Как Вам моё стихотворение? интересно мнение каждого... заранее спасибо :)

Начну с комплиментов. Стихотворение хорошее, искренное - видно, что писалось от души. Также оно говорит о Ваших неплохих поэтических задатках, которые, однако, еще требуют некоторой огранки. Самая большая проблема тут, на мой взгляд, - разная ритмика каждой строфы (почти в каждой из них разный размер) , а это разбивает впечатление от стихотворения. Попробуйте простучать ударные слоги - Вы сразу это увидите. Для поэзии же форма не менее важна, чем содержание, и она не должна отвлекать. При этом в рамках одной строфы размер более-менее соблюдается, т. е. Вы его чувствуете. Таким образом, стихотворение нужно было бы привести к какому-то общему знаменателю (т. е. размеру) . Есть некоторые стилистические огрехи - не то чтобы крупные, но все же.. . К примеру "просидим так очень долго" - в поэзии так говорить не принято, тут бы лучше какой-то образ (ну, даже примитивное "просидим бесконечно долго" все же было бы лучше) . Мне понравился образ "море потерь", но он тут не вполне оправдан, оторван от контекста - стихотворение по тону довольно спокойное, романтическое. Откуда тогда "море потерь"? Оно как-то выпадает стилистически. А в целом очень неплохо. Хвалю!

Это не стихи. Попробуйте себя в прозе.

Мы с тобою присядем на лавку
И услышим как пахнет компот.
Угостимся сальцом на затравку,
А потом уж потешим живот!

Заурчат с перееду желудки
И пойдут своим ходом ветра.
И завянут тотчас незабудки,
Те, что собраны мною вчера

Просидим мы с тобою в расслабленьи ,
А потом ты шепнёшь тет-а тет;
"Бросим, милая, стихосложенье, ,
Ни к чему наш рифмоидный бред".

П И Р НАЕДИНЕ

Я жажду утолю глотком вина.
Мускат «Рубин» - и терпко мне, и сладко.
Сейчас бы осушить бокал до дна,
Но я уже пьяна, причём изрядно.

Не осуждайте строго мой банкет.
Я на пиру израненного сердца :
Вино и слёзы, и хрустальный свет.
Болит душа, и к ней закрыта дверца.

Она захлопнулась, а ключ не у меня.
Душа от дикой боли изнывает.
И вот сама с собой пирую я,
А все вокруг ...меня не понимают.

Я жажду утолю и боль уйдёт,
Пусть я совсем немного захмелею.
Я верю – кто-то ключик мой найдёт.
И я счастливой стать ещё сумею.

неплохо, но ооочень много местоимений "мы, ты, мне", явный перебор и бросается в глаза

Красиво, искренне, светло-но вот с размером не того. Мне нравится, остался я доволен-ведь я стихами тоже болен.

Просто прочитать - тяжело. Сюжет неплохой

Ритм вашего стиха кошмарен, вообще никуда не годится. Попробуйте прочитать его вслух, я запнулся несколько раз в первой же строфе, потому что фразы просто кажутся корявыми. Порадовало отсутствие отглагольных рифм. "Что вышли утром искупнуться в холодном, Но дышащем солнцем, море потерь.. . " Море потерь? Шта? Не старайтесь ради рифмы и пафоса приткнуть абсолютно неподходящее словцо. И это "искупнуться" повторяется два раза в двух последних строфах. Да и, кстати, вроде и прилично слажен, однако не цепляет. Банальный смысл, содержание - называйте, как хотите, но лучше отойдите от привычной темы любви и попробуйте написать что-нибудь и на другую тематику.

Класс!

никогда такого не слышала!

отличное

хороший!