Напишите свой самый смешной анекдот

Заявление в жэк :
,,Заделайте пожалуйста моей соседке половую щель.А то,когда у нее течет,у меня капает,,.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

У меня двое детей. Что я хочу на день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

Просто не учи физику и химию в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

Если вам надоели бессмысленные политические шоу на центральных каналах, посмотрите программу "Бородина против Бузовой" на ТНТ. На фоне соловьёвых, скабеевых и киселёвых, разговор этих двух куриц выглядит как беседа Ландау с Эйнштейном.

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Лекция в филологическом институте.
Профессор:
- Мы знаем много языков, в которых утверждение может быть выражено двойным отрицанием. Но в мире нет ни одного языка, в котором отрицание выражается двойным утверждением...
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно...

31 декабря:
- Мне четыре бутылки коньяка по ноль семь, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле, соль по шестнадцать рублей??? Четырнадцать пятьдесят же была!


- Девушка, как вас зовут?
- Ассоль...
- А что вы делаете?
- Жду алые паруса...
- А на мне алые трусы!
- Ну, не знаю... Ладно, пошли, только быстро!

Все они нецензурные.

— Больше всего я боюсь темноты и стоматологов... — ну, стоматологов понятно... А темноты?.. — А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Типа: колобок повесился...

вантуз

Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.