ваш любимый анекдот:

- Алло, а Машу можно?
- Она в роддоме.
- Да, а что случилось-то?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! » В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
****
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту.
Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
****
Бывший гинеколог пришел устраиваться на работу автомехаником. Ему говорят:
-Если вы наберете 100 баллов: 50 за разборку двигателя, 50 за сборку, то мы вас примем.
Ну, гинеколог все сделал. Приходит узнать результаты:
-150 баллов!
-Как это??? ?
-50 за то, что разобрали, 50 за то, что собрали и еще 50 за то, что все сделали через выхлопную трубу.
****
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ??
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!! !
****
Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т. д.) .
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало.. .
Тут прибегает Лесничий (Л) .
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л) , ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ...и т. д
Утpо. Пpосыпается (Л) , смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

Едут две подружки в общественном транспорте и и громко болтают: ""Вот помыла вчера голову и волосы торчат. , ну ладно. мне выходить. "Идет и перецепилась за ногу сидящего мужчины. "Прошипела расставил ноги. "А он: "Вчера помыл-торчат. "

"Это НЕОПИСУЕМО !", - сказала собачка, разглядывая баобаб.

Пошлый конечно анекдотец, но мне нравицца! Папа собирается в командировку в Ленинград и детям говорит, кто придумает стих о том что он хочет получить в подарок из командировки, тому я это привезу. Подходит дочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! " Папа её похвалил и обещал привезти шоколадку. Подходит сын: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! "Папа объяснеят сыну, что это не в рифму и отправляет подумать. Сынок подумав, подходит опять и заявляет : " Папа едет в Ленинград мамин ёб.. рь будет рад, за рассказанный секрет папа купит мне мопед!!! "

Новый набор в армии, ну, бойцов соответсвенно гоняют по полной программе. Вечер, уже отбой прогорланили, все почти спят, старшина ходит по казарме:
- Дерягин!
- Я!
- Почему боец не спит? ! Рота подъём! ( соответсвенно, читает им лекцию о пользе сна, да и отжиматься всех заставляет)
Через пол-часа:
- Зайцев!
- Я!
- Почему боец не спит? ! Рота подъем! (опять всё по-новой)
Через пол-часа
-Звягинцев!
- (тишина)
- Звягинцев!
- (тишина)
- Та-ак, потеряли бойца! Рота подъем!

Вот ещё, всех больше нравится:
Купили два болгарина в России машину- Газель, так вот, везут на родину. Едут, а в машине какой-то странный стук раздается. Остановили, на холостых послушали, вроде ничего.. . Дальше едут, снова стучит. Опять остановились, ничего. Ладно, кое-как доехали, поставили в гараж, начали проверять. После долгих усилий, выяснили в чем дело. Причем выясняли так: один качает машину, а второй со стетоскопом (сердце слушать) прослушивал машину. Выяснили, что стучит в опорной балке (ну там, за кабиной, короче в самом скелете) Не поленились, вырезали кусочек из этой стойки. Там, внутри на леске висит гайка, а в гайке записка: "Молодец, нашёл"

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу.. .

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто то под елкой
насрал.

А вот мой xDDD
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? " - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает... " Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! "

сидит класс на уроке, учитель проверяет домашнее задание.
вызывает к доске пацана по имени Антон. Образуется такой диалог:
- Антон к доске!
- Кто я?
- у нас еще Антон есть в классе?
- да
- кто?
- ну вот Артур например.

а вот мой:
Внимание! на красной площади произошло ДТП !!!столкнулись 3 машины:
1 машина президента
2 машина начальника начальника МВД
3 машина службы ФБР приехавшая на деловую встречу в президенту
виновной оказалась машина ДПС приехавшая на место проишествия после аварии))))))))))))))))))))))))))) )
ну незнаю кому как но я катался от этого по полу долго))

-Поручик, отныне вы должны относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к вам!
-Так что же это, Наташа, я должен хуй сосать?!

а вот мой: у миши была девушка, а так как он жил в одной комнате с Витей то девушка появлялась и у него, но когда их увидели целующимеся девушка ушла от них навсегда!