастливая! Увидите, что всё правда, пещере 450 лет и она под всем городом, а вход только у меня во дворе. г. Североуральск.

муж принёс большую зарплату. а этот вечер на небе был молодой месяц. \есть примета, надо показывать деньги месяцу, чтобы прибавлялись\
я и рванула на улицу, никому не сказала
на следующий день ушла на работу, мне звонят-пропали деньги
домой пришла, все в поисках, я тоже стала искать
и до меня, не сразу, дошло, где деньги
они лежали в кармане халата, в котором я ходила на улицу!!
долго мне это вспоминали!!!!

Рвала лук на чужом огороде средь бела дня и зашёл хозяин... но никто не смеялся... Босиком по городу бегала беременная на 8ом месяце в апреле, ещё снег лежал, т. к. сбежала из больницы, а сапоги мои спрятали...

Жив пока!

Родился в этом мире!

Прекрасный день это когда голубь метко метит ладонь и ты ничего не подозревая здороваешься рукопожатием с мимо проходящим коллегой по работе !!!

Вычеслила угрозу своего любимого, написала ей признательное письмо. Любимый не оценил мой порыв. А вот теперь начинается самое интересное. Я готовлю блюдо на десерт. А вы знаете, что его подают только в холодном виде. Не буди лихо пока оно тихо.

Гулял с девушкой по людной улице. Знаете, так разговаривал, не глядя на нее, приобняв за талию. Потом убрал руку, видимо пропуская прохожего и машинально, опять же не глядя, положил снова на талию.
Когда я повернул голову то увидел что я приобнял огромного мужика .
Да. Вот это был конфуз .

В разные, формата ответ-вопрос не хватит.

Однажды пришел на работу и спросил у диспетчера куда подевались люди. Потом выяснилось что этот день был воскресенье.

после 17 рюмке- танцевала с кем хотела..

А на 2-3 метра вниз, да ещё и в стороне от дороги, зимой. Не помню, чтобы было смешно

Неделю назад рыбачил рано утром. Зацепился крючок, совсем недалеко от берега Рвать неохота. Там довольно мелко - выше колена.
Снял брюки, полез в трусах. Оказалось не так уж мелко - намокли трусы.. Отцепил крючок, вылез. Надо выжимать трусы. Снял, отжал, надел. Вдруг за спиной - " Добрый день!" Оглядываюсь, как ошпаренный - Мимо по тропинке, что идёт по берегу озера, проходит дама с собачкой! Твою мать! Откуда она нарисовалась?! Ведь оглядывался же! Точно никого не было! :-)

Эти ситуации принято называть "сексом".))

Не помню

Их миллион

ногой застрял в створках вагона ржд

И чем, черт возьми, тушить огнетушитель?

Сидел с девушкой на территории детского сада в домике закрытом, обнимались, целовались и встал не то что бы я хвастался но было видно очень сильно это могла быть история первого раза и счастливой любви но нет ...она рассмеялась и сказала что ей пора домой я её проводил ели как догнал . И она меня бросила честно говоря сейчас дадеине знаю что именно ей не понравилось.

француза с балкона орала, чтоб вернулся. На весь двор. Как в Одессе...

он в мохнатых тапочках ушёл... не обучены они переобуваться...

В костюме - двойке, весь отутюжен, в мохнатых тапках... хоть не по лужам...

не скажу

Я случайно пернул в компании друзей и девушки!

Я чихнула в очереди на человека стоящего перед собой, а он количеством своих продуктов задерживал бы меня минут на 10, но меня спасло то что я неудачно чихнула брызгами на него, и раздраженный этим, он пропустил меня!)

в детстве "игрались" с мальчишками (ага, изучали тела друг друга) и чуть не пропалились.

Однажды в школе мне было лет 13, и у нам задали написать сочинение о нашей школе и в итоге я в своём сочинении обосрал почти всю школу с учениками учителями и директором, в итоге я его сдал меня вызвали к директору он прочитал и как вы думаете что он сделал... Он посмеялся и сказал что я молодец и сказал учительнице поставить отлично и был в шоке, а оказалось что я написал без единой ошибки и чистую правду, кароче говоря я всех обосрсл и сдал на отлично...

И что смешного что вы упали? вы могли утонуть. Вместо двери ведущей из номера отеля заходила в дверь туалета. т очнее это был не номер, а прачечная