как вам такой стих, грусть-тоска в душу залезла, на матане, вот и черканул

Сразу прошу злобно не нападать на меня. Вы выложили это стихотворение, чтобы получить конструктивную критику? Тогда слушайте и не обижайтесь. Цель всего нижеизложенного помочь вам само усовершенствоваться, а не оскорбить.

Ужасно коряво! Идея замечательная, но воплощение оставляет желать лучшего.
Когда пишете стихи и выкладываете в интернет или на публику, первым делом нужно позаботится о том, чтобы они были поняты широкому кругу читателей. Например, в строчках:

Абонент хотел вас видеть
Только зря он так хотел
Он бы рад вас ненавидить
Но тогда б для вас не пел
Те романсы и стихи те
Абонент бы не писал
Почему же вы молчите
Абонент уже устал

"Те стихи", Те песни" - происходит абстрагирование. То есть, когда мы что-то читаем, то представляем себя на месте героев, а тут происходит разрыв между мной и лирическим героем.

В строках:

Абонент, он вам звонил
Но только молчали вы
Что-то в трубку говорил
Вы пропускали вызовы

Вообще похоже на реп или речетатив, рифма абсолютно не стройная. Если вы думаете "Ну, ничего и так прокатит". Нет, не прокатит. Сочинять стихи нужно так, чтобы не было таких от которых рушится все хорошее впечатление о стихотворении.

Абонент хотел вас слышать
Почему же вы молчали
Мирно грелись вы под крышей

"Грелись вы под крышей" - он что голубям звонил? Очень странно, попахивает отсутствием словарного запаса.

Как вы жжете его душу
Абонент не хочет знать
Я прошу его послушай
Абонент устал мечтать

Вот здесь все идеально, вы должны сами чувствовать как четко и ровно все ложится в этой строфе. Но такая одна, увы и ах.

P.S Много грамматических ошибок. Вам должно быть стыдно. ("ненавидит ","гложит ")

идея хорошая, но как-то не звучит оно)