Что то чувство странное, люблю жену, а хочу другую, может я другую люблю?

25 способов совмещать любовницу и жену:

1. Старые, как мир поводы: 'задержался на работе' или 'был у друга' - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так) , а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, 'стоял в очереди за розой' или 'переводил бабушку через дорогу'. В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: 'Был с любовницей'. Ручаемся - жена улыбнется ('Шутник! '), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора 'отправлять тапочки по почте' (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке

3. Не дарите своей жене подарков 'вдруг', если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы 'замаливаете грехи' или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает:

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг: Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка) .

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом.

8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием) .

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом) . Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение 'за городом', но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: 'Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть: ' или 'Да, у нас работы - завались.

12. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: 'Лучшая подруга, что же ты наделала? ' Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

13. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

хаа.... эт просто надежда вселилась ...и не дает покоя ...шепчет что возможно другая лучше ...а фиг она такая же ...не лучше и не хуже ..

Одну любил он за обеды, другую возжелал за вырез в декольте....:))

ну.... это же как в ресторане, если ты себе заказал обед... и уже его съел, то это не значит. что нельзя читать все меню:)

Заведи гарем.