Юмористические прозы от 2 до 5 минут

— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках.
Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые,
или мопсик у ней на руках, или зуб золотой,
то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в своё время я увлекался одной аристократкой.
Гулял с ней и в театр водил.
В театре-то всё и вышло.
В театре она и развернула свою идеологию во всём объёме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании.
Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золочёный.
— Откуда, ты, гражданка? Из какого номера?
— Я-из седьмого.
— Пожалуйста, -говорю, - живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась.
Зачастил я к ней.
Бывало, приду, как лицо официальное.
Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода
и уборной? Действует?
— Да, действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше.
Походил я к ней месяц-привыкла.
Стала подробней отвечать.
Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять.
Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять.
Приму её под руку и волочусь, что щука.
И чего сказать - не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
— Что вы меня всё по улицам водите?
Аж голова закрутилась.
Вы бы как кавалер и у власти, сводили бы меня в театр.
— Можно, -говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу.
Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь
пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные.
Который мой-внизу сидеть, а который Васькин -
аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр.
Она села на мой билет, я - на Васькин.
Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу.
А ежели нагнуться через барьер, то её вижу.
Поскучал я, поскучал, вниз сошёл.
Гляжу- антракт. А она в антракте ходит.
— Здравствуйте, говорю.
— Интересно, действует ли тут водопровод?
— Не знаю, - говорит.
И сама в буфет. Я за ней.
Ходит она по буфету и на стойку смотрит.
А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным
вьюсь вокруг её и предлагаю:
— Ежели вам охота скушать одно пирожное,
то не стесняйтесь. Я заплачу.
— Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и
цоп с кремом, и жрёт.
А денег у меня - кот наплакал.
Самое большое, что на три пирожных.
Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю.
А денег-с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое.
Я аж крякнул. И молчу.
Взяла меня этакая буржуйская стыдливость.
Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё,что петух, а она хохочет и
на комплименты напрашивается.
Я говорю:
— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
— Нет. И берёт третье.
Я говорю:
— Натощак - не много ли? Может вытошнить.
— Нет, - говорит, - мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи, - говорю, - взад!
А она испужалась.
А мне будто попала вожжа под хвост.
Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи, -говорю, - к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет.
— С вас за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как, -говорю, - за четыре?!
Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету, -отвечает, -хотя оно и в блюде находится,
но надкус на ём сделан и пальцем смято.
— Как, - говорю, - надкус, помилуйте!
Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно- перед
рожей руками крутит.
Ну, народ собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы -всякое барахло на пол
вывалилось, -народ хохочет.
А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги в обрез за четыре
Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушайте, -говорю, -гражданка. Заплачено.

Михаил Веллер - Байки Скорой помощи
БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь – расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает – обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.

Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, – музыка играет.

А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.

Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит…

Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.

Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался – и прыг на игрушку! Когтем цоп! – поймал.

Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела – и он с маху затылком да об пол: бу-бух!

Жена слышит из кухни – стук.

– Саша, что там у тебя?

Никакого ответа.

– Сашенька, – зовет, – что там у тебя упало?

Что упало. Ага, Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает – звук деревянный, глухой, как чурка.

Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. «Господи! что случилось!..»

Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.

Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами – тоже испугался.

Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются…

К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что – надо госпитализировать.

Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.

В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.

Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.

По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.

Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

http://az.lib.ru/l/lejkin_n_a/text_1874_20_naem_dachi_oldorfo.shtml

http://az.lib.ru/l/lejkin_n_a/

А. Цыпкин "Женщины непреклонного возраста и др. беспринцЫпные рассказы"

Ильф и Петров "Очерки, фельетоны" https://www.litmir.me/br/?b=184714&p=1
Ф Абрамов "Трава мурава" Не над всем тут можно хохотать. Но передана поморская глубинка с её языком и вообще https://www.litmir.me/br/?b=162808&p=1