20 баллов тому, кто напишет самый смешной анекдот про блондинок!

Блондинка думала - волосы темнели.

Блондинка и брюнетка идут по пляжу в Африке, вдруг навстречу - лев. Брюнетка набирает горсть песка, бросает льву в глаза, пока он трясет головой и моргает, быстро забирается на ближайшее дерево и кричит оттуда блондинке: "Лезь скорее ко мне, пока он не очухался! "
Блондинка ей отвечает: "А чего мне лезть, не я же ему в глаза песок бросала! "

Блондинка - ПРЕЗИДЕНТ!!!!

она рыдала и билась об стенку по которой сползала капля пота, а с ней-краска неизвестной фирмы....

Этот анекдот всем известен: Колобок (ОНА) повесилась.

Мода на блондинок прошла. Просто примкнувшие - перекрасились. Теперь идентифицировать истинную блондинку стало легче (я в их числе)

2 часа ночи. Молодая блондиночка звонит подружке. Встревоженным голосом она сообщает, что сделала невероятное открытие и должна срочно этим с кем-нибудь поделиться.
-Срочно приезжай ко мне! - говорит блондиночка подружке.
В полном недоумении подружка собирается, едит к блондинке домой на другой конец города.
Приезжает, значит и спрашивает, что мол стряслось?
Блондиночка начинает бегать по дому и выключать везде свет. Оставшись в кромешной темноте, она спрашивает подругу:
-Темно?
-Темно- отвечает подруга.
- А знаешь куда весь свет девался? - интригующе спрашивает блондиночка.
-И куда? - интересуется подруга.
- А вот куда! - ликующе провозглашает блондинка, открывая дверцу холодильника.

Знаете почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
Они никак не могут понять как в такой маленький пакетик вмещается кружка воды.

приходит блондинка на работу - на столе лежит листок бумаги и там написано "переверни"
она переворачиает
на другой стороне - написано то же самое ...
она опять переворачивает
и так несколько раз.. . пока за ее спиной не начали смеяться и говорить "мы тебя проверяли - натуральная ты блондинка или нет"
она обиделась и надув губки сказала "ну конечно натуральная, а вы думали- крашеная чтоли???! "

Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого больше груди? ?
У блодинки. Ей 18.

разговаривают три старых блондинки:
первая:
- я недавна нашла у своей дочери в комнате пачку сигарет. может она курит?.. .
вторая:
- а я у своей дочери нашла бутылку из под пива. может она пьет?.. .
третья:
- а я у своей нашла презерватив. может, у нее член?.. .
XDDD

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно?
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А?
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение?
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что?
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну. . В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы?
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но?
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно?
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
больш

Идёт блондинка по улице, вылевается на неё ведро шоколада, она становица брюнеткой и УМНОЙ НО НЕ НА мНОго: -))

Париж.
Блондинка за рулем пытается припарковаться
между двумя машинами. Сдает задним ходом -
бъет заднюю машину, подает вперед -
задевает переднюю, сдает назад и снова ударяет
заднюю машину.. . К ней подходит полицейский и
вежливо интересуется:
- Мадам паркуется на слух?

- Что общего между звездой и блондинкой за рулем?
- Ты её видишь, а она тебя нет!

Блондинка на своем новом автомобиле попала в снежную бурю.
Она сразу вспомнила слова отца: "Если попадешь в снежную
бурю, держись снегоочистителя... "
Только вспомнила папины слава, как увидела снегоочиститель
и пристроилась за ним следом.. .
Примерно через час водитель снегоочистителя выпрыгивает из
машины и спрашивает:
- Почему вы все время за мной ездите?
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо держаться
снегоочистителя. .
- Ладно, эту автостоянку я очистил, поехали к следующей!

На светофоре- пробка. В первой машине сидит блондинка.
Сзади куча машин. Мужики нервничают, все торопятся.. .
Загорелся зеленый, блондинка стоит как вкопаная.
Гудки, мат, вопли.. .
Сзади стоящий, особо нетерпеливй по клаксону
би-биип, би-биип! И так минут пять.
Блондинка выходит из машины, с виноватым
видом подходит к нетерпеливому:
- Извините, может, вы посмотротите, почему у меня
передача не включается, а я пока побибикаю за вас...

разговаривают две блондинки, одна говорит: 8 марта будет в пятницу.
другая: да.... хорошо, что не тринадцатого.

Мне не очень приятно это писать я ведб блондинка но напишу. Идет блондинка с подружкой брюнетка-Соня .Соня смотрит вниз и говорит голубь умер. А блондинка на небо смотрит и спрашивает ГДЕ

купили две блондинки по хомячку, прищли домой. Первая:
- а как мы их распохзнавать будем? какой мой, а какой твой?
- а давай одному лапку оторвем, и тот, у кого три, будет твой.
- давай.

легли спать. просыпаются утром, идут к клетке с хомячками, а у них у обоих по три лапки. видимо инвалиду стало обидно, и он отгрыз второму лапку.

- а теперь как?
- а давай еще одну оторвем.

в общем доотрывались. остались хомячки без лапок.

- а теперь как будем распознавать где мой, а где твой?
- а давай теперь так. мой - белый, а твой - черный!

-Кто такая блондинка под душем?
-Чистая глупость!

Идут 2 блондинки по лесу! (НАЧАЛО МНОГО ОБЕЩАЮЩЕЕ ПРАВДО Ж)
Идут час, идут 2.,3,...
Одна споткнулась и говорит :"ВСЁ МАНЬКА Я УСТАЛА!!!! СРУБИМ ПЕРВУЮ ПОПАВШЕЮСЯ ЁЛКУ ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА БУДЕТ НЕ НАРЯЖЕНА")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

wstrezjaütsa dwe blondinki.
perwaja: u menja estj dwa bileta na konzert
wtoraja: tak ti dwa raßa moschesch sxoditj

стоят две блондинки на остановке и ждут автобус, одна спрашивает у другой
тебе на какой моршрут?
на девятый
а тебе?
на второй
подходит 92 автобус и одна другой говорит
поедем вместе